JUANA DE ARCO

Juana de Arco nació en Domrèmy, Francia, en 1412. Tenía una vida normal hasta que una mañana en la que estaba paseando  por la Campiña francesa, recogiendo frutas o haciendo cosas de campesinas medievales y eso… pues escuchó una voz en off :

-Juana de Arco, vente al confesionario, por favor.

Era Dios, es que  yo me imagino a Dios sentado en su trono viendo lo que pasa en la Tierra como quien ve Gran Hermano 24horas. En principio deja libre albedrío, que tú encierras a 6.700.000.000  millones de personas en un planeta y tienes garantizados los  jaleos, los líos amorosos  y pecados varios, lo que pasa es que a veces se le va el tema de las manos y se aburre la leche… Como le pasó con la guerra entre  Francia e Inglaterra que empezó en 1337 que era para un par de capítulos y ¡duró 116 años! Vamos que no hay telenovela que lo supere, ¡Si hasta tuvo que redondearle el nombre a la baja y poner “la guera de los 100 años”! Cuando vio que el tema se empezaba a eternizar decidió intervenir y mandar un enviado para zanjar el asunto (que es algo que antes le encantaba hacer a Dios, no sé porque últimamente no envía a nadie, ¡con lo divertido que es!). Es Todopoderoso y  podía haber mandao a un general, a un rey, un soldado…  pero ¡no! Que a Dios le gusta dar golpes de efectos pa que la peña  flipe así que llamó a la pobre Juana, ¡con 13 añitos que tenía la criatura!

Y Juana en el confe:

-¿Qué pasa, Súper?

Y Dios:

-Pues quería recordarte  que seas buena, que vayas a misa, que reces mucho, bla, bla, bla… ¡lo de siempre!  y luego, ya que estamos, quería encomendarte una misión, ¡Nah! Una tontería ya verás: Tienes expulsar a los Ingleses del país y  solucionarme ya el asunto del trono francés, ¡que me tiene frito!  Así que alístate de voluntaria en el ejército y que te asciendan rápido, tú di que vas de mi parte, que mejor recomendación no vas a encontrar. Luego le dices que coronen al Carlos VII en Reims y ya te puedes volver al campo a un monasterio y que te hagan santa, como tú veas…

Y Juana:

-¡Si, hombre, ahora mismo!, Faltaría más…- Si es que… como eran las medievales de decididas, ¡¡como eran!!

Ni corta ni perezosa se dirigió al frente de batalla, que aún no sé cómo pasó a la historia como Juana de Arco y no como Juana la Loca… Llega a donde el ejército francés y va a hablar con el capitán Baudricourt.

-Bonjour mon Capitain , mire que vengo a alistarme de parte de Dios, que dice que me dé un ejército para que expulse a los ingleses y coronar a Carlos VII en Reims, que el tema este de la guerra le está pareciendo un muermo…

Y Baudricout:

-Pero vamos a ver…¿¿¿DE DONDE COÑO HA SALIDO ESTA FRIKI??? No tendremos problemas suficientes, con los Guiris apoderándose del país, para andar con tonterías…

Y la echaron sin hacerle puto caso, para seguir batallando, que era lo suyo, lo que pasa es que el tema se le fue poniendo cada vez más chungo hasta tal punto que llegó el asedio de Orleans y el Delfín se tuvo que refugiar en Chinon. Entonces Juana, que no quería hacerle un feo a Dios, que después a ver como se excusaba en la Gala Final, cuando le hiciese la entrevista y le pasase los vídeos, vuelve a junto de Baudiricourt y éste, hasta las pelotas de tonterías, la manda a que hable con el Rey directamente.

Juana le cuenta al monarca los planes de Dios y a Carlos VII, obviamente, le parece la caña contar con un extra de ayuda divina:

-¿Entonces qué dices que necesitas? ¿Un ejército? ¡Faltaría más! ¿Cuántos soldados? ¿1000? ¿3000? ¿5000 está bien?

Y allá se fue Juana, con el estandarte de Francia y 5000 hombres a su mando. Se ve que lo de llevar  a una tía en el ejército motivó a los soldados mogollón (son muy de motivarse con mujeres los franceses): pusieron fin al asedio de Orleans, expulsaron a los ingleses hacia el norte, coronaron a Carlos en Reims y todavía les quedó tiempo para un cafelito…

Juana ya se iba a retirar aprovechando que estaba en la cresta de la ola, pero luego los fans le pedían bises, y venga otra batallita y tal y pasó lo que pasa con la mayoría de los personajes que no se retiran a tiempo: se acaban quemando…

En una de estas batallas la apresaron los borgoñeses y la vendieron a los ingleses, que le tenían unas ganas tremendas y la juzgaron el Ruán. Y buenos son los ingleses cuando te quieren condenar, ¡que al laddo del cardenal de Winchester, María Patiño es un angelito!. Estaba el tío ahí todo loco:
-¡PRUEBAS, QUEREMOS PRUEBAS! ¡¡¡Que me da a mi que eso de las charlas con Dios era todo un montaje!!! ¡Quiero pruebas de que Dios quiere hechar a los ingleses de Francia!
Y Juana:
-¡Pues claro que quería! Y Santa Catalina opina lo mismo... Si lo dice hasta el refrán: cada uno en su casa y Dios en la de todos. ¿Que más pruebas quiere, joder? ¡¡las grabadoras no se han inventado!!
Y el tribunal:
-Uyyyy ¡Ha dicho joder! ¡Que chabacana! ¡A la hoguera, a la hoguera!

La liaron, la liaron y la acabaron condenando a  la hoguera por herética, relapsa, apóstata e idólatra, que muy culta tenía que ser la Juana para entender un pijo de lo que la estaban acusando. Y os preguntaréis ¿y qué hacía Carlos VII que no la ayudó?  Pues yo que sé… ¡Cosas de reyes, supongo!  Eso sí, cuando expulsaron definitivamente a los Ingleses y tomaron Ruan pidió los papeles del juicio y dijo.

-¡OOyyy! ¡Que superinjusto me parece todo! ¡Juicio anulado! ¡Anuladísimo!

-Pos ya está quemada, su majestá…

-Pues hay que inicar el papeleo entonces para hacerla santa, que seguro que le haría Ilusión. Además, joder, así el 30 de mayo nos pegamos una fiestaca a su salud!
Y en 1909 fué beatificada, si, si, 500 años después, las cosas de palacio van despacio...