CAPITULO 3:
LOS LEVANTAMIENTOS DEL DOS DE MAYO
PARTE II
(viene de aquí)
A todo esto,
Goya, se paseaba por aquí y por allá, a uno y otro lado de la plaza, buscando
el mejor ángulo desde el que dibujar posteriormente la reyerta:
-De oro,
Paquito, te vas a hacer de oro, guapetón, anda que no se va a hacer famoso este
cuadro ni na, me lo va a querer comprar el rey, Napoleón, la plebe...¡Todos,
todos me quieren! Los voy a pintar así, bien sudaditos a los mamelucos, y con
sangre, ¡¡mucha sangre!! ¡Que se vea que sufrimos! ¡Si es que soy listo, soy
listo! De título le voy a poner… La Carga de los Mamelucos, o si no… ¿Qué
día es hoy? Dos de mayo. Pues ¡El Dos de Mayo! ¡¡Todo genialidad, todo
genialidad lo mío!! En cuanto terminen me voy a comprar pinturas, ¡¡rojo,
mucho rojo!!
Mientras
tanto en el parque de artillería de Monteleón nadie había intervenido, pero
siempre hay culos inquietos como Pedro Velarde, al que le caían fatal los
gabachos y además creía que el Napo se había pasado tres pueblos. Así que allá
se fue a hablar con su superior:
-Oye, súper,
ya sé que tenemos órdenes de no intervenir y tal, pero es que se están pasando
tres pueblos, ¡que nos están matando mucho! y que digo yo que si nuestro deber
no será proteger el pueblo y la patria, que me suena que yo en el manual algo
de eso leí.
-¡¡Pedro,
por favor, POR FAVOR, no me des el día!! Si nos dijeron que no interviniéramos,
¡no intervenimos y punto pelota!, te vas a poner tú ahora con conciencia y
moralidades, ¡¡habrase visto tamaño despropósito!
Pero Pedro,
que era un rebelde, no hace caso y se echa a la calle, seguido por varios
indignados del ejército, entre ellos el teniente Jacinto Ruíz y Luis Daoiz.
Este último se niega a abastecer de armas a la población:
-Que yo sé
como son estos españolitos de a pie, Pedro, que están mu locos, que le damos un
rifle y la liamos parda, pardísima, que esos son capaces de dispararse un pie a
lo Froilán.
Pero Velarde
ni caso, que él era de la escuela de “más vale morir de pie que vivir
arrodillado”, así que arma a unos 200 civiles y se atrincheran en el cuartel de
Monteleón. Los franceses se enteran y allá que se van con todas sus tropas a desahuciarlos
de allí también, que es que no los dejaban acampar en ningún sitio tampoco
¡joba! 10 000 franceses contra apenas centenares de madrileños.
Era la una
del medio día, y a los franceses les estaba entrando el hambre y querían
terminar pronto, así que mandaron a un representante a caballo para que se
acercara al parque de artillería y les dijera a esos españolitos que aunque
como broma había estado diver ya se
estaba haciendo un pelín larga. Pero, va a ser verdad que un español con un
arma en la mano lo sabe todo y punto, y además se pone nervioso, así que le
dispararon:
-Joder, si es
que yo vi que hacía un movimiento así como raro, como de breacking dance, me puse muy nervioso y se me fue el dedito solo,
¡de verdad de la buena!, ¡palabrita!- argumentaría luego el pobre artillero.
Una vez abierto el fuego, ya no hay marcha atrás. Los españoles resisten como pueden.
Los franceses reciben órdenes de tomar el cuartel al asalto, en pocos minutos
la resistencia española debe ceder, Velarde, Ruiz y Daoiz mueren en combate.
Todos los civiles que habían sobrevivido son fusilados allí mismo, tan solo
toman como rehenes a unos cuantos militares supervivientes. Murat da la orden
de que sean fusilados, cree que ese guirigay merece un castigo ejemplar. Que si
no luego tiene a la peña manifestándose cada dos por tres, y los franceses eran
de arreglar las cosas así, cortando por lo sano (cabezas sobre todo).
¡¡El dos de
mayo había sido un día de lo más intenso para todos!!
Esa misma
madrugada, los prisioneros son conducidos a los lugares más emblemáticos de
Madrid: El Prado, la Moncloa, el Monte de Príncipe Pío… Durante tres madrugadas
serán fusilados, en grupos de tres, cuatro y cinco.
Allí, en el
Monte del Príncipe Pío, estaba Goya otra vez, fijándose en todos los
detallitos para luego pintar otro cuadro:
-¡¡Qué día,
santo Dios, qué día!! ¡Qué de temática, oiga!, otro cuadro pa la posteridad, mmmm… rojo ya no me queda mucho… éste va a ser así
como más en negro, como más oscuro, a alguien le voy a poner una camisa blanca… sí,
sí… lo veo. A este lo voy a llamar… a ver, déjame pensar… ya pasan de las
doce…tres de mayo… ¡Los Fusilamientos del Tres de Mayo! Sí, no se hable
más. Y voy a decir que es pareja del otro. ¡¡De oro Paquito, de oro!! ¡De oro
te vas a hacer!, y además como que parecen cuadros solidarios y patrióticos,
¡con lo que eso gusta a la gente!
Se habla de
1200 madrileños muertos en esta revuelta, Murat envía un informe a Napoleón en el que cifra las bajas de franceses en 31
muertos y 114 heridos, aunque parece ser que era un poquito mentirosillo este
Murat y que el número real de 300 muertos y heridos.
Aristócratas,
hidalgos y funcionarios aprovecharon para salir de Madrid por patas, un grupo
de ellos llega hasta Móstoles, la ciudad de los dos alcaldes, uno para los
hidalgos y otro para los pecheros (¡anda que no se necesitaban recortes en los
puestos políticos ni nada ya de aquella!), sus nombres eran: Andrés Torrejón y Simón
Hernández. Los huidos narran los hechos que acababa de vivir Madrid, y ya se
sabe la facilidad que tienen los funcionarios pa los chismorreos entre café y café:
-Que sí,
alcalde, como se lo cuento, que vino un francés que se quería llevar al
infante, o comérselo… eso no me ha quedado muy claro... Bueno, pues que los
nuestros van allí a hablar con el Murat, así de buen rollo, con educación,
que si hay algo que nos sobra a los madrileños, es educación, usted sabe… pues
nada, que se pusieron a dispararnos así a lo loco, sin ton ni son, que nosotros
al principio poníamos la otra mejilla, o a otro campesino, para que dispararan,
pero ya sabe usted que todo cansa, así que nada, nos resistimos un poco, les
dimos unos empujoncitos, nos encerramos a lo manifa pacífica en el cuartel de
artillería...¡Y como se pusieron! Tres días llevan fusilando gente, que no hay
quien pare en Madrid con ese olor a carne quemada tan detestable. ¡Sofocadita
vengo! Hágame una tilita, ande, sea bueno.
Y los
alcaldes, claro, se pican a mazo:
-¡Pero
habrase visto tamaña desfachatez estos gabachos! Usted no se sofoque querida,
ahora mismo voy a coger la escopeta y les voy hacer tragar metralla a esos
franchutes… Bueno… aunque mejor, tal vez, sea hacer un edicto, y ya si eso que se
pelee la plebe que está más acostumbrada… A ver voy a poner: ”En nombre del Rey
y de la tierra”... esto a los campesinos les va a llegar a la patata, patata
de corazón, ¡eh! No patata de tubérculo. A ver, ¿por donde iba? Eso, "en el nombre
del Rey y de la tierra llamo a todos los españoles de bien a coger las armas y
luchar contra los franceses…” así creo que ya queda bien…
Y es un
andaluz, Pedro Serrano, el encargado de cabalgar para difundir la noticia, 186
km en un día, ahí es nada, para que luego se diga que los andaluces son vagos .
Primero Talavera y luego Cáceres, según iba llegando a los pueblos y dejando el
mensaje, en éstos se iba transcribiendo de nuevo para volverlo a pasar, y
claro, como no tenían fotocopiadora, pos venga a mano, que tenían a todos los niños
del cole a lo Bart Simpson en la pizarra, solo que ellos en papel claro: “ En
nombre del rey y de la tierra llamamos a los españoles de bien a coger las
armas blablabla...”
Y así
cincuenta copias, Monchito, que Rey lo has escrito como con mala letra, ala, ¡y
que se lea todo bien, eh!
Así en pocas
semanas ruló la noticia como la pólvora, 40 000 españoles se echaron al monte.
Si es que te lo vendían mu bien, así rollito acampada de chicos, como en las
pelis americanas:
-Que bien lo
vamos a pasar Manolo, aquí, nosotros solos, sin las parientas, sin nadie que te
diga “si quieres mear te vas al corral con las gallinas, pero como me lo
vuelvas a hacer en el portal te retuerzo el pescuezo, ¡¡cochino, que eres un
cochino!!”. Haciéndonos nuestras casitas con ramas de árboles, si es que yo
desde pequeño he querido tener una casa en el árbol, chico. Y también te digo
una cosa, que nosotros a los franceses los podemos de lejos, ¡¡anda que no!! Tan
esmirriaditos ellos, con su Napoleón: “Ohhh, no soy alto, pero soy el rey del
mundo, mon Dieu” ¡¡¡Tonterías!!! ¡El
macho ibérico, es el macho ibérico! Y todo lo ibérico es bueno. Sí, señor. ¡Qué
vacaciones, Manolín, esto va a ser coser y cantar!
Y los
soldaditos igual, que al final quisieran o no les tocó dar el callo, 110 000
soldados españoles esparcidos por todo el país, una birria de soldados, también
os lo digo, mal armados, mal adiestrados... vamos, como ahora, el típico gualdrapas
español, ¡si eg que los mediterráneos
semos asín!
Y
con este panorama empezamos nosotros la Guerra de la Independencia: ¿Que éramos
menos? ¡Si! ¿Que estábamos peor armados? ¡También!¿Qué los españoles siempre
hemos sido gafes? ¡SÍ, SÍ Y SÍ! Pero si hay algo que nos une y nos hace fuertes
es ese odio irracional hacia los franceses. Que lo de los guiñoles no se lo
íbamos a perdonar tan fácilmente.
