martes, 29 de marzo de 2011

GALILEO GALILEI


Corría el año de 1564 cuando nace Galileo Galei (un nombre cojonudo para un grupo de rock o una orquesta, ¡no me lo negareis!) Sus padres eran un noble venido a menos y la hija de un próspero mercader. No queremos ponernos marujonas peeero se decía en los mentideros de Pisa que el matrimonio había sido por conveniencia y ¡se llevaban fatal! Aún así, para acallar rumores y eso tuvieron 7 hijos de los cuales Galileo era el mayor.
Estudió en un colegio de curas y  llegada la hora de ir a la universidad el chaval no sabía por que decidirse, ¡que todo se le daba bien al jodío! ¡Hay que ver cómo eran los hombres del renacimiento!: que si escritura, que si poesía, que si inventar aparatejos… Y los padres le presionaron para que estudiase medicina, que eso de tener un hijo médico siempre ha dao mucho caché, ¡que te haces la reina de la peluquería!  Con un poco de suerte te adelanta en las listas de la seguridad social y todo… El caso es que se matricula en la carrera y empieza en la universidad, pero… ¡era un follonero de cuidado! El típico que siempre la lía en clase, ¡venga a hacer preguntas chorras! y meterse en jaleo, que le llamaban Galileo “el peleón” y le acabaron expulsando de de la facultad:
-El de la última fila al despacho del director por liante, ¡que te vamos a empapelar pero bien!
Y Galileo se piró a Florencia y se buscó a un profesor particular, Ostilio Ricci, que se dio cuenta que a él lo que le molaban eran las matemáticas y quería profundizar en el tema… Y coger a un alumno de estos es un peligro, que en seguida te superan y quedas fatal, que en su tiempo libre se dedicaba a lanzar bolas por un plano inclinado y descubrió que los objetos caían a una velocidad constantemente acelerada (lo de la gravedad no lo intuyó, porque el que tuvo la suerte del manzanazo en la cabeza fue Newton), un domingo en misa se quedó abstraído mirando como oscilaba la lámpara y describió el principio del movimiento pendular, ¡un no parar  de teorías! Tan bueno era que en la facultad de Pisa le dan una cátedra. Me lo imagino en el claustro de profesores:
-Ejem, ejem, ejem… que creo que alguien de aquí había expulsado a un catedrático…
Pero lo que realmente cambió la vida de Galileo fue un paquete que vino de Holanda (¡qué cosa llegan de Holanda, eh!) y traía una especie de prismáticos de 3 aumentos, ¡le flipó! Que todos nos hemos pasado horas tontas con una lupa cutre mirando las motitas de polvo de las repisas, ¡pues imaginaos él con el telescopio! Lo primero que hizo fue popularizarlo entre los mercaderes y marinos de Italia, y la pasta gansa que ganó la invirtió en I+D y a los poco meses tenía un peazo telescopio de 30 aumentos. Me imagino que primero espiaría a la vecinita y esas cosas de tíos pero luego, como no había ni luz eléctrica ni ná, pues por las noches enfocó el firmamento y… ¡¡ahí sí que flipó pero bien!! Que vio que la luna tenía relieve, descubrió las lunas de Júpiter y que Saturno tiente un anillo (debe ser de compromiso lo compró para su amor) y que todo eso giraba alrededor del sol (la luna tierra y la luna rotan, giran y nunca se tocan al igula que él y yoooo)!!  Y empezó a razonar:
-Osea que todo gira alrededor del sol y el sol gira alrededor de la Tierra… Raro, raro, raro… A ver si va a ser la tierra la que gira y la teoría geocéntrica va a ser un poco egocéntrica…  
Y empezó a contar en los bares sus descubrimientos, pero a los Dominicos eso les mosqueaba bastante… ¿Qué tontería era esa de que la Tierra giraba? ¿Estamos locos o somos herejes? Y se chivaron al Papa. Pero Galileo con lo de ser representante de  telescopios se había hecho colega de los papas así que solo le dieron un aviso:
-Galieo, ¡no te pases, tío! Que lo que cuentas va en contra de la Biblia, ¡te estás quemando mazo con la iglesia! deja el tema y todos colegas, ¿ok?
Pero bueno era Galileo para cumplir órdenes y, lejos de dejar de investigar, publica un libro, ¡con un par! Y no le da un título de esos rebuscados para que ni Dios se atreva a leerlo, no, no, le pone un título rompedor, ¡un título de Best Seller!: EL MENSAJERO SIDERAL  (¡¡¡tantachán!!!)
Y ahí los que se picaron fueron los Jesuitas ¡Que eran los intelectuales de la iglesia y en ningún sitio de la Biblia decían que la tierra girase! Se volvieron a chivar al Papa y en 1633 le juzgaron por Hereje… Pero como ya hemos dicho que Galileo caía bien a la cúpula eclesiástica decidieron que le perdonaban la vida y pasaban con una sanción económica y unos puntos del carnet si firmaba que era todo mentira, que en realidad él no había visto girar na de na, que había sido una ilusión debido al efecto helicóptero un día que le había sentado mal el vino… que se lo había inventado todo para estar en el candelero y vender libros... Y Galileo, que morir tampoco quería, ahí mordiéndose la lengua y de mu mala leche se retractó por escrito y al salir del juicio ya no pudo reprimirse y dijo lo de:
- Eppur si muove (y sin embargo, se mueve)
Que es una manera de decir: gira el mundo, gira, en el espacio infinito con las penas y alegrías de la gente como yooooooo, el  muuuuuuundo (si la vida de Galileo fuera un musical saldría a la calle cantando eso después del juicio fijo, fijo…)
Se pasó el resto de su vida retirado en Florencia y se murió a los 1642 a los 68 años de edad.

Luego ya, en 1979 estaba el Papa Juan Pablo II ordenando un poquito los papeles del vaticano y esto que te quedas distraído leyendo cosicas antiguas y ve el juicio de Galileo y dice:
-¡Carambita! Con este nos hemos pasado un poquito, ¡que tenía razón! Hay que subsanar este error histórico…
-¿Le hacemos santo como a todos, Su Santidad?
-Tampoco te pases, que he leído yo que vivía en pecado con María Gamba y tuvo hijos sin casarse ni na… ¡una carta de perdón público y listo! Que vean que somos bastante guays y cuando nos equivocamos pues subsanamos el error…  ¡que eso nos hace supercercanos a la juventud!
Se pusieron con la carta y 13 años más tarde terminaron de redactarla, que no le gusta a la iglesia hacer las cosas con prisas, así el 31 de octubre del 1992 se le pide el perdón oficial y público al gran Galileo Galilei, padre de la fisica y la astronomia moderna.

viernes, 25 de marzo de 2011

¡ESTAMOS EN LA RADIO! (II)

Esto no es un blog de historia vuelve a estar en Districte Federal y por lo tanto Districte Federal vuelve a estar en Esto no es un blog de historia.
Os recordamos que el programa es en catalán, pero la sección Grans Moments de la Historia está en Castellano para que podamos apreciar el acento mexicano de PANCHO VILLA.
Para escucharlo pinchad justo, justo, justo AQUÍ (a partir del min 43).

lunes, 21 de marzo de 2011

SAN SIMÓN


 Simón nació en Cilicia, Tarso, alrededor del año 400 y era el típico pastor de ovejas del siglo V hasta escuchó el sermón de las bienaventuranzas y cambió su vida (más info de las bienaventuranzas aquí) Le flipó eso de: Bienaventurados los limpios de corazón, porque ellos verán a Dios, que Simón, de toda la vida había sido superfan de Dios y lo de verlo así de tú a tú y charlar con él le hacía una ilu tremenda, así que le preguntó a un anciano de la aldea, que los vejetes en aquellas épocas sabían más que google, que qué había que hacer para tener el corazón limpio y cumplir esas bienaventuranzas y el viejo:
-¡Pues  yo que sé, hijo mío, métete a monje o algo! Que yo los veo siempre mu fresquitos y mu aseados,  ¡con un olorcillo a incienso tan purificador!
Y Simón se presentó a un casting para monjes, le cogieron y bueno... ¡se lo tomó de un serio! Que estaba todo el día reza que te reza,  ¡un agonías! Se chapó los 150 salmos y cuando le asaltaban los deseos impuros para refrenar los instintos se ataba una cuerda hiriente en una pierna  y un  bejuco espinoso en la cintura. Lo que viene siendo un cilicio, ¡que el chico había decidido tener el corazón limpio y punto pelota! Estaba todo feliz con sus mortificaciones, que oye, cada uno tiene sus vicios, hasta que el superior del monasterio le pilló y se rebotó la leche:
-¡Pero serás exagerado!  Es que paso de que sigas en el monasterio, Simón, que luego las idas de olla esas se convierten en costumbre y me voy a tener que poner el cilicio yo cuando me apetezca pecar un poco contra el sexto... Con todo el dolor de mi corazón, muchacho, pero que tienes que abandonar la casa…
Se fue a vivir a una cueva abandonada y se puso a rezar y ayunar y con el hambre se le ocurrió una idea tremenda:
-¡Joder!  ¡Carambita! Voy a hacer como el Jesús y tirarme los 40 días de la cuaresma sin comer ni beber, que así después, cuando vea a Dios in person tenemos tema de conversación.
Y fue a consultar su brillante idea con el anciano, que a ver si se le iba a ir el tema de las manos y se moría de hambre o algo… Y  el anciano, que ya dijimos que era una versión baja edad media de google, le dice:
-¡Nah! Hasta 55 días no se muere nadie de hambre, que lo he leído yo en un foro…
Y Simón allá se fue, sin comer ni beber y rezando, que al principio rezaba de pié to guay, pero acabó rezando tumbado en el suelo y le moló tanto el rollo y el tipín que se le quedaba que el resto de las cuaresmas de su vida se las pasó así.
A esas alturas ya le había cogido el punto al tema de los sacrificios así que decidió irse a vivir en plan retiro espiritual a una cueva en el desierto y llamó a un cerrajero para que lo soldara allí con unas cadenas, por si le sobrevenía la tentación de volver a la ciudad. Y estaba todo feliz en su retiro cuando un día pasa por allí el obispo de Antioquía y le dice que si está atado no vale, que ¡así cualquiera se hace ermitaño! que lo que tiene mérito es quedarse en el monte pudiendo escapar. Y Simón se hace quitar las cadenas, que al él no lo van a dejar de sin ver a Dios por un error de concepto…
No contaba Simón con que los ermitaños causaban furor entre la peña del siglo V, así que en cuanto se corrió la bola de que había un tío que se había echado al monte empezaron a visitarlo desde todos los países para pedirle consejos, para limpiarle el sudor con pañuelitos que después colgaban en el tresillo… ¡Había incluso algún flipado que le cortaba pedacitos del manto para llevarlos como reliquia!
-Esto ahora no tiene valor, pero en unos siglos hago a mis descendientes de oro, verás tú…
Y Simón empezaba a estar hasta las pelotas de la fama, ¡¡que desde que se había dedicado a la vida contemplativa ya no tenía tiempo par si mismo!!, pero no se atrevía a ponerse borde con la peña que eso a Dios fijo que no le iba a molar nada, así que como a grandes males, grandes remedios, se le ocurrió otra idea: ¡¡mando construir una columna de tres metros para vivir sobre ella en las alturas!! A ver si así pillaban la indirecta de que la gracia de ser ermitaño era lo de estar solo ¡sooooolo!  Pero la gente no se daba por enterada  y acudían en masa a contarle sus problemas al pobre Simeón:
-Pues como te lo cuento, Simón, que me enterao que mi marido me la pega con otra….
-Oye, que las ovejas de mi vecino pastaron en mis tierras, ¿tú que me aconsejas que haga?
-¿M; hago de movistar o vodafone?
¡Y ya el colmo era cuando intentaban escalar la columna! Así que decidió aumentar la altura: ¡7 metros! Pero nada, que seguían dándole la vara, que iban hasta los borrachos de la ciudad de mañaneo a vacilarle:
-Simón, ¡hazte un ascensor!
-Simón, ¡que esa columna es más angosta que Chile!
Y él a lo suyo: convirtiendo paganos, dando consejos, rezando ¡que era tal su fama que el rey Marciano de Constantinopla  (Marciano de nombre, no de ciudadano de Marte, ¡no os asustéis!) se disfrazó de pobre para ir a verle y quedó impresionado! En vista de que no tenía privacidad aumentó más aún la columna: ¡17 metros! y ahí ya la altura le pareció acojonante, que haber si se iba a caer y luego le acusaban de suicidio y no le dejaban ver a Dios por la tontería… Así que, aunque seguía recibiendo las visitas de la peña, ya no subió más y vivió los últimos 37 años de vida en ese pisito cerca del cielo… Hasta que una mañana vieron que se había quedado mucho rato con la cabeza inclinada y que no rezaba, ni daba consejos  ni ná… por lo que se dieron cuenta que la había palmado y ¡se armó la de Dios es Cristo! ¡Que el emperador tuvo que mandar un batallón del ejército para que la peña no se pirara con el cadáver! Si es que en el siglo V estaban muy locos…
Y al final, para no dejar la columna ahí desaprovechada construyeron un monasterio en el lugar, para los quisieran hacer penitencia, así que ya sabéis, si alguien quiere limpiar su corazón…

sábado, 19 de marzo de 2011

TOP TEN DE GOOGLE

Una de las cosas más curiosas y divertidas de tener un blog es la posibilidad de ver las búsquedas de google que han llevado a que la gente entre en él, una prueba más de que los caminos de google son inescrutables…

Top ten de las entradas más curiosas o inverosímeles
:

1.Follar pro dinero o su variante follando pro dinero. Vale, esto no es un blog de historia, pero lo sentimos, tampo es un blog de sexo gratis…

2.Stripptis guarrillas ppequeñas: ein?? De eso tampoco va el blog…

3.Isabel Presley tranta: Esto… esto hay que investigarlo, que haber si va a ser por eso que tiene un cutis tan estupendo…

4.Niñera infiel de Isabel presley: ¿Qué tiene una niñera infiel la Presley?? Que fuerte, que fuerte…

5.Orgiasdehombres: Si, si, creemos que los romanos hacían de eso, pero todavía no lo hemos investigado a fondo…

6.Pancho villa y su máquina del tiempo: ¿Cómo? ¿Qué pancho villa tiene una máquina del tiempo? ¿Pero eso no era Martin Mcfly?

7.Donde están los huevos de pancho villa: pues ni idea, en el blog no los tenemos, ahora que puedes mirar en la máquina del tiempo…

8.Cleopatra cuantos soldados romanos se follo? Pues ahora que me haces esa pregunta… ¡ni idea! Desde luego se ve que no estudiamos los personajes a fondo, nos sentimos profundamente avergonzadas de no poder solucionar esa fundamental duda histórica...

9.Aquiles-pero que guapo me he quedao coño: ¡claro que si Aquiles! ¡¡Si loimportarte es gustarse a uno mismo!!

10.libro: los hombres tienden a desear una mujer con : ¿con qué? ¿¡con qué?? Concreta por favor, ¡ahora no nos dejes en ascuas!


Y un extra: quien fue el primero en cortarse las venas: ¿Pero para que querías saber eso, a ver? A veces teneis unas curiosades que asustan...


Por cierto, ¡¡FELICIDADES A TODOS LOS JOSÉS que dediquen unos mintutitos del día de su santo a leer el blog!!

martes, 15 de marzo de 2011

CALÍGULA


 Aquí tenemos a Cayo Julio César Augusto Germánico, Calígula (pequeña sandalia) para los amigos. A ver, ¿en que punto los romanos creyeron que un tío al que llamaban “pequeña sandalia” podía ser buen emperador? ¡¡Hombre, por favor!! Era la crónica de un desastre anunciado.
Nuestra pequeña sandalia fue nombrado emperador en el 31  d. de C.  a los 25 años y tras la muerte de su abuelo Tiberio (otro emperador la mar de salado y campechano que se divertía tirando a la gente de los acantilados para luego rematarla a remazos, invitando a amigotes a una hartá de vino para  hacerles después una pequeña ligadura en el pene y divertirse viendo como les explotaba la vejiga o haciendo orgías con menores). Tras el reinado del terror ejercido por Tiberio, Calígula parecía ser un soplo de aire fresco. Y lo fue, sólo los primeros 6 meses, pero lo fue. Que estaba el hombre que se creía Carlos Lozano repartiendo millones:
-A ver: amnistía para los exiliados, alimentos y regalos gratis para cada ciudadano de Roma, más representaciones teatrales y combates entre gladiadores y, además, 300 denarios para quien envíe un sms con la palabra calígulamola al 7777.
Que estaban todos mazo contentos con su nuevo emperador, que le juraron fidelidad todas la provincias de Roma.
Pero a los seis meses de estas muestras de altruismo Pequeña Sandalia contrajo una grave enfermedad que le hizo darse cuenta que eso de ser altruista era una puta mierda. Que si ese era el pago que iba a recibir por sus bondades mejor hacía lo que le salía de nabo que la vida son dos días y ¡¡él era emperador!!
- Muy bien, en vista de que ser bueno, a parte de no llevar a ningún lado, es la mar de aburrido, aquí vamos a hacer unos cuantos cambios. ¡¡En vez de daros dinero creo que os voy a subir los impuestos, vagos de mierda!! ¡Ah! Y no me gusta nada eso de divinizar al emperador después de muerto, ¡a mi me divinizáis en vida! Quiero que cada vez que aparezca os pongáis todos de rodillas, y me hacéis unas cuantas estatuas de oro, que yo soy mu mono y el amarillo me sienta de perlas. Y a ver….que más se me ocurre…me hacéis también un templito pa que me adore la plebe y en el templo del Dios Júpiter me ponéis una salita con sofás que hace tiempo que no hablo yo a gusto con el colega. Y… bueno, ya que estamos, a mis hermanas me las divinizáis también, ¿vale? Y, el golpe de efecto, me voy a casar con mi hermana Drusila que me la he estado follando desde niño, bueno, en realidad me he estado follando a todas mis hermanas, pero esta me gusta más. Aiii, eso no os lo esperabais ¿eh?
Y como la plebe se enfadó por estas cositas, que eran todos unos intransigentes, pos Cali para tenerlos contentos ya se propuso ponerse a conquistar un poquito y eso. A los germanos y a los britanos mismo, que eran los que le quedaban más a mano.
Pero entonces los alemanes no eran como ahora, ¡que ya me gustaría a mí que Calígula se las viera con Ángela Merkel enfadada! Y los ingleses tres cuartos de lo mismo, ¡¡que no hizo falta ni luchar!! Que el jefe de los britanos nada mas verlos llegar ya se rindió:
-Uhhh, ¡¡que buenos mozos!! ¡¡¡ Y cuantos!!! ¡¡ Me rindo!! ¡¡¡ Tiro la toalla, palito con bandera blanca!!! Coge lo que quieras de botín.
Y Calígula, que lo que quería era mantener a las tropas ocupadas para que dejaran de conspirar contra él, que es que ni el secreto mantenían ya:
- Pos ahora para justificar vuestro sueldo, ya que no habéis luchado ni nada, de botín me vais a coger todas las conchas y caracolas que encontréis en las playas, ¡ale!
Y así los mantenía un poquito entretenido entre conspiración y conspiración, que tenía que matar a 3 o a 4 a la semana por intento de asesinato al emperador, ¡que ya no guardaban las formas ni la discreción ni nada!
Y mientras él se consolaba con el mejor amigo que tenía: su caballito Incitatus, al que mando hacer un establo de mármol y un pesebre de marfil y cuando todo empezó a ser una locura de conspiraciones (que los romanos eran un no parar de conspirar, los jodíos) pues se le fue la olla y lo nombro cónsul y todo. Que pa un amigo que le quedaba…
- ¡¡Pos sí!! lo nombro cónsul, lo visto de Dior y al guap@ que se atreva a molestarlo mientras el pobre duerme la siesta le mando a la guardia pretoriana con el bastón …
Ante lo surrealista de la situación los romanos decidieron que sutilezas las justas, que lo de que parezca un accidente y lo de los envenenamientos está muy bien y tiene mucho glamour pero, dadas las circunstancias, un par de puñaladas por la espalda y a la cuneta. Y así fue, 30 heridas de espada en el pasillo del palacio pusieron fin en el año 41 al reinado de Cayo Julio César Augusto Germánico “Calígula”. Al que sucedería su tío “Yo, Claudio”, pero esa ya…es otra historia.

miércoles, 9 de marzo de 2011

CRISTINA DE SUECIA

Cristina, hija del rey Gustavo Adolfo, el león del Norte, nace en Suecia en 1626. Al nacer las comadronas armaron un gran alboroto creyendo que era un niño. ¿Y por qué llegaron a esta conclusión? “Porque tenía pito” estaréis pensando. Pues no, respuesta incorrecta. ¡Porque tenía pelo! Así de rigurosas eran las premisas de la época. Pero luego al pasar del pelo al pito y ver que allí no había nada ya se quedaron todas acojonadas, que a ver quien era la guapa que le iba ahora con el error al león del Norte, que por algo le llamarían león…
Pero Gustavo Adolfo era la mar de campechano y se lo tomó todo muy bien:
-Confío en que esta niña me valdrá como un varón. Será astuta porque se ha burlado de todos nosotros.
Y la educaron tan bien como varón que hasta ella misma se lo creyó, que me parece a mi que a esta le gustaban más dos tetas que a un tonto un lápiz. Cristina no mostraba el más mínimo interés por los quehaceres femeninos y, por el contrario, se perdía por la caza, la esgrima y la equitación. Y se pasaba el día en la escuela de idiomas, ¡que ya de niña dominaba 8 lenguas la criatura!
En 1632 muere su padre y es proclamada reina, pero en seguida la empiezan a presionar para que se case: “que si las solteras no son de fiar”, “que si algún defecto tendrá, o mucho escoge…”
Y Cristina:
-¡¡Anda, pues claro que escojo que soy reina!! Este muy tonto, este muy bajo, este muy…rubio. Si es que ¡como está el mercado!
¡¡¡Que lo que no quería era casarse!!! Que total ella ya estaba forrada, ¿para qué coño iba a querer un marido?
A ella lo que le gustaban eran los datos y los listillos, ¡se perdía por los porcentajes, las cifras y los filósofos! y en aquella época ¡había un montón! Así que inició una animada correspondencia con Descartes y lo invitó a visitarla a Estocolmo, lástima que el pobre René no tuviera los pulmones tan saneados como las teorías y, a las pocas semanas de llegar a Suecia, la palmó de una pulmonía, ¡¡que no te puedes fiar de estos intelectuales, que se te mueren en seguida!!¡ Que disgusto para la pobre Cristina !
 Y mientras tanto todas las celestinas al acecho. Que tan pesadas se pusieron las cotillas del reino que no aguantó más la presión y decidió abdicar y pasarse al catolicismo en 1654 ¡que los luteranos eran unos plastas!: “Que si ahora te casas, que si ahora procreas, que si ahora haces de ama de casa...”
-¡¡¡ Anda ya, y que os zurzan!!! Que yo me voy pa Roma con ese señor del traje blanco  que no tener que obedecer a nadie es dicha mayor que mandar sobre toda la tierra.
A ver, ¿quién me quita la corona? A ver, a la de una, a la de dos… ¡Arggg, suecos! ¡Que poca sangre!, ya me la quito yo guapos, no os canséis. Espero que en el mediterráneo sean más espabilados porque…
Y así dejo plantaos a todos los suecos abdicando en un compañero de juegos de la niñez y pidiendo a cambio, que la chica era lista, una cuantiosa pensión de por vida, una pequeña colección de arte y la soberanía de unos pocos territorios para no aburrirse.
Y allá que se fue pa Roma a cenar con el papa, a fundar academias de astrología, y a darse a la gran vida cultural (hay que ver que perversiones más raras tienen algunas…)
Pero los mediterráneos eran más temperamentales de lo que ella podría esperar, ¡que no le dejaban ejecutar a nadie ni nada!
-Que no tienes jurisdicción, que no tienes jurisdicción… Asco de italianos, ¡¡¡que soy reina soberana, joder!!! ¡Que mi presencia basta para crear un reino!
Y los españoles eran aún peores, que se tomaban unas confianzas que no eran normales.
-¡¡Pues si al embajador francés le dejas presentarse ante ti sin descubrirse a mi, que soy el duque de Terranova, también!!
Y cuando Cristina se negó le soltó literalmente:
- Pues que sepas que eres la puta más grande de este mundo, ¡ala!.
Que los españoles somos así, de defendernos con grandes argumentos, ¡¡claro que sí!!
Cristina, ya hasta los huevos, decidió retirarse a Paris (que era una fiesta) y escribir sus memorias como si de un bohemio se tratase, ¡solo le falto alquilarse una buhardilla en Montmartre! Pero ya cuando llegó a los 10 años de vida se cansó y plantó el libro...que las memorias son como un blog, las empiezas muy ilusionado pero por el camino te entra la desidia…
Por el 1667 la no-reina ya estaba cansada de lidiar con sur europeos que no le conquistaban ni el triste reino de Nápoles ni nada, en Suecia ya no la querían y además su situación económica era bastante precaria…
Pero cuando la situación parecía insalvable a Cristina la ayudó un pequeño consejo que ya os adelantamos en Casandra ( chicas, ¡¡¡no os hagáis las estrechas!!!) .Su antiguo amante Decio Azzolino se había convertido por azares de la vida en secretario de Estado y, como es de buen amante ayudarse a seguir adelante, pues este le consiguió gracias a su cargo una pensión que le permitió vivir el resto de su vida sin problemas y totalmente inmersa en la vida cultural: construyó el primer teatro donde se sustituyeron los papeles femeninos, hasta ahora interpretados por castrati, por mujeres de verdad, se dedicó a criticar y denunciar las vejaciones que sufrían los protestantes a manos de los soldados franceses y llegó a la conclusión de que en esta vida hay que dudar de todo, incluso de la misma duda
Falleció el 19 de abril de 1669 como su amigo Descartes víctima de una pulmonía, fue enterrada en la basílica de san Pedro junto a los papas y pasó a la historia por ser la reina que lo ha visto todo, lo ha leído todo, lo sabe todo. Una mujer independiente que tanto le daba a la carne como al pescado y, sobre todo, que vivió la vida a su manera con un par….de ovarios.


viernes, 4 de marzo de 2011

¡ESTAMOS EN LA RADIO!

 
Si, si, ¡que estamos en la radio! En la sección Grans Moments de la Historia del programa Districte Federal hacen un especial sobre nuestro blog, para escucharlo haced clic AQUÍ. La sección empieza más o menos en el minuto 45.
El programa es en catalán, porque se emite en Barcelona, (los que entendáis la lengua podreis disfrutarlo todo) pero la sección esta vez está en canstellano.
Ibamos a pagarle a Dom Alvite por la promoción del blog, peeero... ¡nos ha llamado chungas!