ROSALÍA DE CASTRO

Rosalía de Castro, esa pobre niña de ojos llorosos, cuya vida llena de desventuras fraguó algunos de los poemas más hermosos de la literatura gallega.

Nació en Santiago de Compostela el 24 de febrero de 1837, en una casa abandonada de la ciudad, que ya es empezar con mal pié. Según su partida de bautismo, era hija de “padres incógnitos”, en realidad un cura y una burguesita de la época (María Teresa de Castro), que intentaron ocultar la existencia de la pequeñaja durante 10 años. Hay que tener mala leche, dar a luz a una homeless y por encima repudiarla, poniéndola a cargo de un familiar ahora, un colega después… A pesar de todo recibió una completa educación, y tan bueniña era que acabó por perdonar a su madre. Que la señora veía que se iba haciendo viejuna y:

- Oye, que no estoy para muchos trotes y hasta me puede dar un patatús (unha volta, que se di na terra), y a ver después quién me cuida, con el cura no se puede contar. A lo mejor esta hija mía, boba cómo es, acepta mis disculpas y me aligera el rollo de la tercera edad…

A los 12 añitos Rosalía se cansó de jugar al escondite, robar fruta y reírse con sus amigos Manolo y Paca:

- La felicidad es un puto rollo, Manolo, te lo digo yo… con lo que me gusta a mi la poesía, la declamación, la pintura, la música… si quiero ser artista, tengo que deprimirme, cubrirme de nubes negras y esas cosas. Ya estoy cansada de tanto pasármelo bien, oyes, ¡¡¡con lo que mola llorar con el telediario!!! Verás cuándo me venga la regla, que a oscura no me va a ganar ni una, y con eso ¡tengo lo de ser artista asegurado!

Total, que se puso a leer periódicos como una loca, para entrenarse en lo de la desesperación vital. Fue tanto el empeño que en unos meses empezó a componer poemas:

- Ai, ai, ai… qué triste soy madre mía
qué poquito la vida me estima
cómo llora mi alma (mmmm, ¿¿con qué rima mía??), ¡¡ahhh!!
cómo llora mi alma de monotonía
Estos versos son para ti… ejem… ¡Sofía!

Y le iba con el cuento a su Madrina, niñera de turno:

- Joooo, madri, ¡¡¡flipas con lo que acabo de escribir!!! Mira, te lo entono así con sentimiento, t´emocionas fijo eh...

La madrina la escuchaba con paciencia, pero acabó por cansarse de tanta literatura. Ella era una mujer más práctica, sentimentalismos para los débiles, que se dice:

- Oye Rosalía, meniña, que me tienes la cabeza comida. Menos arte y más brío con el andar, ¡¡que a este paso no hay quién te case, corcho!!

Pero se equivocaba, en 1856 nuestra escritora se trasladó a Madrid, y se las arregló para meterse en el mundillo de pensadores y periodistas. Así conoció a Manuel Martínez Murguía, con el que se casó en 1858. A partir de ahí vino lo de procrear, venga a parir ¡¡hasta 7 veces!! Con tanto mocoso la tía no tenía tiempo para la inspiración:

- Mira Manuel – le reclamó un día al marido – aquí la que pringa con las papillas soy yo, mientras tú te vas de tertulia y filosofía… pues no señor, que una tiene su dignidad. A partir de ahora nos repartimos lo doméstico, que tengo algunas ideas súper para publicar. Joder, si hace más de 2 años que no lloro ni nada, que así no se puede Manuel, que no me vienen las musas ¡coñe!…

Murguía cedió, no sin cierta reticencia, ante lo mucho insistir de la esposa ("que qué te cuesta, que siempre cargando yo con todo, que si los huevos te los va a freír tu madre y no te lavo los pantalones porque no me da la gana…").

Finalmente, el 17 de mayo de 1863 salió a la luz el poemario Cantares Gallegos, referencia obligada de la literatura galaica, de tal forma que ese día acabó convirtiéndose en el de las Letras Galegas. En 1880 Rosalía relanzó su actividad literaria con Follas Novas.

A la de Castro le dio también por la vena feminista y la de la socio-ecología:

-Que una es tristona pero también tiene su espíritu, oigan, lo abusivo de los hombres no tiene nombre, y no digamos la emigración… que aunque melancólica, apática, anhedónica, abúlica y asténica me queda tiempo para protestar. Si señor,  y estoy hasta los huevos de injusticias. ¡¡¡Arriba la revolución, abajo los poderosos, liberad a Willi, el voto ya para nosotras, cerremos la celulosa, adiós ríos, adiós fontes, putos bancos de los cojones...!!!  ¡¡¡Me voy de misión humanitaria al Putumayo!!! ¡¡Unámonos por el bien común, hermanos!! ¡¡Galiza ceibe!!

Así todos los días, sulfurándose ahora, deprimiéndose más tarde... hasta se compró un curso de graffities por entregas, de esos que salen al final del verano y en navidades. Aún se ven algunas de sus pintadas por las calles de Santiago: "No al capitalismo, cerremos el Corte Inglés", ó "Liberación y anarquía", ó "Máis galego inda que sea con jeada, cajonacona". El hijo mayor se preocupó un poquito:

- Mami, conozco yo a un señor que dice que es psiquiatra, si eso te apuntas a unas sesiones... te veo un pelín estresada...

Aceptó, más que nada porque la dejaran tranquila, lo de psicoanalizarse era una tapadera y otro modo más de hacer ver a sus fans lo malísima que estaba de la depresión.

- Y no me tomo el Prozac, no vaya a ser que funcione y se me espanten las musas.

Y así siguió su vida, de síndrome premenstrual en síndrome premenstrual, solitaria pero inventiva, de tal forma que antes de 1885, año en el que fallecía, tuvo tiempo para crear uno de los legados más brillantes de la literatura gallega.

Nota: Finalmente, Rosalía se tomó el Prozac. Es que a la pobre se le murieron todos los hijos, así a lo loco, que es cosa de muy poca risa. Hay que tener mala suerte, ella quería sólo algo de influencia estrogénica, unos lagrimones de cocodrilo de vez en cuando, pero de ahí a quedarse sin descendencia, ¡¡¡ya le vale al retorcido del destino!!!

Nota 2: Preguntas al lector, ¿cuánto te pareces a Rosalía?
1. ¿Te ponen triste los anuncios de Ariel? A. Sí, siempre todo sucio, y a la pobre de la marca blanca nunca le sale nada bien, B. No, C. Son la monda, siempre sale la mancha...
2. ¿Cuánto crees en la visualización positiva? A. Nada, B. Psé psé, C. La defiendo a muerte (¡¡yo si vi el documental!!)
3. Cuando sales de noche, ¿qué actitud tomas? A. Héroe crepuscular, B. Según lo que beba, C. A  tope de power.
4. ¿Has escrito poesía alguna vez? A. A todas horas, hay que descargar, B. Cuándo cateaba, C. Prefiero ver Sálvame.
5. ¿Con qué frecuencia pones como estado en redes sociales "cansada", "hoy llueve" o " :-C"?  A. Todos los días, B. 3 días a la semana, C. Nunca de los jamases.
6. ¿Qué opinas del futuro? A. Negra sombra que me asombras, B. A ver cómo va lo de la economía, C. Venga a reír a lo loco, y una velita a San Antonio que todo se arreglará, corchisssss.
7. ¿Eres una persona activa? A. Déjame dormir, pesao, B. Sólo llevo 2 cafés, C. A ver, de 8 a 9 el primer tema, de 9 a 10 el segundo, de 10 a 12 máquina del café, luego patinaje... ... ...

Si tienes mayoría de A, viva, eres súper fan de Rosalía

ESTAMOS EN LA RADIO (III)

                                                             Esta vez en otra radio

En la sección "La loca en la historia" de LA LOCA EN EL ÁTICO, un programa de igualdad de género conducido por jóvenes de la Asociación Juvenil JOCE, han tenido a bien leer nuestra TEODORA DE BIZANCIO y estamos encantadas de como lo han hecho, ¡¡¡porque además nos han dicho simpáticas!!!

Podeis escuchar el programa haciendo click AQUÍ, la sección empieza en el minuto 39, pero los que tengais tiempo podeis escucharlo enterito...

RASPUTÍN

Grigori Yefímovich nació en el año1869 en Siberia, pero todo el mundo le llamaba Rasputin Ra Ra Rasputin  porque se ve que era muy fan de Boney M y además significa “el depravado” y bueno… la verdad es que Grigori un poco depravadillo si que era, si. La culpa, como siempre, es de las circunstancias, ¡y es que al pobre le tocó nacer en una aldea perdida de Siberia! que es uno de los sitos más muermos en que te puede tocar vivir, ¡no hay ni programa de Españoles por el mundo!! De hecho creemos que no hay ni gallegos en Siberia, y nunca os fieis de un sitio al que no haya llegado un gallego… 

En su tiempo de ocio se dedicaba a robar caballos y participar en orgías, más que nada por conocer gente, que Siberia es una tierra muy despoblada y si no te apuntas a este tipo de actividades sociales acabas haciéndote ermitaño… De hecho para ampliar su círculo social se apuntó en una secta flagelante, los khlysty, que solían terminar las ceremonias con multitudinarias sesiones de sexo en grupo, se ve que en cuanto a sectas hay un amplio abanico de posibilidades para elegir. Tan en serio se tomó su nueva creencia que en poco tiempo llegó a ser el puto amo y líder de la secta y ¡locurón, locurón! Con deciros que a partir de ahí le empezaron a llamar El Monje Loco  ya  os figuráis el nivel de los escándalos, ¡estaba la peña en Siberia que no salía de su asombro! Hasta el gobierno tuvo que tomar cartas en el asunto:

-A ver, Grigori , ¿Cómo te decimos esto? Que aquí somos cuatro gatos y nos conocemos todos y Siberia ya sabes tú que no se caracteriza por la fiesta loca, si quieres desmadrarte ¡vete a Ibiza! Que a nosotros nos gusta estar aquí con nuestras cositas de frio, sin sobresaltos y contigo… ¡no ganamos pa escándalos!

Total que lo forzaron al exilio y él tan tranquilo abandona a su esposa a hijos, (que sí, que con todo ese historial se había casado, se ve que el mercado masculino en Siberia debía estar mu mal)  agarra los bártulos y ¡carretera y manta! empezó a andar sin rumbo y se hizo un tour que ni Forest Gump  cuando se puso a correr : las tierras eslavas, Grecia… ¡dicen que llegó hasta Jerusalén! Y claro, como se fue juntando con lo más freak de cada zona, aprendió mazo de cosas de ocultismo, del mundo esotérico y eso: sabía echar las cartas, veía el futuro en bolas de cristal, leía los posos del café, vamos que para cuando decidió volver a  Rusia en el 1903 era una suerte de Paco Porras pero más sucio, porque lo de ducharse, desde los fríos inviernos de su tierra natal, lo llevaba muy mal...

Se montó un chiringuito ambulante en San Petersburgo dispuesto a ganarse la vida echando la buenaventura y eso. Pero resulta que era un tipo con suerte porque entre las High Society Rusa lo  petaban los adivinos, que para entretenerse después de los fiestorros, cuando iban a tope de vodka, les encantaba llevar a la Bruja Lola y similares para que le predijeran el futuro ¡unas risas! Y con las pintas que se gastaba Rasputin estaba claro que antes o después le iba a llegar el turno…

El Siberinano no perdió el tiempo, después de tirarse a la mitad de las nobles (cada una tiene sus filias…) se enteró de que el hijo varón de los zares padecía de hemofilia y estaban los padres desesperados por buscarle una cura, así que en una de esas fiestas buscó un momento para hablar con ellos en privado y le ofreció sus servicios de curandero. Los Zares aceptan, que estaban ese  punto que ¡de perdidos al rio! Y llevan a Rasputin al cuarto del niño. Ahora poneos en la piel pobre Alexei, convaleciente en la cama, que cuando estas enfermo no hay ganas de cuentos y aparece semejante personaje harapiento y sin lavar y se acerca para hacer una imposición de manos ¡se asusto, leñe! ¡Se asusta cualquiera! Y se quedó paralizado… Y la Zarina…

-¡Ay dios mío que nos ha curado al niño! ¡Fíjese que quietecito, como descansa … ¡Es usté un pofesional!!

-Lo soy, lo soy,- Se tiraba de la moto Rasputin- esto de la imposición de manos lo sabemos 4 iluminaos que hemos estudiado en Georgetown… ¡Si nos contratara la Seguridad Social acabamos con la tontería de la lista de espera en 2 días! Pero como no tenemos oposiciones aquí estamos, en la privada…

Tan contentos quedaron y tanta fe le tuvieron que lo hicieron fijo en palacio y le dieron un sueldo y todo y Rasputin hacia unas horitas de imposición de manos y luego iba a dejarse la pasta en vodka y en los prostíbulos de la zona, que era mu putero el siberiano, y los zares, lejos de escandalizarse con el comportamiento ordenaron a la guardia imperial que lo vigilase, no fuera a ser que en una de estas tuviera una mala caída o una reyerta y se quedaran sin curandero… Bueno, curandero o lo que se terciase, que empezó imponiendo las manos al heredero y al cabo de unos años había convencido a Nicolás II de que sin él la dinastía de los Romanov se iba al garete y no había decisión de estado en la que no se le consultase…

-Rasputin ¿a quién ponemos de obispo de Siberia? Rasputin ¿subimos los impuestos? Rasputin  ¿Qué hacemos con los acampados del 15M? Rasputin, hay una guerra mundial ¿participamos?

-¡Quita, Quita! Que las guerras son un puto asco, que entre uniformes y balas se te van los presupuestos generales, mejor gastarlos en los burdeles…

Pero a Nicolás II, como a cualquier mandatario totalitario que se precie ¡le pirraban las guerras! Y además esta era mundial e iba a participar todo el mundo…  No se pudo resistir, contravino al siberiano y  mandó al ejército a la lucha ¡una cagada! Que se le morían los hombres, tenía a todos los artistas revolucionados con lo de “no a la guerra”  los Bolcheviques empezando a liarla parda y queriendo quitarle el poder ¡un Sin Dios! Tan negra se puso la cosa que decidió ir él en persona al frente para dar instrucciones al ejército, que ¡coño! ¡No podía ser tan difícil!

-Voy a la guerra, y vuelvo en un momentito, Rasputín, mira, ¿puedes vigilarme tú el país mientras tanto?

Y bueno… ¡FIESTA! ¿Os imagináis un salido aficionado a las bacanales dirigiendo un país? Es que no se me ocurren ejemplos…  

Lo que pasa es que los militares y la nobleza rusa ya no pudieron aguantar más la situación, si ya les mosqueaba que se metiera en palacio, que aconsejara al zar y que se rumoreara que tenia ayuntamiento carnal con la zarina, lo de que se quedase de jefe del estado y enchufase a sus colegas en los ministerio les pareció recochineo y decidieron solucionar las cosas como los nobles caballeros que eran ¡ENVENENÁNDOLE!

El príncipe Félix Yusupov lo invitó a una cena en su casa y le aderezó los platos con cianuro y Rasputín ¡se puso las botas!

-Oye Félix, que no sé que le has puesto a la ensaladilla Rusa hoy, pero ¡está de muerte!

Si, si, pero el jodió no se moría, ahí dos platos, postre y repitiendo y ni le subió la fiebre… Yusupov ahí decidió que al cuerno las sutilezas, cogió la pistola y le pegó un tiro, ¡así a las bravas! Dejó al tío agonizando y subió a la planta superior a contarselo a los demás nobles, bajan todos para ver el percal, llegan al salón ¡y no estaba!

-Joder, joder, ¡que va a ser verdad que tiene poderes el pavo!

Siguieron el rastro de sangre y lo encontraron en el jardín en plena huida y ahí ya…¡fuego a discreción! ¡Que ni a Bonny and Clide les taladraron tanto!  Y como no se fiaban lo envuelven en una alfromba hacen un hueco en un rio congelado y lo tiran al agua y va la autopsia y dice ¡que murió ahogado! ¡Que ya le vale a los nobles! Que o Rasputin tenía chaleco antibalas o los otros una puntería de pena, que no me extraña que en la guerra les fuese como les fue… Y diréis vosotros ¿y con la tirria que le tenían todavía van y le hacen autopsia? Pues claro que si, le hicieron autopsia y ¡le guardaron el pene! Que si teneis interés lo podeis ver en este museo ¡Los Rusos son asín!

LEONOR DE AQUITANIA

Leonor de Aquitania nació en Francia en 1122 y era de los Aquitania de toda la vida, una familia bien con mazo de pelas, mazo de tierras, mazo de títulos y una genética envidiable… Guapos y ricos ¡un asco de gente! Con toda la envidia del mundo os lo digo… Y además, como su abuelo había sido trovador les iba mucho el rollo bohemio de cultivar las artes, así que además ¡era culta la jodia! Que si llega a ir a Saber y Ganar ¡¡lo peta!!

Con ese percal os podéis imaginar que a cada poco le llegaban, ramos de rosas, cartas de amor,  propuestas de matrimonio… ¡una locura! Y ella ahí seleccionando:

-Este es muy alto, este es muy rubio, este muy tonto… ¡anda! ¡Un Rey!

Que si, que entre todos los que la cortejaban estaba Luis VII de Francia, y claro, ella con todos los libros de princesas que se había tragado dio el sí quiero sin pensarlo, dispuesta a lo ser feliz y empacharse con Perdices lo que quedaba de vida. Así que con 15 años  se convirtió en la Reina de Francia: protagonizó la boda del siglo, tuvo un especial de tropecientas páginas en Hola,  puso de moda ese peinado a lo triple trenza de la foto que tanto le molaba… ¡Se convirtió en una it girl! ¡Que ni Pipa Middleton le haría sombra!

Lo que pasa es que no iba a ser afortunada en todo y resulta que… ¡el monarca era una pena en la cama! Que eso no lo  cuentan en los cuentos de Disney, pero hay reyes que… ¡una pena! Y además Luís VII había estudiado en un colegio de curas y, como sabe todo el mundo, de un colegio de curas sales o beato o cantautor y a Luís le tocó lo primero, ¡le gustaba más rezar que follar! ¡Un chasco para la Leo! ¡Que se había leído el Kama Sutra y no podía aplicarlo!

En un intento de encender la llama de la pasión, se fue con él a la Segunda Cruzada ¡Que eso tiene más mérito que ir a l fútbol, joder! Pero fue peor el remedio que la enfermedad, que llegaba cansado de acuchillar a la peña, le dolía la cabeza… ¡todo excusas! Leonor como vio que el asunto sexual no iba a mejorar y ella era muy lista y controlaba mazo de estrategias, de guerras y eso… empezó a darle consejos.

-Yo creo luís, que no es momento de invadir  Jerusalén, es mejor seguir con unas batallitas en los alrededores, esperar a que se replieguen los turcos. Nos quedamos tan ricamente aquí en Antioquía con mi tío Raimundo, que fíjate que bien nos trata y luego ya, cuando esté la cosa más chupada ya invadiremos…

Y ¡como se puso Luis! Que entre que no tomaba bien que le dieran consejos una mujer y que se puso celoso de Raimundo… ¡le montó un pollo a Leonor de los hacen temblar los cristales!

-Ya va la lista, ¡¡ya va la lista que todo lo sabe!! ¿Y a que vienen esas ganas de quedar con tu tío? ¿No estarás yaciendo con él, guarrilla?

-¿Yacer? ¿Pero qué mierda de palabra cursi y hortera es yacer? ¡Yacer! Si es que eres malo hasta con la terminología, Luisito...- Le espetó la Leo, que era muy independiente y muy segura de sí misma y lo que no iba a tolerar era que se le levantara la voz ¡A toda una Aquitania! Cogió a su hija Marie y se piro a Roma, a ver al Papa Eugenio III.

-Verá Su Santidad, que este matrimonio yo no lo veo, además he estado investigando y somos primos lejanos, yo creo que con lo de la consanguinidad y eso podemos anular… aunque si prefiere que alegue lo de la inmadurez como Rociíto y Antonio David, por mi no hay fallo…

Y el papa…

-Hija mía, que tu dejes a un Rey va a ser un escándalo de flipar, tráeme a Luis y os hago una sesión de pareja, a ver si arregláis las diferencias, que yo creo que si hablamos un poco con él reavivamos la pasión y todo…

Y así hicieron, al principio parecía que lo del papa había funcionado,  ¡si hasta tuvieron otra hija! Pero nada… que el Luís volvió a la apatía sexual y Leonor ya… ¡se cansó de intentarlo!

-Yo una cosa tengo muy clarita, lo que no voy  a ser es una malfollá que eso es malísimo pal cutis…

Así que ahí ya empezó con una lista de amantes que ni Barney Stinson… Que si trovadores, pintores, músicos, un criado negro sarraceno… Y Luís, que era como el perro del hortelano, que ni come ni deja comer, en vista de que toda la corte se descojonaba de él la repudió por infértil, por no concebir hijo varón…

A Leonor, como os podéis imaginar el divorcio se la trajo al pairo, que era dueña de 1/3 del territorio Francés y muy mal se le tenía que dar pa no encontrar sustito. Se puso a buscar en la lista Forbes los solteros más influyes y ¡ostras! ¡Había otro rey! Enrique II de Plantagenet, heredero al trono de Inglaterra... Y fijo que pensó:

-Bueno, bueno, esto me apunto unos meses a la escuela de idiomas, que ahora que no soy reina ni na tengo tiempo libre y me lo camelo con cartas, ¡que además es un pipiolo! ¡19 años! Y yo con 29 y de vuelta de todo… ¡Pasadme la pluma que empiezo!

Y si Shakira y pudo con Piqué… ¡no iba a poder ella!

Empezó:

Oh Henry when you talk like that

You make a woman go mad…

Estoy loca, loca, loca,

Loca con mi Enrique…

¡Rabiossssa!

Y adjuntó una foto mostrando ombligo y canalillo y Enrique… ¡se enamoró namás abrir la carta!!

En unos meses volvía a protagonizar otra boda del siglo y otro especial en el Hola… Y bueno, con lo salido que estaba el adolescente… ¡la tenía contentísima! Y se les mantuvo la pasión mazo de tiempo con deciros que en 14 años tuvieron ocho hijos, de los cuales 5 eran varones (pa joder a Luís VII)…

Lo que pasa es que Leonor, como sabía mucho, además de organizar el castillo intervenía en los asuntos de estado, aconsejando a Enrique en todo el tema de inauguraciones, discursos de navidad, pasar revista a las tropas y esas cosas que hacen los reyes…   Al principio a Enrique le molaba el rollo “cuanto sabes amorcito, si es que eres un cielo…” Pero se fue haciendo mayor y volviéndose un pelín machista así que poco a poco fue relegando a Leonor al cuidado de los hijos y distanciándola de los asuntos de estado.

-Muy bien… Así que yo relegada al cuidado de los hijos… ¡te vas a cagar con la mano que mece la cuna!

Y fue liando a la prole para que conspiraran contra su padre y le arrebataran el trono, lo que pasa es que sus intrigas fracasaron. Enrique, haciendo de tripas corazón perdonó a los chavales, que al fin y al cabo ¿Qué hijo no intenta arrebatarle el trono a su padre en una edad tonta? Pero a ella la pilló en un intento de huida y decidió darle su merecido:

-Y ahora te voy a encerrar lo que te quede de vida en el Castillo de Chinón.

Y no penséis que la encerró en la mazmorra, no, no, la encerró en un castillo con toda la pompa, la servidumbre, y le dejaba tener visitas y todo,  vamos que ¡estaba Leonor encantada! Se pasaba el tiempo recibiendo a los colegas, ejerciendo de mecenas de artistas, celebrando unas fiestas bohemias con lo más granado de la élite cultural del siglo XII, tertulias literarias, conciertos privados, exposiciones de pintura…vamos ¡que Enrique no tenía puta idea de castigos!

En lo que le quedaba de vida, la mujer que había sido reina de dos países, hizo más por el futuro de literatura que muchos ministros de cultura,  recopiló, por escrito, las aventuras de los caballeros de la mesa redonda, estableció los cánones literarios del amor cortés, leyó los poemas de su hija Marie de Champañe, la primera gran poetisa francesa, consiguió que una tía buena se casara con su hijo gay,  Ricardo Corazón de León,  vió ascender al trono de Inglaterra a dos de sus vástagos, Casó a su hija Leonor con el Rey de España,  vivió un cambio de siglo y fianalmente se retiró a la  abadía de Fontevraud a morir, con 82 años, sin una sola enfermedad crónica y sin haber perdido ni un diente, que se ve que además de todo lo anterior seguía los consejos de Saber vivir…

EUGENIA DE MONTIJO

María Eugenia Palafox Portocarrero y Kirkpatrick nació en Granada en 1826, y  era conocida también por los nombres de Condesa de Teba, Marquesa de Moya, Marquesa de Osera, Condesa de Ablitas, Condesa de Baños, Condesa de Mora, Condesa de Santa Cruz de la Sierra, Vizcondesa de la Calzada y Dama de la Real Orden de María Luisa… aunque al final todo quisque le decía la de Montijo, que no es tan glamouroso ni tan digno de una emperatriz, cosa que a ella la ponía muy de los nervios, pero que no podía remediar.

Ya desde niña le gustaba presumir:

-          Que si yo esto, si yo lo otro, que si tengo el pelo rojo y mi hermana Paca es más fea aunque mamá diga lo contrario, y además tiene los pies muy grandes y eso no pega con una señorita fina. Fíjate tú si soy chachi, que nací en el jardín de palacio justo en medio de un terremoto… eso algo querrá decir.

Y si le preguntaban qué quería ser de mayor respondía:

-          De reina p´arriba… pa darle bien en los cuernos a la duquesa de Alba que es una  hortera, y a mi hermana Paca que va de beata y culta…

Eugenia fue educada en París en un colegio de monjas… años que recordaría siempre con tristeza, porque no le gustaba rezar... lo que de verdad quería era salir de botellón con los coleguis (que a la botella de ajenjo le daba más que bien). En las noches de luna llena, sobre todo si eran de viernes o sábado, trepaba por los muros del convento y se escabullía a hurtadillas para alternar con filósofos y escritores:

-          Que no eres tú Gerard… en serio, soy yo… te dejo porque tienes aspiraciones literarias demasiado elevadas… tú no pegas conmigo que voy a ser emperatriz, dentista o presidenta del gobierno… lo que necesitas es una filósofa bien instruida, para debatir sobre el rollo de existir y esas movidas.

De este modo tan elegante conoció y embaucó a muchos tipos, pero con ellos no pasaba de dos o tres besitos, ¡y a mucha honra!

-          Lo de no yacer con varón a mi, ni me va, ni me viene…luego me llaman “Montijo la calienta pollas de oficio”, pero mi himen va a valer por lo menos un imperio, si no lo sabré yo.

El 30 de enero de 1853 apareció la oportunidad que tanto anhelaba. Acudió en compañía de su madre (que se las sabía todas) a los bailes que dio el príncipe Luís Napoleón en el Palacio del Eliseo cuando se convirtió en presidente de la Segunda República. Como era pobre sufrió mucho para conseguir atuendo a la altura del evento, y por joyas no tuvo más que flores naturales. Lo que ocurre es que nuestra condesita poseía eso que llaman encanto natural, savoire faire, saber estar (aún a pesar de males menores como el ajenjo) y todo lo que se ponía encima salía al día siguiente en Ragazza y en la Cuore. Hay que ver cómo se pirraban las jovenzuelas para parecerse a ella. Zara le imitaba las faldas y vendía camisetas con su foto y todo. Si no llega a cruzarse un emperador, habría caído un futbolista. El caso es que tanto triunfaba su look, incluso el colutorio que se mandó hacer porque el aliento le olía a ajo, se puso de moda.

La fiestuqui fue para flipar. Había muchas luces de colores en palacio, larguísimas mesas llenas de patatas fritas, croquetas, aceitunas, calimocho y Fanta… que si, que era algo imperial, pero ante todo lo que había eran ganas de marcha, y para una ocasión tan especial ¡se pasó muy mucho de complicaciones como el caviar o el champagne!

Eugenia se paseaba muy digna del brazo de su madre, que no hacía más que meter la pata con sus indiscreciones.

El momento tan esperado llegó al fin cuando se cruzó con el futuro emperador, que andaba muy deprimido desde que una tal Adelaida pasó de él porque le gustaba el reggaeton y ella era más de Sabina y Serrat. Qué decepción para Eugenia:

-          Vaya por dios, qué desventura la mía, que para ganarme  un imperio he de ligar con semejante mentecato, ¡que parece un hobbit, tía, y además, calvo y cursi!. Anda qué, más lista fue la lagarta mi hermana, que tísica y todo engatusó al Duque de Alba…

Pero exhibió su sonrisa más hermosa, y todas las técnicas de seducción que le había enseñado su colega Don Próspero Merimée:

-          Tú compórtate con naturalidad. Cuidado con el maquillaje no vayas a parecer un putón. Cabeza erguida y paso decidido, lo de las reverencias ya sabes cómo se hace. De vez en cuando ve al baño con la excusa de empolvarte el rostro, te paseas por los salones y chocas casualmente con el burro del Napoleón. Si te mira a la cara pestañeas como una niña buena. El momento álgido, el momento en el que debes mantener la calma, tu momentazo… será durante el baile imperial, cuando bajen la intensidad de la luz y empiecen con las lentas del Bisbal y Tito el Bambino… te acercas como quien no quiere la cosa y le rozas el bigotito.

Las ideas de don Próspero eran brillantes, tanto que la boda entre la Duquesa y Emperador se celebró el 30 de Enero de 1853. Antes de casarse, el futuro marido dijo:

-          Prefiero casarme con una mujer a la que amo y respeto que con una desconocida, con la que una alianza podría tener ventajas mezcladas con sacrificios.

El pobre, ¡¡convencido de ser la repolla y de que la tenía loquita por sus huesos!! Y por quien suspiraba su consorte era por Fernando de Lessepes, que dónde va a parar: inteligente, culto, con ese punto picantón que dan las canas (para entendernos, ese punto sexy del Richard Guere o el George Clooney). Tendría que contentarse con compartir con su amor platónico, a lo sumo, un poquito de sexo en la mirada, que se palpa o no se palpa, se siente o no se siente, pero mola mazo.

Tras el casamiento Eugenia no se limitó a ser ama de su imperial domicilio, que para eso ya contrataba niñeras y personal de cocina… Ella era una mujer educada e inteligente, lagarta de altas miras, pero también tierna y, a veces, incluso algo de izquierdas (de hecho tuvo su época de Democracia Real Ya, y hasta hizo acampada con otros colegas en el Obradoiro!). Después del nacimiento de su único hijo en 1856, decidió tomar parte activa en la política del Segundo Imperio; con más éxito unas veces (impulsando la inauguración del Canal de Suez o las investigaciones de Pasteur con la vacuna de la rabia) y menos otras (como cuando secundó las desafortunadas intervenciones exteriores del imperio: la invasión chafada a México y la guerra contra Prusia).

Tras la caída del Segundo Imperio Francés, la familia se exilió a Inglaterra. Y va y les tiene que ayudar el dentista imperial, ¡sí, si! El mismito del colutorio anti-ajos, y que además en esos momentos le estaba haciendo a Eugenia un súper blanqueamiento dental que era la monda.

A la muerte del emperador en 1873, Eugenia se retiró a una villa en Biarritz en la que vivió alejada de los asuntos de la política francesa. Alcanzó ese punto pleno de paz espiritual, leía a tope, paseaba por la playa… se compró una cámara de fotos, y estaba tan a gusto consigo misma que todas las fotos eran foto perfil, y todos los días añadía un nuevo estado, lleno de inspiración, en el Facebook: “Disfrutando del océano”,  “Hoy reflexiono sobre el qué, el quién y el cuándo”, “Pensando en el Mausoleo perfecto para mi querido marido”, y también “De cañas con la peña” y “Acicalándome para la noche como si no hubiera mañana”.

Pero la suerte se la tenía preparada: su único hijo pereció en Sudáfrica (1879), muerto por los zulúes.

La ex emperatriz murió el 11 de julio de 1920 a los 94 años en el  Palacio de Lira (Madrid), durante una de sus visitas a España, y da igual de qué, porque a esa edad uno se puede morir de lo que le dé la gana, y más si ha sido una tía buena, condesa, lagarta, emperatriz y política. Años más tarde se la sigue recordando, e incluso se han sacado algunos temitas musicales de dudosa calaña, que dicen eso de “Ououou-uo, ououou-uo, y ahora que me quiten, que me quiten lo bailao”.

GERÓNIMO

Hoy vamos a destapar aquí en el blog una gran mentira de la CIA, que cuando fue la movida de la captura de Bin Laden y eso dijeron: “Tenemos a Gerónimo” bueno, lo dijeron en inglés que mola más y es más pofesional:  "Geronimo Enemy Killed in Action"

¡MENTIIIIIIIIIIIIRA!

Que ellos no mataron a Gerónimo ¡ni lo tenían ni na! ¡Qué Gerónimo se había muerto en el 1909, hombre ya!  Aportemos luz sobre el caso y contemos quien era este abuelete tan majo de la imagen...

Gerónimo era un Apache Chiricahua, cuyo nombre real era Goyaalè, “el que bosteza” ¡si es que los padres indios no tenían ningún respeto ni consideración a la hora de bautizar a la prole, que esto fijo que granjeó unos vaciles guapos! Lo que pasa es que el hombre blanco pronunciaba de pena el idioma apache, que nunca sabían donde acentuar ni ná entonces para simplificar le empezaron a llamar Gerónimo. (He aquí la gran aportación española al nuevo continente, que lo de nacionalizar los nombres lo hacemos de puta madre)

 Pues nuestro héroe nació en 1823 en la Apachería, los territorios de la actual Arizona, Chihuahua o por ahí  y recibió formación bajo el mando del Gran Jefe Mangas Coloradas, con el que aprendió todas las cosicas de Indios: Gritar A-a-a-a-a-a-a-a colocando intermitente y acompasadamente la mano en la boca, el tiro con arco, hablar solo con infinitivos, arrancar cabelleras… ¡lo típico!

Con 17 años se casó con una joven Chiricahua, se hizo un hombre y empezó a ir a guerra, porque a Gerónimo le tocó vivir en una época mazo de convulsa que tenían la ostia de movidas con los Estadounidenses y los Mexicanos para ver quién se hacía con el control de la Apachería, esa zona tan idónea para el cultivo de Cactus y la crianza de serpientes del desierto, ya ves tú...

A los guerreros apaches lo de matar al enemigo se la traía un poco al pairo, lo que realmente daba caché y te convertía el puto amo de la tribu era robar ganado y caballos ¡unos ladronzuelos estos Chiricahuas! Y no creais que robaban dos o tres vacas, no, no, en una ocasión les birlaron a los mexicanos la friolera de1200 reses y estaban en plena huida cuando se dieron cuenta de que los seguían, entonces Mangas Coloradas decidió poner en práctica la típica táctica esta que sale en todas las películas: fingir que huyes mientras unos cuantos se quedan rezagados, rodean al enemigo y lo cuecen a flechazos. La conocéis todos, ¿verdad? Pues se ve que los mexicanos no debían ir mucho al cine y cayeron como moscas… ¡una masacre que flipas! Que a los indios para no molarles matar a los enemigo ¡cuando se ponían no tenían medida! Los mexicanos se lo tomaron como algo personal, ¡un cabreo! Y a grandes males, grandes remedios:

-¿Con que esas tenemos, wey? ¡¡Pues ahora os vais a quedar una temporadita sin follar!!!

Y esperaron a que los guerreros saliesen a otra escaramuza, que por aquella época había más batallas que enfrentamientos Madrid-Barça esta primavera, para entrar en el poblado y matar a las mujeres y niños. Y aquí es cuando Gerónimo se pica y empieza  su leyenda, que cuando vuelve y se encuentra el percal le entra un ira, una rabia y un nosequé que jura odio eterno a los mexicanos. Que él estaba mazo de enamorado y esa era la mujer de su vida, y no la iba a olvidar nunca, y eso no se hacía, ¡jope! Que luego superó el trauma, se casó otras 9 veces y perdió la cuenta de los hijos que tuvo, pero el odio ya se le quedó dentro….

Esa noche tuvo un sueño (I have a dreeeeaaam!) en el que una voz le decía: ”No dudes en lanzarte al ataque, quitaré la pólvora de la balas mexicanas y guiaré tus flechas. Eres invulnerable” y si algo caracteriza a los héroes es que tienen fe ciega en los sueños, pueden dudar de Matías Prats, pero jamás de los jamases de la voz en off de los sueños!

Después de esto se vino arriba y se iba de máquina en los enfrentamientos con el hombre blanco  ¡El tigre humano le llamaban! Y un no parar de tener revelaciones de los dioses. Cuentan que una noche estaba con los demás guerreros en torno al fuego, pone los ojos en blanco y dice:

-Mi tener una visión. Mujeres y niños de apaches ser masacrados en campamento por hombre blanco…

Y claro, con el rollo de hablar en infinitivo no sabían si ya habían sido o iban a ser así que por las dudas cogieron los caballos y cuando llegaron al poblado se encontraron con el triste percal. Ahí quedó claro que Gerónimo tenía un Don, pero también digo una cosa… ¡vaya mierda de Don! Que ya podía tener las visiones cuando aún se puede solucionar el tema.

Pero bueno ya estaba liada: el hombre blanco atacaba los poblados, los apaches atacaban las ciudades, vamos que por esas décadas la peña vivía con el corazón en un puño, ¡que estaban del jueguecito de Indios y Vaqueros hasta el moño!  Pero estaba visto que los Apaches llevaban las de perder que eran minoría y no se daban reproducido para mantener la población, así que cuando su número disminuyó considerablemente los Americanos decidieron meterlos en Reservas, que una cosas es que quisieran su tierra y otra que quisieran la extinción completa, que esos colores y esos cánticos eran la mas de vistosos y sería una pena perderos…. Por esa época Gerónimo ya era el jefe de su banda, y lo de estar en una reserva condenado a plantar sandías y cosas por el estilo era un muermo, pero ya la gota que colmó el vaso fue cuando le prohibieron las borracheras con licor de maíz.

-¡Esto ser un sindiós!

Reunió a un grupo numeroso y se largó. Lo persiguieron unos meses y se rindió. Y se largó otra vez. Y lo persiguieron unos meses y se rindió. Y se largó otra vez. Y lo siguieron unos meses y se rindió. Y se largó otra vez. Y lo  siguieron unos meses y se rindió. ¡Y acabó hasta las pelotitas de tanta fuga! Que además en la última persecución se había movilizado la leche de hombres del ejército americano y Gerónimo intuía como se las gastaban los yankees, así que y decidió someterse a los dictados del capitalismo, de la moda y la sociedad de consumo, se puso un penacho de plumas, cuando los apaches chiricahuas nunca había puesto esa mariconadas ¡y se hizo hasta cristiano!  Montó su propio chiringuito en la reserva de Oklahoma a la que le habían transladado para estafar a los guiris con mogollón de Merchandaisin: vendía autógrafos, flechas con su nombre, ¡los auténticos y originales botones de su guerrera! (cuando los terminaba se cosía otros y volvía a vender ¡los auténticos y originales botones de su guerrera!) Tan bien se le dio el Show Busines que en 1906 un profesor de Arizona le pidió permiso para escribir su biografía autorizada y él:

-¡Tu sentarte y yo contar!

Y contó su propia versión de la historia, ¡¡un best seller de la época!!

Lo que pasa es que ya se sabe lo que le pasa a la peña que se mete en el mundo de la farándula: la noche les confunde… y a Gerónimo siempre le había perdido el licor de maíz y una noche se calló del caballo a una zanja y cogió una pneumonía de esas que ya no te sacas de encima…

-¡Gran jefe! ¡Qué vergüenza! ¡¡¡A su edad!!!- Porque a todo esto ¡como pasa el tiempo! El bueno de Gerónimo tenía 83 años …

-¡¡Yo ir superbién y supercosnciente!!- se defendía.

Pero en plena fase de exaltación de la amistad empezó a enumerar a todos y cada uno de los guerreros que habían luchado y caído a su lado, como luego emularía Ismael Beiro en GH1, y abandonó el show…

ANNE BONNY

Anne Cormac nació allá por el año 1797 en Irlanda, fue fruto de las relaciones extramatrimoniales del abogado William Cormac y la criada de su mujer, Mary Bremman, cuando se descubrió el pastel, que un bombo no se oculta tan fácil por muy holgada que fuese la moda en el siglo XVIII, ¡ya os imagináis el escándalo! Trendy Topic en Corck, que no se hablaba de otra cosa, así que la pareja de amantes viendo que no iban a poder llevar una vida normal sin que a él le llamaran cabronazo y a ella guarrilla pusieron  tierra  océano por medio y se piraron a Carolina del Sur, para dar rienda suelta a su pasión, montar su propia plantación, criar a su hijita y ser superfelices de la muerte. Lo que pasa es que el carácter de la nena les jodió los planes, que ellos como tenían pasta querían educarla rollo Gossip Girl, un pija típica, pero les salió un machola de cuidado: fumaba, escupía, montaba caballos a horcajadas, manejaba todo tipo de armas y mataba a cuchilladas a las criadas que no le caían bien  ¡no había quien le tosiese a la criatura! Y la madre preocupadísima:

-¡Anne, por Dios! Un poco de delicadeza, hijamía, que así no te vamos a conseguir un buen marido en la vida…

Pero el gusto de Anne en cuanto a maridos divergía un poco del de sus progenitores, que desde que había visto Piratas del Caribe le tenían morbillo impresionante los lobos de mar hasta tal punto que con 16 años se enamoró a un marinero malotillo de esos que fuman en el puesto de trabajo y manejan el barco a más de 110 después de haberse puesto ciegos de ron.

Le llega el chico con su perfume de salitre y su barba de 3 días y le suelta lo de:

-My name is Bonny, James Bonny...

Y ella fijo que pensó que Bonny era un apellido de nenaza pero que si se lo llevaba al altar ella pasaría a ser Anne Bonny y eso ¡si que iba a quedar supersonoro!

Total que se casaron, ella porque le ponían los piratas y él porque pensaba que estaba dando el braguetazo de su vida al unirse a una rica heredera, que ya se veía manejando la hacienda del suegro a su antojo, con lo que no contaba es con que el suegro era un abogado muy espabilado que le vio venir (como Tita Tyssen a Blanca Cuesta) y antes de que no hubiese remedio y se quedase sin tierras desheredó a la hija. Y Anne, ¡que tremenda era Anne! Se lo tomó como algo personal:

-Desheredarme a mí, padre, ¡hay que tener huevos!

Y ni corta ni perezosa incendia la plantación familiar (¡si no juego yo no juega nadie!)y se pira a New Providence, las Bahamas, donde James encontró un puesto la mar de bueno como informador del gobernador Woodes Rogers. Ya os podeis imaginar los más intuitivos que con la señora Bonny, con el carácter que se gastaba, no era de las que quedaba en casa quitándole el polvo a la vajilla buena mientras el marido estaba en el currelo, era más bien de las que se iba a buscar otro tipo de polvos al puerto. Que las Bahamas era refugio de Piratas y ya sabemos que Anne  Bonny se perdía por una pata de palo… Y además como estaba muy buena (era como Pilar Rubio pero menos sobreactuada) ¡se la rifaban! Y así se enamoró a Chidley Bayard un supermillonario de los de la lista Forbes, que como buen millonario que era tenía ya una mujer y una amante oficial, Maria Vargas.  Anne lo de la mujer se lo pasaba que al fin y al cabo ella también estaba casada, pero con la amante tuvo un enfrentamiento y la dejó fuera de juego, con lo cual se pudo dedicar unos meses a pegarse la gran vida dilapidando la fortuna de Chidley. Era todo superguay y superideal hasta que en una fiesta la hermana del gobernador (ya veis que se codeaban con jet set) con unas copichuelas y tal la puso de puta para arriba y Anne, sin despeinarse, cogió una tabla y le partió los dientes, ¡y tan a gusto que se quedó, oye! Lo que pasa es que Chidley empezó o sospechar que un poco loca sí que estaba y cortó relaciones.

Anne Bonny se volvió a pasear por el puerto de New Providence ¡sería por hombres! Y allí conoció a Jack Rackham, alias Cálico Jack, que era un pirata cachondísimo, la mar de atractivo e hiperinteresante, un pirata de los de verdad, de los de asaltar barcos y robar tesoros y eso… y la chica se enamoró y el pirata se enamoró y la típica historia de amor en la que ella se disfraza de hombre y embarcan juntos en el navío Venganza, al mándo del Capitán Charles Vane, para pasarse unos meses disfrutando de la pasión desenfrenada y cometiendo pequeños atracos hasta que Anne Bonny se quedó embarazada y con todo el trajín del pirateo y tal tuvo aborto espontáneo, como vio Jack que estaba un poquito triste la llevó de vuelta a New Providence para que se recuperara y allí se encontró con que el marido la había denunciado por adulterio, que la buscaba el gobernador, ¡un show!

Anne Bonny fue a hablar con su James de buen rollo, para arreglar las cosas:

-A ver, James, no eres tú soy yo, es que creo que no congeniamos, no es por terceras personas, James, no me malinterpretes es solo que me estoy tirando a Jack, concédeme el divorcio y quedamos como amigos…

Pero el de los cuernos no pasaba por el aro y le dijo que como no le pagase una indemnización por daños psicológicos no retiraba la denuncia y hacía que la arrestasen. Con ese panorama no les quedó otra que robar un barco, contratar un grupo de marinerillos corruptos y montar su PYME para dedicarse al duro negocio de la piratería: emborracharse con ron y cantar canciones de rima fácil hasta altas horas de la madrugada, buscar tesoros, poner caras de malo  gritar ¡al abordajeeeee! y esas cosas…

 En uno de estos abordajes se encontraron con que entre la tripulación había otra mujer pirata, Mary Reed, y se hicieron super colegas, que una cosa era no ser femenina y otra que no le gustase a Anne Bonny tener una amiguita para intercambiar consejos de la Cosmopólitan, hablar de lo incómodo que era andar con ropa de corsario y esas cosas de mujeres…. Sobra decir que Anne y Mary tenían un trato totalmente paritario en el barco, que los piratas lo de la igualdad lo toman muy a pecho: pegaban tiros, lanzaban cañones y bebían ron como el que más. Por las noche se pegan unas fiestas que ni Ronaldo en sus legendarios cumpleaños y bueno, con los resaconcios que tenían, estaba visto que cualquier día los pillaban y así fue, en el 1720 un navío a las órdenes del gobernador de Jamaica le dio captura. Casualidad que las dos mujeres estaban embarazadas por esa época y no habían bebido las noche anterior, por lo tanto fueron las únicas miembros de la tripulación que prestaron una resistencia en condiciones mientras el resto estaba en plan:

-¡QUERES PARAR CON LOS PUTOS CAÑONES JODER, QUE ME REBIENTA LA CABEZA! Si es que nos e va a poder dormir en este puto barco…

Total que les capturaron y a las pocas semanas les sometieron a juicio. Jack y todos los demás hombres de la tripulación fueron condenados a la horca y las mujeres les prorrogaron la pena hasta haber dado a luz.

Dejaron que Anne Bonny viese una última vez a su amado, y en la despedida le dice:

-Si hubieras luchado como un hombre ahora no morirías como un perro.

¡Si  es que era una romántica, coño!

Mary Reed contrajo unas fiebres y se murió al poco tiempo. Y Anne Bonny consiguió el indulto, ¿Cómo? Pues hay varias versiones, una dice que fue el padre que le pagó la fianza, otra que se hizo una cadena de Mails de estos que si pasas se dona un céntimo a la causa y la mejor de todas dice que El Temible Pirata Roberts se enteró y le mandó una carta al Gobernador de Jamaica y le dijo que si Anne Bonny no era liberada inmediatamente sería mejor que se preparen desde Port Royal hasta Kingston para el trueno de los cañones de sus barcos.

Y claro... ¡hubo miedo! ¡No iba a haber miedo!

Anne dio a luz en libertad y después se vio con 21 años, un hijo y hasta los huevos de tanta rebeldía y tanta libertad y tantas anécdotas así decidió dar un giro radical a su vida y…. ¡se metió a monja! ¡Si señor! Si a veces lo mejor es rezar y hacer pastelitos…

VLAD III, EL EMPALADOR

Vlad III, Vlad Draculea o Vlad el empalador a parte de ser el que inspiró a Bram Stocker para escribir El conde Drácula y un antepasado de Robert Pattison (si, si, pa flipar, no lo decimos nosotas, lo dice AKI google) fue un príncipe de Velaquia, una antigua región a orillas del Danubio.

Vlad era el hijo mayor del rey de Valaquia y fue una víctima de las circunstancias, que el vicio ese de empalar a la peña uno no lo adquiere así por casualidad. Todo empezó cuando tenía 13 años  y su padre los entregó a él y a su hermano Radu de rehenes a los turcos, ¡en plena revolución hormonal y secuestrado por el enemigo! no hace falta ser psicoanalista para ver que eso algún trauma te lo acarrea fijo.  Pero por si le quedase alguna posibilidad de salvación y estabilidad mental cuando por fin lo liberan y llega del exilo descubre que los húngaros, apoyados por la aristocracia local, habían enterrado vivo a su otro hermano y matado a su padre.  Y él:

-Muchas gracias por liberarme ¡eh! A buenas horas, con toa la familia muerta, ¡no veas que fiesta! ¡Pa eso me quedaba en Turquía!

Y claro, al chico, con 17 años, saliendo de un cautiverio y con la tontería de encontrarse a si mismo y esas chorradas de la adolescencia pues… ¡le duró en el trono dos telediarios! que a los pocos meses un primo Vladislav II le arrebató el poder y o expulsó del país. Y viendo como estaba el panorama, que ni de la familia se podía fiar uno, se alió con los húngaros. Si, si, habían matado a su padre y a su hermano y tal, pero el rencor es una cosas muy fea… y además, pues tampoco tenía mucho más donde elegir…

Se hizo supercolega de Juan Hunyadi, que era el líder, y cuando no estaba sirvíendole en batallas le estaba comiendo la oreja: “Mira mi primo Vladislav, que mala gente que es, que ese cuando te despistes os invade, o se alía con los Otomanos  no me gusta hablar mal de la familia pero… ¡si lo conoceré yo! Yo creo que deberías destronarlo…  y ponerme a mi en su lugar… Es solo una idea, pero tú verás…“  Y tanto ralló con el tema que terminaron por hacerle caso…

 Llegó al trono todo contento, después de 8 años tratando de recuperarlo, y lo primero que hizo fue quitarle los privilegios los aristócratas que le había jodio la vida a la familia ¡faltaría más! Que él iba de buen rollo, pero tonto no era… El caso es que la peña se lo tomó fatal y empezó a montar rebeliones internas, que si no le querían como rey, que si su padre era un sanguinario y de tal palo tal astilla. Y el pobre Vlad, con la falta de cariño que había arrastrado toda la vida y viéndose rechazado otra vez pues se cogió un pique tremendo, se ofuscó y …¡los empaló a todos! Y lo a gusto que se quedó, oye, que a lo mejor no es la mejor terapia, vale, pero el Tai Chi y el Yoga no estaban de moda  la Rumanía medieval, ¿Qué se le va a hacer? Y el descubrió que lo de empalar enemigos le desestresaba la leche y se volvió así un poquitín sádico, que al principio solo lo hacía con los opositores, pero ya cuando le cogió el punto, lo convirtió en costumbre local. Así que el Valaquia del siglo XV como no te anduvieses con ojo acababas pinchado en un palo por menos de nada: que robabas, ¡te empalaban! Que cometías adulterio ¡te empalaban! Que le decías a Vlad que ibas a tener un hijo suyo y era mentira ¡te empalaban! Que estabas todo andrajoso y sólo con un sol de justicia trabajando en el campo… ¡empalaban a tu mujer! por no ayudar…

Vamos, que con ese panorama ¡¡cualquiera se atrevía a decirle que el bigotazo que se gastaba era ridículo!! Andaba la gente con un civismo y un respeto a las normes admirable, que un día Vlad dejó una pedazo de copa de oro macizo abandonada en la plaza del pueblo y ¡no hubo huevos a robarla!

Entre 40.000 y 100.000 personas fueron eliminadas con ese método, vamos que… ¡empezó a empalar y se le fue la cosa de las manos!  De hecho el tema le valía para repeler enemigos y todo, que iba un día un ejército turco todo dispuesto a invadir el país, y cuando vieron los círculos concéntricos de empalados a las orillas del Danubio se quedaron de piedra y el capitán:

-¿Que venía yo a buscar aquí? Fíjate que me pasa un montón de ir a un sitio a buscar algo y que se me olvida… Vamos a volver p’a Turquía a ver si me acuerdo… que ir a Valaquia pa n’a es tontería…- y se retiraron.

En el país la gente iba como la seda, pero lo que es con el exterior, ¡un no parar de guerras! , que si contra otomanos, contra cristianos, contra musulmanes, que si contra los inspectores de hacienda (si, si, había quién viendo cómo se las gastaba el amigo se atrevía a pedirle impuestos… esto ya eran ganas de que te empalase…)  ¡un maldito para todas las religiones!  Y con la de enemigos que tenía y con las ganas que le tenían todos adivinad quién  le arrebata el trono…  ¡Pues Radu! El único hermano que le quedaba vivo, apoyado por los turcos, ¡Radú el hermoso! Que siempre había sido un pijo y un pelotillero, desde el cautiverio “no, no, a mi no me liberéis, si eso a Vlad que no os quiere, yo me quedo aquí de rehén un poquito más…”

 Se hizo cargo de un ejército turco y un día que Vlad no estaba llegó al castillo. Y los sirvientes a la esposa de Vlad:

-¡Qué está aquí tu cuñado!

-¡Uyy! Este viene a pedir dinero o a conquistar el Valaquia, si conoceré yo a mi familia política…- Y con las mismas saltó de una ventana (hay otra versión que dice que se calló limpiándolas, con los retoques de última hora al ver que tenía visita pero no nos la creemos…)

Total que Radú el hermoso se hizo fuerte dentro del país y venció a las tropas del empalador, con lo que  el pobre Vlad tuvo que  vagar por las fronteras otra vez más, con un pequeño ejército de guerrilleros a ver si recuperaba el poder, que a la 3ª iba la vencida… pero nada, que en una de esas le tendieron una emboscada y lo liquidaron, esos sí, le cortaron la cabeza para enviársela al rey turco, que viera que lo de que el bigote llegaba de oreja a oreja era totalmente verídico, como no había cámaras de fotos…

MIGUEL DE CERVANTES

Miguel Cervantes Saavedra nació en Septiembre de 1547 en Alcalá de Henares, era el sexto de los siete hijos de Rodrigo de Cervantes Saavedra y Leonor de Cortinas, una familia más bien pobre que vivía del sueldo del padre que era cirujano-barbero, uno de esos hombres del renacimiento que tanto te cortaban el pelo como un riñón…

Su infancia y juventud se la pasó rollo Labordeta por España adelante, siguiendo los diversos traslados de su padre, que si Madrid, que si Valladolid, que si Sevilla… con lo que siempre era “el nuevo” del insti, lo que le creaba un huevo de traumas, porque además de nuevo era tartamudo y ¡no veáis el recochineo! que yo me lo imagino todo picado:

-A-a-a-ahora no-no-no puedodo-do-do explica-ca-carme, pe-pe-pero voy a escribi-bi-bir un libraco-co-co  de lectu-tu-tu-tura obligato-to-to-toria que  ¡se van a cagar vuestros descendientes! – con esto último se envalentonaba y ya le salía de corrido.

El caso es que lo de que te vacilen te agria el carácter y Cervantes se convirtió en un broncas de cuidado, tal que a los 22 ya había herido a un pavo (pavo como termino coloquial de hombre joven, chaval, chorbo)  en un duelo y lo pusieron  en búsqueda y captura ¿No pretendían cortarle la mano derecha por la tontería?

Para escapar de la justicia pudo perfectamente huir a la sierra y hacerse bandolero, (que hay grandes ejemplos) Pero el Míguel prefirió poner tierra de por medio pirarse a Italia que vió la publi de  las FUERZAS ARMADAS ESPAÑOLAS, El cambio que tú quieres (PINCHA AKI) Y le llegó tanto a la patata que allá se fue a alistarse en los Tercios para luchar contra los Turcos (Turcos de habitantes de turquía no de seguidores del Depor) Le pusieron a las órdenes de Don Juan de Austria y fué de cabeza a la batalla de Lepanto, hizo lo que pudo hasta recibir un arcabuzazo que le hirió en el pecho y la mano izquierda, esto que le vino hasta bien porque así pasó a la historia con lo de el manco de Lepanto que mola y es heroico y la peña se olvidó de lo de el tartamudo. 
Aún con esas tuvo la moral de ir a otro par de batallitas y ligarse a una Siciliana a la que llamaba Silena y tener un hijo. Y luego ya en el 1575 pensó que con lo de ser un héroe de guerra en la patria se olvidarían de la pequeña cuenta que tenía con la justicia y podría vivir como hombre de bien, un excombatiente de guerra típico, con su mala ostia, con su paga, etc… Pero tenía mala suerte, ¡que hay que reconocer que el tío era un pelín gafe! Y la goleta en la que volvía se va a la deriva tras una tormenta (nunca llueve a gusto de todos), se separa de las otras y la secuestran unos piratas berberiscos y ¡a la cárcel de Argel por una tontería! Y esperando a que a que la familia, la ONU,  los padres Trinitarios  y el Consejo de Cruzadas se pusieran de acuerdo sobre si estaba bien o no pagar a piratas (hay debates que nunca pasan de moda) pasaron  5 años de cautiverio en los que intentó escapar sin éxito unas 4 veces, que ya hemos dicho que no tenía nada de suerte..

Volvió a Madrid a los 33 años, con la edad de Cristo y de vuelta de todo.  Renunció a lo del ejército, que ¡hasta los huevos se había quedado del tema! E intentó que le dieran un puesto en las Indias (las Indias era América, pero los españoles semos asin, que si Colón dijo que aquello era India, le llamamos  las Indias y ¡punto pelota!) pero como no se lo concedieron pues se hizo recaudador de impuestos, que ahora puede parecer guay pero en el siglo XVI y en el Nuevo Testamento era un puesto de mierda y a los recaudadores los ponían de vuelta y media. Empezó a combinar eso con lo de y con lo de tener una amante Judía y casada, Ana Franca de Rojas, con la que tuvo a su hija Isabel y con escribir comedias, que se ve que en Argel había tenido la hostia de tiempo para reflexionar y tenía unos cuantos argumentos…
Fue publicar la primera, La Galatea, en 1585 y no parar de ligar, que a las tías los intelectuales si se lo montan bien les molan,  ¡te comen la oreja te olvidas de que es manco! Y así se casó con una titi de 19 añicos Catalina Middelton De Salazar, la típica doncella del siglo de oro de tez blanca, labios carmesí, dientes de marfil y esas gaitas…

Y así se pasaba la vida Cervantes: escribiendo y cobrando impuestos, y lo de cobrar impuestos se lo tomaba tan enserio ¡que se los quiso cobrar a la Iglesia y todo! ¡Habrase visto! Si la Iglesia con rezar por todas nuestras almas impuras y pecadoras ya bastante favor nos hace… ¡aún vamos a pretender que levantan el país poniendo guita también! Si es que como somos, como somos… Lógicamente lo excomulgaron… ¡13 veces! Que me imagino que las 5 primeras igual acojona que dices… jolín a ver si por esta chorrada me voy a quemar en el fuego eterno y eso, pero a la doce ya…

- ¡Excomúlgame, excomúlgame otra vez si hay huevos!

 Una vez que estaba excomulgado se envalentonó y pecó contra el séptimo (nooo, no es el de follar el de no hurtarás) con tan mala suerte otra vez que le pillaron, le acusaron de “apropiación indebida” del trigo y fue a pasarse otra temporada a prisión y en la cárcel otra cosa no habrá, ¡pero tiempo para uno mismo! ¡Un no parar de pensar! Así que se puso a tope con la imaginación y se le empezó a ocurrir la historia del Quijote. Yo lo veo contándoselo al compañero de celda.

-¡Buah, buah! ¡¡Ideaza que acabo de tener!!! Voy a escribir una novela de Caballerías a lo risas, tío!!! Le pongo un título rompedor “Esto no es una novela de caballerias” o algo así ya lo pensaré…  ¡Se va a cagar Lope de Vega!

Y al salir se puso a escribir la novelita y… ¡se le fue la cosa de las manos! más de 500 paginacas y aún le quedaban ideas por meter, Así en 1505 ve la luz en Madrid El ingenioso hidalgo don Quijote de La Mancha un exitazo de novela, que todo el mundo la conocía y la había leído, eso sí Cervantes seguía más pobre que las ratas, que se ve que aún no se había fundado la SGAE para proteger los derechos de autor y la gente se la bajaba de interné sin comprarla ni na…

A partir de ahí se emocionó y empezó a escribir novelas como churros:  Novelas ejemplares, el Viaje al Parnaso, Ocho comedias y ocho entremeses nuevos nunca representados  Y mientras en Tarragona, Avellaneda, un caradura que al igual que esos que sacan libros de las pelis taquilleras aprovechó el tirón del Quijote para inventarse una segunda parte. Cervantes, como es lógico, se pica, que su personaje es suyo y si hay que hacer una segunda parte la hace él que pa eso se pasó temporadas en al cárcel y tiene mazo de ideas así que en 1615 se publica

El ingenioso caballero don Quijote de la Mancha

Segundo Tomo del ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha

El verdadero y original

 ¡¡¡no acepte imitaciones!!!!

El 22 de abril de 1616 se muere en su casa de Madrid, asistido por su mujer y una de sus sobrinas, tras terminar de escribir Los trabajos de Persiles y Segismunda, su última novela, y fue enterrado el día 23 y en su memoria ese día celebramos "El Día del Libro"

Post Script:

¡Que ya se lo que estais pensando todos!: “¿pero al final fue al cielo o no? ¡que lo habían excomulgado! No nos dejes así con esta duda existencial, por Diosa, no nos dejes así!!”  Pues tranquilos, que se se ve que sí, que el 19 le habían dado la extremaunción y no creo yo que enfermo y en cama pudiese pecar mucho en 3 días… 

(para los que queráis saber más aquí os dejo la carta donde lo explica)

ALEXANDER FLEMING

En aquel momento me sentí abrumada, sobrecogida ante la inmensa responsabilidad de dar forma a la historia, y compartir conocimientos con tan ilustradas compañeras de trabajo. Efectivamente, fui incluida en el selecto círculo de creadoras de este blog… Les debía mucho, muchísimo por ello... Me propusieron escribir sobre un tipo llamado Abū ‘Alī al-Husayn ibn ‘Abd Allāh ibn Sīnā, un médico medio tarado que iba de filósofo y decía cosas extrañas como "aquello cuya existencia es necesaria debe necesariamente ser una esencia"… ¿serán lagartas?, me lo quieren poner difícil. Pues no me voy a dar por vencida tan rápidamente. Además el Ibn Sina ese era un aburrido y un empollón, que con un nombre tan retorcido ¡¡ni su madre preguntaría por él!. Paso de Avicena y su Canon. Opto por alguien más molón: Alexander Fleming (Alex para los colegas).

Alex nació un caluroso día de Agosto de 1881 en Lochfield, Gran Bretaña. Hijo de labradores, a los 20 años recibió un pequeño legado y una beca que le permitieron ir a la Universidad. Parecía un tipo suertudo, pero en su época no ser pijo era un drama. La facultad (St Mary´s Hospital Medical School) estaba a rebosar de marquesitos, condes… lo llamaban flipado, pobre y cosas peores. Pero él a lo suyo, ya les daría a todos por saco cuando triunfara, ya…puso tanto empeño que se licenció en medicina obteniendo la medalla de oro de la Universidad de Londres. En el acto de fin de carrera se cruzó con Peter Wyne Smith, un hortera que usaba cinturones de Dolce and Gabbana, y le soltó: 

-Ahora descubriré cosas chachis que revolucionarán el mundo de la medicina, y os vais a joder todos por no invitarme a jugar al golf y al padel.

Durante la guerra fué médico militar en los frentes de Francia, y se traumatizó un poquito. Allí se mataba a lo loco, los soldados morían como moscas, y él no disponía ni de un triste suero salino para ejercer como es debido. Las heridas de fuego se infectaban frecuentemente… y claro, ya se sabe, síndrome febril, shock séptico, hipotensión y parada cardíaca… en fin, un drama. Se le metió en la sesera buscar algún remedio para tanta a desdicha.

Al finalizar su período bélico se puso a trabajar con ahínco… pasaba días y noches en el laboratorio, investigando, pero nunca ocurría nada… ¡¡Así jamás le darían el Nobel!! Cuando creía que podía decir eso de ¡¡Eureka!! se chafaba el invento. Y le sobrevino la monotonía, y con ella la perdición del Facebook, el Twitter y ciertas páginas X que no viene a cuento nombrar. Decidió que era el momento de pasar de todo y divertirse. 1922 fue un año loco: salía miércoles, jueves, viernes y sábados… a tomar cerveza, tocar la gaita y ligar con pibitas monísimas. Con tanta marcha y todo lo que llueve en Gran Bretaña, se resfrió. ¡Venga a estornudar todo el rato! En una de esas se le escapó un moco sobre la placa de Petri en la que trabajaba y… ¡¡victoria!! Observó que la secreción nasal podía matar determinado tipo de gérmenes. Descubrió así la Lisozima.

-¡Jodeeeeeeer, cuando se lo cuente al jefe! Ya me he emocionao, no salgo en un mes, voy a darle duro que ahora triunfo fijo.

Y pasaron 6 largos años… Empezaba a desmoralizarse cuando de nuevo ocurrió algo sorprendente. Analizando las mutaciones del Staphylococcus Aureus (bacteria de muy mala uva), uno de los cultivos se contaminó fortuitamente con el hongo P. Notatum.

- Ya la he cagao, otra vez a montar la puñetera placa.

Pero era un tío listo, y comprobó que los Estafilos se morían a millones al contacto con el hongo…

- Hostiaaaaaa, chaval, la monto gorda, ¿pues no he descubierto la Penicilina? Cómo molo.

Publicó los resultados obtenidos en una revista de mucho renombre, pero Peter Wyne Smith, que le guardaba algo de rencor, se encargó de que no obtuviese el éxito esperado.

La Penicilina aún tardaría 15 años en convertirse en un agente terapéutico de prescripción universal, en el antibiótico que salvaría millones de vidas. Durante todo este tiempo Fleming se juntó con genios como Florey y Chain, y juntos lograron la estabilidad química necesaria para usar el fármaco en seres humanos.

En 1942 Fleming fue elegido miembro de la Royal Society, en 1944 recibió el título de Sir (cosa que le jodió mucho al Peter Wyne Smith) y en 1945 compartió con Florey y Chain el premio Nobel.

Pero además de médico, Alex era también artista y masón. Para los de la LOGSE, un masón es un gafa-pasta brillante, capaz de hacer poesía metido en los baretos más antro de la ciudad, capaz de usar palestina con elegancia, capaz de escuchar cuatro discos seguidos de Iván Ferreiro; y que se junta con otros individuos igual de molones para beber ron con cola y poner a parir a políticos y curas. Entró a formar parte del Chelsea Arts Club, fundado en 1891, por sugerencia de su colega James McNeil. Allí ganó el respeto del resto de afiliados con sus lienzos de bacterias pigmentadas, invisibles al pincelar pero que luego adquirían un brillante colorido.

Estaréis de acuerdo en que cualquiera se enamoría de Alex: ¡¡médico, artista, alternativo!! De hecho después de morirse su esposa en 1948, Fleming le entró a la Dra Voureka, una griega buenorra que trabajaba con él en el Saint Mary´s College. Cierta noche que salían tarde del trabajo le dijo:
- Nena, deja ya la antibiosis y échate un bailecito conmino, a mi me van los cantautores, ¿sabes?, si quieres ponemos el Slowly de Aute.

Claro, intimaron sin preservativo ni nada, y ya se sabe que de ahí al matrimonio no hay ni un paso.

En 1955 Alex murió de un ataque cardíaco, ¡¡que también es chungo el destino!! en su lecho de muerte, nuestro doctor pensaba:

- Si lo llego a saber paso de la Penicilina e invento el cateterismo cardíaco, mecagüen la leche.

JOSÉ MARIA "EL TEMPRANILLO"

José María Pelagio Hinojosa Cobacho (estaba sin nombre el muchacho ¡eh!), nació en el 1805 en la pedanía de Jauja, Córdoba, y en contra de lo que el nombre pueda nos puede llevar a pensar no era un torero, sino un bandolero, que si en México tuvieron a Pancho Villa en la España del siglo XIX teníamos bandoleros pa aburrir, ¡era el oficio que más lo petaba por el 1800!

Pertenecía a una familia de jornaleros, esos típicos de las series de TVE que trabajan pal Zeñorito y asin, y en principio quería seguir con la tradición familiar pero con 15 años tuvo la mala suerte de enamorarse de Clara, una shavalilla dallí del pueblo. Estaba en una fiesta rondándola cuando llegó un tipo que era más fuerte, más alto y más guapo a incordiar a la joven, José María se puso to loco, que a los 15 el amor siempre es verdadero y forever and ever así que ahí, con un par, le reta a un duelo de cuchillos y lo mata. Entonces ya, cosas de la vida, tuvo que pasar muy olímpicamente de Clarita y pirarse a la sierra para hacerse bandolero.
Por iniciar la carrera tan joven le apodaron “El Tempranillo” (hay otra versión que dice que le llamaban así porque madrugaba un huevo para cometer los atracos pero, siendo español y dedicándose al pillaje, voy a pasar mucho de creérmela… )

El caso es que para hacerse un hueco el mundo del atraco a diligencias y eso se unió a un grupo de bandidos que pegaba muy fuerte en esa época “LOS SIETE NIÑOS DE ÉCIJA”. Que los inicios en solitario son muy duros y todos los grandes empiezan en bandas, sino fijaos en  Shakira, Ricky Martin o Baute.  Y como a ellos al Tempranillo le llegó la hora de iniciar su carrera en Solitario a los 17 años: montó su propia empresa y se especializó en el asalto a carruajes y a las diligencias de la hacienda Real. Empezó poquito a poco y terminó controlando toda la Sierra Morena, de hecho tenía hombres que se encargaban de todo quisqui pagara el paso por los caminos de la zona. En el siglo XIX se llamaban asaltadores de caminos, hoy Autopistas de Peaje... ¡un visionario el tío!

Eso sí, quitando lo de que robaba, era un tipo superhonrado, que tenía a todos sus hombres con el contrato en regla y le pagaba las horas extra y todo, ¡Que cada vez que le mataban a uno tenía que convocar oposiciones para cubrir la plaza! Estaban todos los bandoleros locos por unirse a él. Y cada vez que se quedaban a dormir él y sus hombres en un pueblo dejaban unas propinacas que ni los Jeques Árabes, vamos, que era todo un incentivo para la economía de zona ¡Y una cortesía en los atracos! ¡Una manera de guardar las formas y atracar con respeto! Que bajaba a todos los pasajeros de los carruajes y le buscaba una sombrita para que no pasasen calor mientras les robaba…  Y las señoritas ¡locas por el bandolero! Que dejaban las ventanas abiertas por si una noche se animaba a darles una alegría… Que José María no era muy guapo ¡pero tenía una mirada tan penetrante! Y el rollo ese de vivir al margen de la ley pone mucho…  Además era un descarado que cuando atracaba a una señorita estaba ahí flirteando todo el tiempo:

-¡Quilla! Una mano tan hermosa no necesita de alhajas…  

Y ellas con la sonrisa tontorrona:

-¡Eso se lo dirás a todas, ladrón!

Al final se acabó enamorando, que ya se veía desde el principio que el Tempranillo era un tipo sensible, de una gaditana que se llamaba María Jerónima Francés. Se casaron por la iglesia que, oye, una cosa era robar y otra vivir en pecado así a lo tonto picando a Dios sin necesidad, y se la llevó al monte. Estaban la mar de felices cabalgando por la sierra, vigilando el negocio de los atracos, vamos ¡como El Duque y Catalina de Sin tetas no hay paraíso! Cuando aparecieron los Migueletes, que eran los hombres que Fernando VII había puesto para acabar con el bandolerismo, a joder el cuento de hadas… ¡Si es que hay gente que no sabe respetar los finales felices!  Cuando se enteraron de que Jerónima iba a dar a luz se apostaron en las puertas del cortijo en que  estaba cual paparazzis en la clínca Ruber antes del nacimiento de la infanta, con los rifles preparados. ¡Que la pusieron tan nerviosa con la presión mediática que se murió en el parto! Y el tempranillo analiza la situación:

-Anda que si ahora nos morimos aquí los tres… ¡¡¡Menuda mierda de final!!! De película de serie B total…

 Así que agarra el caballo, se amarra el niño en la cintura,  sube el cadáver de la  mujer, se lanza al galope contra la fila de Migueletes que le disparaban y… ¡le sale bien la jugada al jodio! ¡Que ni un disparo recibe! ¡Ni uno!  Que no se si tenía mucha suerte o los otros tenían las escopetas mal calibradas.  El caso es que pasa por una iglesia que le pillaba de camino, el cura ve la estampa y se le ponen en el alzacuello, bautiza al niño, que oye, ¡él era un cristiano de toda la vida de Dios! y luego lo deja, junto con la difunta esposa, en casa de los suegros:

-¡Que eschudie! ¡Que en la via de bandolero hay musho estré!

Y se volvió a refugiar en la sierra pero con muy pocas ganas, que tenía 27 años ¡y ya estaba de vuelta de todo! Así que cuando Fernadndo VII, que también estaba hasta los huevos de luchar contra los bandoleros andaluces, le propuso el trato de perdonarle la vida a cambio de que se cambiara de bando y le ayudara a limpiar la sierra de bandoleros, (lo mismito que propusieron  Al Pera con los ladrones de coches ¡si es que está todo inventado!) no se lo pensó dos veces y reunió a su cuadrilla:

-¡Que me vi hasé funsionario! Si me querei venirsen conmigo, si no os vai a cagá… ¡Qué voy en serio, pishas! No va a quedá un bandolero en toa la Sierra Morena!

Y fifty fifty, la mitad se fueron con “El Tempranillo” y la otra mitad se quedó en el monte…. ¡hay que joderse! A esas alturas de su vida va el tío y se hace un hombre de bien, si es que los españoles  no sabemos decir que no a trabajar pal estado, que se ve esto no viene de ahora…  Se retiró de la mala vida, ¡que creo que hacía hasta deporte! Montó su propia hacienda y se dedicó a vender exclusivas a la prensa extranjera, pa que contaran sus memorias y eso…  y ¡lo que es la vida! Lo acaba matando el 23 de septiembre de 1833, con 28 años, en una emboscada, su excolega “el Barberillo” ahí, a traición, “Bang, bang” y pal hoyo, que luego investigando sobre su frase final cuentan los testigos que “no dijo ¡Ay! Ni nada” Una pena, que con ese arte andalú fijo que de haberle dejado dice algo chulo, chulo…

IRENE DE XALLAS

Hoy voy a  hablar de un antídoto contra el aburrimiento, agente humanizador, buscadora de aventuras y rastreadora de la red: Irene de Xallas.

Irene sabe mucho de muchas cosas y lo que no sabe lo puede inventar (¡que también para eso hay que saber!)  y tiene una capacidad proverbial para elaborar Teorías…

Dice que de tener un Don elegiría el de la persuasión, lo que ignora es que  ya lo posee, además de una capacidad sobrenatural para convertir en anécdota casi todo lo que toca y una varita mágica que provoca sonrisas, cuando no carcajadas. Pero no es un hada madrina, es más bien una brujita buena.

Genial en sus contradicciones: Tiene fe ciega en las galletas del facebook, pero no se acaba de creer las estadísticas de Blogspot, le encantan las grandes hazañas, pero siente debilidad por los que yerran (¿hay algo más humano?) porque a Irene le gustan los héroes, pero la pierden los hombres. Capaz de perdonar cualquier cosa menos un chiste malo, porque lo del humor se lo toma muy en serio… 

Y además ¡ha nacido un 14 de Abril! Que es de los mejores días del año en que puede nacer alguien. Así que hoy… ¡!!! ESTÁ DE CUMPLEAÑOS!!!!

No le gustan nada las sorpresas, pero espero que esta forma de felicitarla le robe, al menos, una sonrisa…

¡Parabéns, compañeira!

Un pracer compartir contigo o que non é un blog de historia e un pracer aínda máis grande terche como amiga.

JOSEPHINE BONAPARTE

Marie Josèphe Rose Tascher de la Pagerie nació en la Martinica francesa el 3 de junio de 1763. Era la segunda hija de una familia bien, la típica que tenía una peazo plantación que flipas, con sus criados, sus esclavos, sus tatas y sus cosicas… Era la una niña pija normal, sin pretensiones, hasta que en la adolescencia consultó su suerte al hada mágica a una vieja hechicera y le dijo: “Quedarás viuda joven, pero reinarás un país” y a Josèphe esto le encantó, que lo de que te llaman su majestad e ir a recepciones reales y eso debía molar mazo…

Si algo bueno tenía el sigo XVIII es que lo de ligar para buscarte un marido no era un problema, ¡que te lo buscaban tus padres! Mientras tú estabas tan tranquila haciendo punto de cruz, bañándote en leche de burra o esas cosas de niñas ricas del romanticismo… Los Tascher decidieron casar la hermana de Josèphe, Catherine-Désirée, con Alexandre de Beauharnais, todo un señor Vizconde,  un partidazo de la zona al que además venía muy bien tener en la familia, por los contactos y eso, que los padres nunca dan puntada sin hilo, no os creáis, con tan mala suerte que antes de la boda la chica enferma y se muere, pero a grandes males, ¡grandes remedios!

-Oye, se nos ha muerto tu prometida,-dice el padre- pero tenemos otra hija, si te vale…

Y él, que se ve que estaba loco de amor, dice:

-¿Me quedo con la cachonda? ¡Por mi Perfect!

Porque no lo hemos dicho, pero Josèphe era un bomboncito criollo…

Total que se casaron, ¡el bodorrio del año! y tuvieron dos críos y a los pocos años Josèphe convenció a su marido de mudarse a Paris, que tenían pasta  a punta pala y ¡joder! París ya sabemos que era una fiesta. En la capital francesa se convirtió en la reina del glamour, que no había evento al que faltara, ¡un no parar! Que si en Versalles, que si en el palacio de tal, en el palacio de cual… Vamos que entre elegir modelitos por el día y lucirlos por la noche casi ni se enteraban del guirigay que estaba montando la plebe por las rues de París, que si la revolución francesa, que si no se qué… ¡bobadas! Bueno, bobadas hasta que empezaron a rodar cabezas, claro, porque la guillotina era la sensación del momento, que no había noble que se preciara al que el pueblo no tuviese ganas, y el marido de la Josèphe  no iba a ser menos, que se supone que estaba a favor de la república, pero consideraron que le ponía poco entusiasmo a la defensa así que en marzo del 1794 lo detienen a él y un mes más tarde a ella. Alexandre fue guillotinado en Julio, pero Paul Barrás, uno de los líderes del directorio Francés se fijó en Josèphe, en su interigencia, en su clase, en su savoir faire… Bueeeno, vaaale, ¡que le pareció que estaba buena y decidió perdonarle la vida! Y eso que como sabemos todos el físico no es importante, ¡eh!

La dejaron en libertad pero le expropiaron los bienes, y cuando la liberan se ve sola, madre soltera de dos criaturas y prácticamente sin un duro y… ¿Qué hace? Pues ¡se va de tiendas! que eso desestresa la leche, que ella con unos trapitos era más feliz que una perdiz, si ya lo dice el sabio pensador sueco, IKEA: “no es más rico el que más tiene sinó el que menos necesita” Y fue ponerse mona y que la empezaran a invitar a fiestas, que los parisienes son así.  Y parece ser que en las fiestas, bueno… ¡un no parar de ligar la tía! ¡Que se sabía todas las tácticas y no había maromo francés que no la deseara en su alcoba! Y, lógicamente, se hizo la amante del Paul Barrás, que es de bien nacida ser agradecida y le había salvado el cuello.

Lo que pasa es que ella quería recuperar su antiguo status, que no le valía solo ir de fiesta en fiesta así que, al más puro estilo Scarlata O’Hara, le prepara un enternecedor discurso a su hijo y se va al ayuntamiento de Paris para que le devuelvan las armas de su marido. Casualidades de la vida que estaba allí Napoleón Bonaparte, si  ya dice la canción que es caprichoso el azar. Se produjo el típico intercambio de miraditas, ella a atusarse el pelo, el otro a ponerse un poquito de puntillas para parecer más alto y “¿Cómo va eso?” “¿vienes mucho por aquí?” “Búscame en Facebook” lo de siempre…

Y a los que penséis que al amante de Josèphe le pareció mal es que sois unos retrógrados y no valéis para vivir a París ni na, que los franceses diferencian muy bien lo que es ser follamigos de lo otro, ¡se lo tomó genial! ¡¡Si hasta convenció a Napoleón de que se casara con ella!!

-¡Que es una tía muy de puta madre, Napo, en serio!

-Uy, no sé, es que me dicen por ahí que es un poco putilla casquivana y eso…

-Bueeeeeeeeeeno, ya salió el temita, ¡qué tontería! Que Josèphe es una joya, que te lo digo yo…

-Y además Josèphe es un nombre tan vulgar, si al menos se llamara Josephine, que es más chic…

Total que el 1796 se casaron por lo civil y fueron mazo de felices, la típica pareja en la que él se va a conquistar países y ella se queda en casa cocinando y poniéndole los cuernos.  Alguna vez incluso iba a animarle al frente y todo para motivarle para antes de las batallas. Así hasta que se casan por la iglesia y se coronan Emperadores de Francia en Notredamme  ¡solo les falta el hijo para el The End the novela romántica! Pero no llegaba, no llegaba… y a Napoleón empezaba a poderle la presión, que lo de tener un heredero lo petaba entre todos los emperadores /reyes y ya empezaban a vacilarlo con el temita, así que decidió buscarse otra mujer, María Luísa de Austria, que además era de una familia de nobles de toda la vida y le parecía que pegaba mucho en el trono de Francia, ahora que él era emperador… Y se lo cuenta a Josephinne:

-Josephinne, no eres tu, es que estoy en un momento complicado de mi vida y quiero un hijo. Te dejo, pero de buen rollo, ¡eh! Que no es nada personal, es serio, que eres unha tía mazo de legal y mazo de buena gente… Tú para lo del divorcio pide lo que quieras, que yo contigo quiero quedar de colegas y tomar un café y eso si nos vemos, de amigos, ¿sabes?

Y Josephinne a esas alturas ya no estaba  para llorarle a un hombre que además era más joven y más bajito que ella así que decidió alcanzar un acuerdo de divorcio que ya quisiera la Estaban: Pensión vitalicia de dos millores de Francos, la casa, el tratamiento de Emperatriz y ¡el DVD!

Napoleón conseguió procrear  y Josephinne consiguió tener una lista de amantes que ni Barney Stinson. Al final, con la de enfermedades venéreas que podría haber contraído se muere de la cosa más tonta… ¡un catarro mal curado! ¡El terror de cualquier madre española! Su última frase fue: “Yo jamás provoqué una sola lágrima” ¡Claro que no, Josephine! ¡Que eras buena!

Al enterarse Napoleón se pasó 2 días encerrado en sus aposentos llorando su muerte, y tardó en aprender a olvidarla 19 días y 500 noches… ¿o ese fue Sabina?