lunes, 21 de marzo de 2011

SAN SIMÓN


 Simón nació en Cilicia, Tarso, alrededor del año 400 y era el típico pastor de ovejas del siglo V hasta escuchó el sermón de las bienaventuranzas y cambió su vida (más info de las bienaventuranzas aquí) Le flipó eso de: Bienaventurados los limpios de corazón, porque ellos verán a Dios, que Simón, de toda la vida había sido superfan de Dios y lo de verlo así de tú a tú y charlar con él le hacía una ilu tremenda, así que le preguntó a un anciano de la aldea, que los vejetes en aquellas épocas sabían más que google, que qué había que hacer para tener el corazón limpio y cumplir esas bienaventuranzas y el viejo:
-¡Pues  yo que sé, hijo mío, métete a monje o algo! Que yo los veo siempre mu fresquitos y mu aseados,  ¡con un olorcillo a incienso tan purificador!
Y Simón se presentó a un casting para monjes, le cogieron y bueno... ¡se lo tomó de un serio! Que estaba todo el día reza que te reza,  ¡un agonías! Se chapó los 150 salmos y cuando le asaltaban los deseos impuros para refrenar los instintos se ataba una cuerda hiriente en una pierna  y un  bejuco espinoso en la cintura. Lo que viene siendo un cilicio, ¡que el chico había decidido tener el corazón limpio y punto pelota! Estaba todo feliz con sus mortificaciones, que oye, cada uno tiene sus vicios, hasta que el superior del monasterio le pilló y se rebotó la leche:
-¡Pero serás exagerado!  Es que paso de que sigas en el monasterio, Simón, que luego las idas de olla esas se convierten en costumbre y me voy a tener que poner el cilicio yo cuando me apetezca pecar un poco contra el sexto... Con todo el dolor de mi corazón, muchacho, pero que tienes que abandonar la casa…
Se fue a vivir a una cueva abandonada y se puso a rezar y ayunar y con el hambre se le ocurrió una idea tremenda:
-¡Joder!  ¡Carambita! Voy a hacer como el Jesús y tirarme los 40 días de la cuaresma sin comer ni beber, que así después, cuando vea a Dios in person tenemos tema de conversación.
Y fue a consultar su brillante idea con el anciano, que a ver si se le iba a ir el tema de las manos y se moría de hambre o algo… Y  el anciano, que ya dijimos que era una versión baja edad media de google, le dice:
-¡Nah! Hasta 55 días no se muere nadie de hambre, que lo he leído yo en un foro…
Y Simón allá se fue, sin comer ni beber y rezando, que al principio rezaba de pié to guay, pero acabó rezando tumbado en el suelo y le moló tanto el rollo y el tipín que se le quedaba que el resto de las cuaresmas de su vida se las pasó así.
A esas alturas ya le había cogido el punto al tema de los sacrificios así que decidió irse a vivir en plan retiro espiritual a una cueva en el desierto y llamó a un cerrajero para que lo soldara allí con unas cadenas, por si le sobrevenía la tentación de volver a la ciudad. Y estaba todo feliz en su retiro cuando un día pasa por allí el obispo de Antioquía y le dice que si está atado no vale, que ¡así cualquiera se hace ermitaño! que lo que tiene mérito es quedarse en el monte pudiendo escapar. Y Simón se hace quitar las cadenas, que al él no lo van a dejar de sin ver a Dios por un error de concepto…
No contaba Simón con que los ermitaños causaban furor entre la peña del siglo V, así que en cuanto se corrió la bola de que había un tío que se había echado al monte empezaron a visitarlo desde todos los países para pedirle consejos, para limpiarle el sudor con pañuelitos que después colgaban en el tresillo… ¡Había incluso algún flipado que le cortaba pedacitos del manto para llevarlos como reliquia!
-Esto ahora no tiene valor, pero en unos siglos hago a mis descendientes de oro, verás tú…
Y Simón empezaba a estar hasta las pelotas de la fama, ¡¡que desde que se había dedicado a la vida contemplativa ya no tenía tiempo par si mismo!!, pero no se atrevía a ponerse borde con la peña que eso a Dios fijo que no le iba a molar nada, así que como a grandes males, grandes remedios, se le ocurrió otra idea: ¡¡mando construir una columna de tres metros para vivir sobre ella en las alturas!! A ver si así pillaban la indirecta de que la gracia de ser ermitaño era lo de estar solo ¡sooooolo!  Pero la gente no se daba por enterada  y acudían en masa a contarle sus problemas al pobre Simeón:
-Pues como te lo cuento, Simón, que me enterao que mi marido me la pega con otra….
-Oye, que las ovejas de mi vecino pastaron en mis tierras, ¿tú que me aconsejas que haga?
-¿M; hago de movistar o vodafone?
¡Y ya el colmo era cuando intentaban escalar la columna! Así que decidió aumentar la altura: ¡7 metros! Pero nada, que seguían dándole la vara, que iban hasta los borrachos de la ciudad de mañaneo a vacilarle:
-Simón, ¡hazte un ascensor!
-Simón, ¡que esa columna es más angosta que Chile!
Y él a lo suyo: convirtiendo paganos, dando consejos, rezando ¡que era tal su fama que el rey Marciano de Constantinopla  (Marciano de nombre, no de ciudadano de Marte, ¡no os asustéis!) se disfrazó de pobre para ir a verle y quedó impresionado! En vista de que no tenía privacidad aumentó más aún la columna: ¡17 metros! y ahí ya la altura le pareció acojonante, que haber si se iba a caer y luego le acusaban de suicidio y no le dejaban ver a Dios por la tontería… Así que, aunque seguía recibiendo las visitas de la peña, ya no subió más y vivió los últimos 37 años de vida en ese pisito cerca del cielo… Hasta que una mañana vieron que se había quedado mucho rato con la cabeza inclinada y que no rezaba, ni daba consejos  ni ná… por lo que se dieron cuenta que la había palmado y ¡se armó la de Dios es Cristo! ¡Que el emperador tuvo que mandar un batallón del ejército para que la peña no se pirara con el cadáver! Si es que en el siglo V estaban muy locos…
Y al final, para no dejar la columna ahí desaprovechada construyeron un monasterio en el lugar, para los quisieran hacer penitencia, así que ya sabéis, si alguien quiere limpiar su corazón…

24 comentarios:

kamikaze dijo...

Eso de escuchar el sermón de las bienaventuranzas entonces era como ver un gran hermano hoy... te cambia la vida
Pensandolo bien a lo mejor se han inspirado en San Simón para el gran hermano: confesonario, ermitaños, encierro... cilicios, castigos, expulsiones del convento
Un bso.

José dijo...

Jajajajaja, buenísimo, cómo os pasáis vosotras, jajajajaja. por cierto, lo de la Vida de Brian es un acierto rotundo, jajajaja

Juanjo dijo...

Jajajaja menos mal que me puse a descansar del estudio, otra historia genial como siempre chicas. Así da gusto invertir el tiempo :).

Anónimo dijo...

mas angosta que chile.....
gracias! jajaja

hijoeputa dijo...

Y digo yo. ¿Sus necesidades las hacía así, como las palomas?

fiona dijo...

Ayyy más le valía haberle puesto su nombre a un vino de mesa...xDD

1besico!

La Perfida Canalla dijo...

Ostras...pues espero que al menos haya visto a Dios...porque Dios a el con todo ese sarao ya llevaba viendolo mogollon de tiempo y a ver si se penso que era el tipico producto quemado de GH y le dio cosa recibirlo....mmmm....tendre que pensar sobre esto

Alicia Tantata Chan dijo...

Es verdad, putos mantos que se venden como reliquias, menudo timo "reliquioso", jajajaja...
Muy guapo!

Por cierto, participo en un programa de radio con jóvenes sobre Igualdad de Género, y tenemos una sección de Mujeres Olvidadas. ¿Podríamos utilizar vuestro texto de Teodora de Bizancio en la sección? Es auténtico...

Artemisa dijo...

Anda! Y eso de que nació en Cilicia ¿es que fue él quien inventó el cilicio?

También es triste que después de tanto ayuno al final pongan tu nombre a un vino xDD

DDmx dijo...

Simón toda su vida había sido superfan de dios: Aún me sigo riendo con esa frase. Yo tengo un orange de esos.

Amaranta dijo...

Pa mi que a San Simón lo que le iba era el masoquismo. Por cierto, ¿se sabe quién lo inventó?

estonoesunblogdehistoria dijo...

Kamikaze, totalmente de acuerdo, y Dios como mercedes mila, ahí posicionandose y eso jajaja

José, gracias, jo, la vida de Brian y Amanece que no es poco son obras maestras de lo absurdo!

Juanjo, nos alegramos un montón de ayudarte a desconectar en los descansos!!

Anónimo, gracias a ti por comentar!!!

Hijoeputa, pues nos tememos que si... y espérate que no las llevaran de reliquias...

Fiona, jajaja, totlamente de acuerdo

Pérfida, fijo que lo recibió que luego le hicieron un templito y eso da mucho caché...

Alicia Tantata Chan, claro que puedes leernos!! Nos encantaría que de paso, mencionases el blog... si luegos nos dices en enlace cuando salga el programa lo ponemos en una entrada... Si quieres preguntarnos algo nuestro correo electronico es: castelao482@hotmail.com un saludo

Artemisa, fíjate que no habíamos relacionado cilicia y cilicio jajaja pero fijo que es por eso!!

DDmx jajaja nos alegramos que te guste

Patrishaw dijo...

¡Genial!
No sé por que, pero eso de la altura de la columna a mi me recuerda mucho la privacidad del Facebook: por mucho que se aumente...
Mira tú que lucha para tener el corazón limpito y aproximarse a Dios. Yo creo que no consultó bien al viejo Google (ese día "no quiso tener suerte"), porque de ser así le habría dicho que para limpiar el corazón pocas cosas son tan efectivas como la ingesta de alcohol, que purifica tanto la mente como la palabra. De no ser así ¿por qué los curas beben vino? :P

Sonja dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Sonja dijo...

Me parto, es divertidísimo tu blog, así da gusto estudiar historia chica con lo aburrida que es, por fin voy a poder recordar los nombres todos en su sitio si cambiarlos de siglo y esas cosas.

Lo malo de tu blog no se puede leer ni en el trabajo ni en una biblioteca bajo peligro de descoyuntamiento y consecuente expulsión ;-)

Miguel Baquero dijo...

Fue algo asi como el Messi o el Cristiano Ronaldo de los eremitas, un filón publicitario

Maeglin dijo...

Con semejante transfondo ya nunca más volveré a ver mi tetrabrik de zumo de naranja del mismo modo.

Fibonacci dijo...

Tiene que ser una pasada llevar el cilicio ese colgando...lo voy a intentar...como siempre para mondarse de vuestra manera de ver la historia...un besote

Alicia Tantata Chan dijo...

Ok!! Funcionamos de forma asamblearia, así que en la asamblea en la que organicemos nuestro próximo programa de radio, lo propondré. Claro que os mencionaremos. Supongo que antes de Semana Santa ya lo habremos emitido, así que en cuanto sepa el día os aviso. Después lo subimos a internet también, y os lo podréis descargar si queréis. Muchas gracias!

Larisa dijo...

Qué grande. Súper fan de Dios. Casting. Hoy todo me recuerda a Risto Mejide.

Creo que te admiro oficialmente.

Y una petición popular para el próximo post:

Porfa, plis, hazlo de San Alejo.
Porfa, plis, hazlo de San Alejo.
Porfa, plis, hazlo de San Alejo.
Porfa, plis, hazlo de San Alejo.

Hay material pa-parar un tren.

(Si un día lo haces de Apolo, te como)

Eloi BLQ dijo...

es que no han cambiado para nada los curas, antes eran sados y ahora pederastas, siempre les ha movido el sexo y sobretodo las cosas más extremas

estonoesunblogdehistoria dijo...

Amaranta, la palabra masoquismo en si creemos que viene de un escritor que se llamaba Masoch, pero no estamos seguras... un saludo!

Patrishaw, ajjaja muy buena teoría, e la gente hablamando mal de botellón, si lo único que quiere la juventud actural es tener el corazón limpio...


Sonja, muuuuy bienvenida al blog! Nos alegramos que te divierta!!

Miguel Baquero, totalmetne de acuerdo! jajaja

Maeglin, ya no podrás beberlo sin pensar en columnas... jeje

Fibonacci, no te recorcomentdamos demasiado que lo lleves jejeje un saludote!

Alicia Tantata Chan, ok! pues ya nos vas informando! un saludo!!

Larisa, no cabemos en nosotras mismas de gozo de tener una admiradora oficial! jajajaj... Interesante lo de San Alejo, danos tiempo para estudiarlo y lo vemos... Como dijo aquel: "estaremos trabajádole!"

Eloi BLQ, esque... como están los representantes de Dios en la tierra, como están!

Babunita dijo...

Ainsss!!

A nosotras lo que más nos gusta de San Simón es el queso:

http://www.sansimondacosta.com/

Arrfff!

miguel dijo...

Madre mía, qué ciego he estado todos estos años, pensando que San Simón era el rey del vino en tetra brick.