martes, 20 de septiembre de 2011

SEBASTIAN I DE PORTUGAL

Sebastián I de Avis, apodado el Deseado nació el 20 de Enero de 1554 en Lisboa. Era hijo del rey  Juan III Portugal y de Juana de Austria, así que por línea materna venía  siendo sobrino de Felipe II de España y por línea paterna heredero al trono luso. Vamos que era un niño mazo de bien y  las tenía todas  para ser un pijo consentido que flipas…
A pesar de su privilegiada posición su infancia no fue fácil pues os informo, por si no lo sabíais, que los pijos  ricos también lloran y al pobre Sebas le pasaron un montón de desgracias: se le murió el padre antes de  su nacimiento y su madre, cuando él tenía pocos meses, decidió pasar muy olímpicamente de quedarse a vivir en Portugal con la suegra y si piró de vuelta a la corte Castilla, que allí iba a ser la hermanísima del rey y las fiestas España siempre lo han petado mucho más que en Portugal  ¡que los fados son un rollo y casi nunca entendía la letra! Además había visto un par de veces supernanny y pasaba mucho de ponerse a criar a un hijo. Si eso ya le mandaría cartas así de vez en cuando y hablaría conel por la Web Cam… Así que el infante se tuvo que criar con su abuela, que además era la Reina Regente, y con un tío cardenal que era un beato y un paseo…
Con ese panorama el chaval se pasaba la vida encerrado en su cuarto, que a él lo que le molaba era ser un friki, pero tenía tan mala suerte el pobre que hasta para ser friki eran malos tiempos, no es como ahora que ser friki es moderno y mola, en el 1500 no se había publicado El señor de los anillos ni había salido La guerra de las Galaxias ni había comics mangas ni nada así que se tuvo que conformar con obsesionarse con los libros de caballerías y vestirse con uniformes del siglo XI y XII para ir a conferencias sobre Las Cruzadas y esas cosas…
Con catorce años tomó Posesión de la Corona y se convirtió en el soltero de oro, que estaban todas las chavalitas nobles locas por sus huesos, porque además de ser Rey, que eso siempre es un plus y luce mucho, era así rubiales, de pelo rizo, ojos azules… ¡un bombón!  Lo que pasa es que Sebastián pasaba mazo de ir a fiestas, de ligar con tías y eso. A  él como a todo buen friki que se precie lo de socializar con la peña se le hacía muy pesao… ¡Ah! Y además era impotente que se me ha pasado decirlo…
Y aún así su tío el Cardenal y los jesuitas rallándole todo el tiempo:
-A ver Sebastián, hijo, tú cásate, que es lo propio de un rey, además nunca se sabe, que igual si guardas reposo despues en una noche de inspiración vas y fecundas… ¡Por probar!
Pero nada, no hubo manera de hacerle pasar por el aro, normal, que le entraban sudores fríos solo de pensar en el bochorno de la noche de bodas, tener que ponerse a mentir con lo de que “es la primera vez” “a mí esto nunca me pasa” ¡un estrés!
Total que con 19 años, cansado de la corte y de reinar decidió tomarse una vacaciones y fue a marruecos para desconectar un poco y bueno  ¡FLIPÓ!  Le moló el sitio, los paisajes, las gentes… Le gustó tanto, tanto, tanto, que pensó que se quedaría a vivir y entonces tuvo una ideaca:
-¡¡¡Voy a conquistar África para Portugal!!!
Así a loco, que ya hacía la ostia de tiempo que no había cruzadas y las cruzadas molaban…
Vuelve a la corte Portuguesa todo ilusionado con el nuevo proyecto  y empieza a contar sus planes a la peña. Y así de entrada se supone que va a parecer una tontería pero siempre hay nobles que pican, sobre todos los nobles medievales a los que les gustaba más una guerra que a un tonto un lápiz.
Cuando se entera su tío Felipe II decide hablar con él, que aunque el chaval esté ocupando un trono al que los monarcas españoles siempre le han tenido ganas viene siendo el hijo de su hermana y tampoco quería que se muriese a lo kamikaze y tan joven:
-A ver Sebastián… ¿estás loco? ¡Que estamos en el siglo XVI y las cruzadas están completamente out! Y no quiero criticarte, que te tengo aprecio pero… ¡tienes una mierda de ejército, las cosas como son!
Y Sebastián lejos de venirse abajo le dice:
-Ya, tito… Si yo estaba pensado que si me dejases tú el tuyo, ¡Vente a la cruzada conmigo, anda!
Y a Felipe II ya le dio la risa.
-Como mucho te dejo que lleves mercenarios de Castilla, que salgas desde Cádiz y te doy algo de pelas ¡pero no me líes, no me líes!
Y en 1578 parte de Cádiz para la conquista de Marruecos, a la batalla de Alcazaquivir.
Días antes del enfrentamiento corren los rumores de que el sultán Abd el-Malik está a punto de fallecer ¡un disgustaco para Sebas! Que si se moría el pavo se quedaba compuesto y sin guerra ¡con las ganas que tenía el de una batalla! Así que acelera el tema y se dispone a entrar en combate cuanto antes. Así emprenden la marcha en pleno agosto y con un calor de flipar, que se le murieron un montón de soldados de insolación antes de llegar al lugar clave…¡si ya lo dice el telediario todos los años que en agosto hay que hidratarse mazo! ¿que es muy mal mes para hacer marchas de guerra sobre todo en las horas en que el sol está alto!!!
Total que llega la madrugada de la batalla, estaban  los soldados portugueses preparados para entrar en  combate y ven aparecer a los 40.000 jinetes del deserto alineados en frente mientras los primeros rayos de sol hacían brillar las armaduras y Sebastián entra en éxtasis…
-¡Qué bonito, qué bonito!! Si parece una película de Lawrence de Arabia…
Abd el-Malik da la orden de iniciar el fuego y Sebastián sigue a su rollo flipando en colores, que aquello de vivirlo en directo es mucho mejor que el 3D por no hablar de la calidad de sonido de los tiros y todo eso.
Y los capitanes…
-Ejem, ejem… Su majestad igual tenía que dar usted la orden de que ataquemos o algo…
-¡Chssss! ¡callaos rallantes! Con lo bonito que es esto…
Viendo el panorama  un destacamento de Castellanos deciden pasar del Portugués, que ya intuyen que como esperen a que espabilen les van a dar las uvas,  e ir por libre y se lanzan al ataque.  A Sebastián, lejos de enfadarse por el desacato,  le da un locurón y va tras ellos al ataque también, los portugués sin ordenes que cumplir también van por su cuenta y se unen a la fiesta ¡Un descontrol!!
Como era de esperar visto lo visto ¡los moros le dieron candela!  Murieron un montón de nobles portugueses, los que no fueron hechos prisioneros, se murió Abd el-Malik, que ya estaba muy malito y su hijo tomó el mando allí en plena batalla y se murió también el joven rey Sebastián, que da mucha penita, ¡con la ilusión que le había puesto!  Bueno… La verdad es que el cadáver de Sebastián nunca apareció que hay quien dice que no se murió en la batalla, que se fue con Elvis y con toda esta peña a ese sitio donde van los que no se sabe si muren o no…
Eso si Felipe II aprovechó el vacio del trono para que las tropas del Duque de Alba invadiese el país Luso y hacerse con el trono, ¡si al final todo esto sirvió para que Portugal durante 60 años nos perteneciera!


lunes, 12 de septiembre de 2011

NIKOLA TESLA


Este de la pose de sobrado de la foto era Nikola Tesla, no sorprenderá que diga que es ingeniero porque tiene toda la pinta y ya os aviso desde ahora que Niko nos va caer bien que era un poquitín Mourinho a veces, pero era un crack y molaba bastante.
Nació en la actual Croacia en el año 1853, era hijo de un pastor ortodoxo y de una señora que se dedicaba a sus labores pero de la que ha trascendido que tenía una memoria que era la repera: no se le olvidaba un cumpleaños, ni un santo, ni un salmo de la iglesia y  se sabía de memoria mazo de grupos de facebook y de poemas serbios.
El padre quería que siguiera las sendas de la iglesia pero viendo que era un poco friki y que estaba todo el tiempo flipando con motores y aparatos eléctricos dejó que se fuera a la uni para estudiar una ingeniería, que como todo el mundo sabe es una apuesta segura que tiene mazo salidas.
 Empezó sus estudios en la universidad de Graz y resulta que a pesar de ser un cocazo los profesores no hacían más que putearle así se cansó de ir a protestar a las revisiones de examen y en el segundo año plantó la carrera, que él tenía muy claro que era un puto genio y no le haría falta título, y además los universitarios también acaban siendo mileuristas así que empezó a trabajar de ayudante en un taller.
Lo que pasa es que su padre no paraba de rallarle con lo que de volviese a estudiar, “que a donde vas sin título, que lo que quieren las empresas es personal cualificado, que disgusto que le estás dando a tu madre...” así que agotado de tanto chantaje emocional completó sus estudios en la universidad  de Praga y más tarde en París donde acabó trabajando en la Continental Edison Company.  Durante estos años empezó a investigar a lo loco, diseñó el motor a inducción y patentó un huevo de cosas sobre campo magnético rotativo, porque si algo le perdía a Tesla eran los campos magnéticos, los campos magnéticos y las patentes, ¡una locura! Qué cosa que se le ocurría cosa que iba a registrar ¡800 patentes a lo largo de su vida!
Lo que pasa es que a finales del XIX donde se hacían inventos molones y estaban los que lo petaban en la ingeniería y la ciencia era en Estados Unidos, así que se apuntó a la movida esta de la Fuga de Cerebros y cruzó el Charco para convertirse en una estrella. Se presenta en la compañía de Thomas Edison, que después de la invención de la bombilla era la Megaestrella del momento, que salía en el Muy interesante y tenía pase VIP en todos los saraos, y le suelta básicamente que viene a solucionarle todos los problemas y a mejorarle el tinglado de la electricidad, que notaba el que tenía muchos fallos…
-¿Así que te vas de guay? Pues si me mejoras los fallos del sistema te doy 50.000 $.
Que si ahora es bastante pasta, ¡imaginaos en la época!
Y Nikola en un plis plas corta un cable por aquí saca una ecuación nueva por allí, yo que sé, esas cosas de ingenieros electrónicos y le mejora el sistema a la Edison Company y va todo contento a ver al jefazo, pensando que con las pelas igual compra un chalé con piscina o un jet privado o algo y Edison:
-¡No jodas, Nikola, que te habías tragado lo de la pasta!? Si es que no captas el humor Americano, the american humor…  Era sarcasrmo, ironia,… Vamos, que te estaba vacilando…
Y bueno, Nikola, picadísimo, como era normal, abandona el curro y se pira a la competencia, a la Westinghouse y ahí sigue, investigando y patentado como un loco. Crea los generadores de corriente alterna que permiten la iluminación de las ciudades y un montón de cosas más, y cuando estaba en la cresta de la ola empieza a salir en la prensa que Marconi había inventado la Radio y echando una ojeada así por encima se da cuenta de que el muy aprovechado había utilizado como una docena de patentes suyas. Ya os podéis imaginar que Tesla se pone como una furia, contrata un abogado y empieza a denunciarlo todo y claro: gana. Más adelante los suecos, deciden darle el Nobel a los dos ex aequo, en plan “ y ahora venís juntitos, que la suma de vuestras inteligencias ha permitido la creación de este revolucionario invento”  A lo que Tesla contesta.
-Con perdón de las damas… ¡a mamarla!
¡Iba él a compartir un Nobel con el aprovechado de Marconi! Aunque ya os avanzo que la pasta le hubiese venido bien, porque su economía fue así un pelín reguleras, que al tio el mundo empresarial no se le daba muy bien y la cagó un poco pretendiendo montar  el “negocio” del siglo: investigar para crear una fuente generadora energía ilimitada, sin cables, y GRATUITA para toda la humanidad, que personalmente como idea me parece la bomba pero beneficios, beneficios no iba a dar y… ¡búscate tú quien te financie eso! En la actualidad igual la peña ultra solidaria como Angelina Jolie o Bono de U2 se apuntan pero en aquellas épocas… ¡jodido!
Y bueno, despues estudiando rayos catódicos le explota un laboratorio, luego dice que recibe unas señales magnéticas de origen extraterrestres, de Venos o Marte o así y la peña se ríe en su cara cuando lo cuenta y viendo que todo le iba mal construye la Torre Wardenclyffe para estudiar la propagación de energía a través del aire y empieza a flipar diciendo que es capaz de crear una potencia energética sin igual que porque él es muy bueno pero si un dia se le cruzase el cable activa su rayo de la muerte, lo hace rebotar en la luna y explota la tierra, así de fácil... Y este momento de su vida coincide con el Evento Tugunska, en Siberia, en el que se produce una combustión espontánea en el aire de origen desconocio que deja pelada mazo de superficie de bosque y… ¡le culpan a él, por bocas! Aúnque claro está no se pudo demostrar... 
Así que ya de perdidos al río empieza a diseñar unas movidas para el manejo a distancia de los motores submarinos para el ejército alemán y cuando estaba a puntito Estados Unidos entra en la primera guerra mundial y ya le dicen que como siga ayudando al enemigo igual le condenan por traición y esas cosas así que tiene que abortar su plan y dejar de colaborar, ¡con todo lo que había invertido ya! ¡una ruina!
Y a partir de ahí ya era en plan ¿quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza? Así que decidió investigar en su casa en plan más relax y pasar mucho de codearse con la comunidad científica y toda la gaita y pasó su vejez dándole de comer a las palomas de Central Park, que con lo que uno había descubierto a esas alturas de su vida lo que menos le apeteciá era ponerse a observar las obras…
Murió el 7 de enero de 1943 y como nota curiosa os diremos que al día siguiente a su muerte todas sus notas  y los aparatos de sus laboratorios fueron retirados por agentes del gobierno y hasta la fecha continúan protegidos por el secreto de estado... si es que... ¡a saber lo que no patentó!