viernes, 5 de agosto de 2011

BLAS DE LEZO


Blas de Lezo fue un almirante español, un peazo de héroe pa flipar del que casi nadie se acuerda. Nació en Guipúzcua en el año 1689 y como en su familia habían sido marineros de toda la vida a él ni le dieron opción a elegir y cuando terminó el insti se fue  a Francia a hacer un ciclo para trabajar en la marina.
 Su primera batalla le pilla con 15 años en plana guerra de sucesión al trono de España. Es que  Carlos II había  tenido la desfachatez de morirse sin descendientes ¡si es que hay reyes que…! Y ahí mismimico, en plena costa a de Málaga, se produjo su bautismo de fuego, pero un bautismo a la vasca, nada de restos de metralla ni mariconadas ¡un cañonazo en una pierna y se la tienen que amputar en vivo! y el tío, ¡ni un sollozo! Como mucho un “¡acabe rápido doctor, que la sierra me está dando  dentera!”  Y a los españoles del siglo XVIII la peña que aguantaba el dolor así a lo bruto les impresionaba la leche, así que le ascendieron a alférez, y hubiesen ascendido al Chino Cudeiro si hubiese estado en la marina, ¡faltaría más! Blas vio el chollo de que con unas cuantas pupas haces carrera militar mucho más rápido que buscando la gloria y chorradas similares, así que en los siguientes años perdió un ojo y  la movilidad del brazo derecho y las tontas ya era capitán de navíos. Y tiene mérito, oye, que lisiadito como estaba el tío ahí currando y haciendo la guerra como el que más, ¡que ahora  por mucho menos llama uno a Carlos Carretero para que le arregle una pensión vitalicia!
El caso es que con las pintas que se gastaba: parche en ojo y pata palo, Felipe V no se comió mucho la olla para decidir que este pavo era el que iba a limpiar de Piratas las costas del Pacífico, ¡que colaba hasta de infiltrado! Y bueno… ¡el terror de los mares! ¡Que no había barco pirata que no se acojonase al escuchar que Blas de Lezo andaba cerca! Y además como en aquel entonces el look pirata lo petaba más que el look ubersexual en la actualidad pues se casó y todo con una peruana monísima.
Para cuando hubo acabado en el Pacífico le tocó adentrarse en el Mar de Orán, que era un hervidero de Piratas, la creme de la creme de la delincuencia y Blas se picaba tanto en las batallas que cuando los de la bandera de la tibias se daban a la fuga ¡los seguía hasta casa! Que era en plan:
-¡Quédate ahí, loco! ¿Ande vas?
-¡Hasta la cocina, no te jode!
Y claro que jodía, ¡que el pavo les ganaba en casa y eso da mucha rabia!
En España, como os figuráis era un héroe, que cada vez que había movidas chungas ya estaba Felipe V llamándole, ¡que pa todo valía Blas! De hecho una vez que los Genevoses se había apoderado de 2.000.000 de pesos Españoles  y no lo querían devolver le mandaron al vasco a que lo fuera resolver el tema. Se plantó en la puerta del banco:
-¡Abajo la banca! ¡¡Democracia Real ya!!!
-A ver, que estaban a plazo fijo y eso requiere unos trámites, que no es por no dároslo pero…
-¿A que os cañoneo con los buques que están atracados en el puerto?
-¿Los dos millones los quiere en lingotes o en monedas?
Si es que no hay como hacerse entender…
Lo que pasa es que a los españoles nos pasó lo de siempre, que cuando tenemos a un compatriota que destaca en algo…. ¡creemos que somos todos unos cracks! Y un tal Juan de León que se había quedado vigilando la piratería en las costas de Florida apresó a un pirata inglés, Jenkins y del subidón se le fue mazo la pinza, le corta una oreja al tipo y le suelta:
-Y ahora vete a junto al rey de Inglaterra y le dices que como se acerque a los territorios españoles le hacemos lo mismito…
Que es para decirle, ¡Juan por dios mátalo si quieres pero no metas a España en problemas! Que a los ingleses de la época lo que le hacía falta para emprender la guerra eran excusas… Y claro, El Rey de los Guiris se tomó fatal la afrenta y reaccionó a las bravas:
-Pues ahora vamos a conquistar Cartagena de Indias, que me gusta a mi más que la costa del sol para ir de vacaciones y es un enclave comercial de la hostia para controlar el comercio con las indias… Preparadme unos 200 buques, unas 10.000 tropas de asalto y lo que haya disponible de macheteros negros sarracenos ¡le vamos a dar una candela a los Spaniers que flipas!-  Lo dijo en inglés todo, claro está, pero lo pongo en español porque acojona más y es como más fuerte, con más garra el discurso…
Cosas de la vida que a Blas de Lezo le habían dado un puesto como Capitán del Mar en Cartagena de Indias y cuando se entera de la que le va a caer flipa en colores…
-¡Hostia, Pedrín! ¿Y nosotros que tenemos?
-Pues verá mi capitán, 6 buques unos  2000 hombres y no se… podemos liar a algunos arqueros indios del interior, pero más de 600 va a estar complicado…
-Bueno... ¡que soy casi de Bilbao, coño! Lo vamos a petar, empiézame a cavar una zanja alrededor de la muralla, no sé bien para qué pero lo hacen en todas las películas…
Y bueno… ¡FIESTÓN FIESTÓN! Dos meses cañoneo va cañoneo viene ¡la cabeza como un bombo! Que no sé si es mejor eso o una fiesta tecno… Y bueno, los ingleses entre el ruido  y la fiebre, que se había propagado entre la tripulación una de esas típicas enfermedades tropicales, yo que sé, la gripe aviar o la gripe A o esas cosas, estaban que no se creían su mala estrella…
-No si al final va a ganar la roja y verás tu que bochorno – se lamentaba el capitán- ¿queréis parar de morir de fiebre, cabrones? ¡Que esto lo hacéis por joder, si lo sabré yo!
Así que ahí tomo una decisión transcendental, antes de que la palmaran todos en el mar ordenó asaltar la ciudad, de perdidos al río, digo al mar, digo a tierra firme…
Ahí bajaron los que pudieron todos ilusionados por pisar tierra firme y cuando colocan las escaleras para subir a las murallas (una técnica muy cutre de asalto, siempre lo he pensado…) ven que se había cavado un foso la hostia de profundo y no llegaban arriba… ¡si es que tenían muy mala suerte! Y los de tierra descojonándose mientras les azotaban con los cañones:
-¡¡Bienvenidos a la fiesta del Blas! ¡The Blas Party!
Total que se rindieron antes de que los masacraran a todos, había sido tal la escabechina que tuvieron que hundir la leche de barcos porque no había suficientes  marineros que los tripulasen de vuelta a Inglaterra.
Cuando el rey se enteró de que sus chicos volvían a casa… ¡ordena preparar una fiesta en su honor! Acuñar monedas para conmemorar el momento, ¡las de Dios! Porque con la emoción no había escuchado toda la historia y se perdió la parte de la conversación en la que le contaban que ¡habían perdido!
Luego ya os imagináis el bochorno cuando se descubrió el mal entendido… ¡que se prohibió a los historiadores Ingleses escribir una palabra sobre lo sucedido! Porque antes lo que no salía en los libros de Historia era como lo que no sale en internet, ¡que no existe, no ha pasado nunca, never, never!
Y en cuanto a Blas de Lezo pues yace en una tumba desconocida en algún sitio de América, que sí, que había sido la leche y tal pero los españoles tampoco somos de recrearnos demasiado con los héroes ¿Quién se acuerda ahora de Blas de Lezo y de Juan Camus de OT1 o El poli risitas?
Ainsssss menos mal que nos quedan blogs que no son de historia…

24 comentarios:

raindrop dijo...

Al final, los defensores resultaron victoriosos. Y mientras Vernon, rabo entre las piernas, farfullaba God damn you, Lezo!, el vasco pronunciaba frase de recochineo contra el inglés: Para venir a Cartagena es necesario que el rey de Inglaterra construya otra escuadra mayor, porque ésta sólo ha quedado para conducir carbón de Irlanda a Londres, lo cual les hubiera sido mejor que emprender una conquista que no pueden conseguir.
Lo que pasa es que el tío los tenía cuadraos y le gustaba alardear de ello...
xD

El Escritor dijo...

QUÉ BUEN BLOG, SIEMPRE QUISE LEER ALGO ASÍ. fELICITACIONES!

mera dijo...

Había oido lo de la oreja de Jenkins, que parece en el servicio exterior british, es una excusa para el conflicto. Quieres ocupar Egipto: Busquemos una oreja de Jenkins. Pero lo leí atribuido al Comandante de Marina de Algeciras. Como siempre, lo cuentas delicioso.

Sonja dijo...

jaja! pues yo a lo tonto a lo tonto voy aprendiendo cosillas de historia

estonoesunblogdehistoria dijo...

Muchas gracias por los comentarios... Nos faltaba una parte del texto por añadir, jajaja, está corregido ya el error,por si quereis leer el final...
Un saludo!

Juanjo ML dijo...

Oh, ¿cómo no conocía yo este blog?!!!!!!!! buenísima la entrada sobre el bueno de Blas, ese héroe destartalado.

Juro que es la primera vez que hago algo así, porque no me gusta usar otros blogs de propaganda, pero en el mío escribí otro post sobre Blas de Lezo con el mismo tono cómico, de vez en cuando escribo alguna biografía estrambótica, por si os apetece.

Desde ñuego que yo me quedo en el vuestro :)

Larisa dijo...

¡The Blas Party! ¡MOOOOOOOLA!

Eh, yo me acuerdo de Juan Camus. Constantemente. A cada minuto. Como vuelva a ver el nombre de Juan en un contexto seudo-satírico, mis abogados harán el resto. Que conste que avisadas quedáis. Herejes.

Firmado: Naim Thomas.

Artemisa dijo...

Pues es una lástima que un héroe tan bravo (y eso que sólo estaba a la mitad) no sea más conocido. Menos mal que estáis vosotras para contárnoslo ;)

Por cierto, en esa fiesta de Blas, la gente en vez de salir con unas cuantas copas de más, ¿cómo salía?¿con cañonazos de más? jeje

Un abrazo!

BLQ dijo...

Otro personaje que no conocía pa la saca, y además de forma amena ;-)

La que vive al lado dijo...

Historia que no conocía la de Blas.
Gracias por traerla para estos lares.
Besos!

AM Editorial dijo...

Sois la repera! Jajaja!!

Como siempre, muchas gracias por las risas. Teniendo en cuenta que reírse es sano, se podría decir que regaláis salud!!

Vamos, os veo canonizadas y hablando de vuestra vida en este blog!

Un abrazo!

Amaranta dijo...

¿Los de la bandera de las tibias??? Jajaja eso sí que no lo había oído nunca... Genial entrada, como siempre.
P.D. Vasco tenía que ser...

Juanjo dijo...

Y yo viendo Linterna Verde y Capitán america y sin saber que había un héroe español de verdad xD.

Joder con Blas xD.

Buenísimo chicas ;).

Larisa dijo...

Hoy me gustaría presentarte mi blog, es decir, un blog que tengo abandonado, el blog que quiero retomar. Es este:

http://jesusvolverapronto.blogspot.com/

Por favor, maifren, échale un vistazo y dame tu sincera opinión.

(Este comentario será copy-paste en diferentes bitácoras sin cambiar una sola coma, en claro homenaje a Ricardo Miñana, un amigo de Valencia que me instruyó en estos métodos).

Gracias, y que la brisa del mar te arrulle con su calor.

un ratón dijo...

The Blas Party!! ajajaja, de ahí salio el tema no? En la fiesta de Blas, en la fiesta de Blas, todo el mundo salia con unas cuantas "balas" de más... de formula V...

* Nefer * dijo...

Holaaaa..

Hace tiempo que sigo el blog y aunque no he comentado, perdón perdón perdón, me ha tocado repartir premios, así que si ya sabéis ^^

gracias por esta pedazo de historias que hacen reír e interesarnos como nunca por la historia, jejeje

Un abrazo

http://la-mortalidad-es-una-mariposa.blogspot.com/2011/09/premios-dulzones.html

Alicia Tantata Chan dijo...

Siempre sacándome las carcajadas!! Sois geniales!

"En la fiesta de Blas, en la fiesta de Blas..." ajajaja

Miguel Baquero dijo...

Jua jua jua, genial. Sencillamnte enial.

Firmado: Juan Camus

Maeglin dijo...

Así somos nosotros de no hacer lustre de lo propio para envidiar lo ajeno. Glorioso guipuzcoano y bravío navegante al servicio de su país.

estonoesunblogdehistoria dijo...

Muchas gracias a todos por los comentarios y el interés por este gran hombre olvidado...

Especial agradecimiento a Juan Camus, no contabamos con tu inestimable presencia en nuestra humilde pagina...

estonoesunblogdehistoria dijo...

Y Nefer, MUUUUUUUUUUCHAS gracias por acordarte de nosotras por el premio!!!

Algeciras al minuto dijo...

Buena información Básica y muy elemental, gracias por compartir.

Lucas dijo...

La historia no tanto se niega a revelar como venció Blas de Lezo a la Corporación Británica, sino que, aún se niega a confesar verdaderamente que fue lo que venció o retardó Blas de Lezo en la historia. Pero, hoy nos podemos dar cuenta del poder supranacional de los masones y su plan de monopolización mundial; ellos, en todos estos siglos se han encargado de la dirección de la gran fábrica de mentiras ideológicas; con el fin de producir armas, guerras, guerrillas, préstamos, pobreza, mercado negro, expropiaciones, saqueos, etc... Solo para que en todo el mundo domine la razón de la Corporación Británica.
Ellos, en Cartagena de Indias, con la segunda flota naval más grande conocida hasta ahora en la historia, pretendieron instaurar el inicio de su soberanía y lengua mundial, y a la vez, vengarse del terror de sus piratas y saqueadores; pero resultó que si no se “viengan” a Jamaica, Blas de Leso los mata a todos.
La dirección masónica mundial preparó ese escenario de desamparo y traición en Cartagena de Indias, para adueñarse de América e humillar a Blas de Leso, pero salieron trasquilados. Décadas después, cuando vencieron a Napoleón Bonaparte, en Trafalgar y Waterloo, profundizaron el cuento de las falsas independencias americanas, para que creyéramos que en América, somos libres, y no los volviese a espantar otro Blas de Leso.
http://www.lucasblancoacosta.com/medio-hombre.php

Anónimo dijo...

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