lunes, 29 de noviembre de 2010

TEODORA DE BIZANCIO

Y con esta imagen tan discreta, tan sencilla, tan parca en complementos os presento a la Pretty woman del sigo VI: ¡TEODORA DE BIZANCIO! Una gran olvidada de la historia.
Teodora nació en Turquía y desde pequeña quiso ser artista pero solo le ofrecían papeles guarrillos, de los de enseñar chicha aúnque siempre le decían lo típico: “no, no, pero son todos desnudos necesarios, importantísimos para el desarrollo del guión y tal y cual, muy artísticos y muy cuidados todos”  Y claro, fue haciendo concesiones, una cosa llevó a la otra y de actriz pasó a meretriz (por decirlo finamente). Después de varios desengaños amorosos y una hija bastarda la promo de alguna obrita la llevó a Bizancio y allí conoció al futuro emperador Justiniano I, no sabemos ejerciendo cual de las dos profesiones que tenía la muchacha, ¡que no va a ser este blog el que difunda que el futuro emperador era un putero! Como parece que en el Bizancio de la época estaban todos muy adelantados a su tiempo el heredero decidió apuntarse a la moda que actualmente lo peta entre los príncipes de Europa: casarse con una plebeya. El problema es que la ley era muy clara: “El heredero al trono no puede casarse ni con putas ni con actrices” y la Teo ¡hacía el doblete! Pero si algo bueno tiene ser emperador es que la ley te la pasas por el forro de la corona así cambió un articulito por aquí y un articulito por allá y se casó por amor.
Así fue como Teodora paso de actriz a meretriz y finalmente ¡EMPERATRIZ! Pero que nadie piense que era de las que llegaba al poder y se acomodaba, ¡qué va! Joder, después de semejante ascenso en la escala social iba va a rajarse al final, ¡no, no, no! ella lo que quería era legislar: reformó el código civil y aprobó (¡ojo al dato!): el divorcio, el aborto, la bigamia, prohibió la prostitución forzosa, castigó la violación con pena de muerte, aprobó el reconocimiento para hijos bastardos y retiró esta sanción para los y las adúlteras, que un ¡desliz lo tiene cualquiera! Vamos ¡una progre! Haciendo amigos entre los conservadores de la época que yo la veo casi con rastas y palestina… Tenía como acérrimo enemigo la versión siglo sexto de Peñafiel, un historiador llamado Procopio Cesáreo que en su obra Historias secretas la puso fina, que si orgias, que si hijas secretas, que si como actriz era pena, que si con emperatrices así la república estaba al caer… vamos ¡lo que contaría actualmente en Sálvame!
Es de suponer que entre el pueblo tenía unos cuantos detractores que estaban a la que saltaba y la chispa estalló un día en el hipódromo, después de una carrera de cuádrigas en la que la gente no se aclaraba la con la foto-finish se empezó una discusión que ¡ríete tú de los hoolligans! la cosita se fue calentando hasta ese punto el que ya no se sabe de qué va el tema y alguien dice: “¡¡y la emperatriz es una puta, a quemar el palacio!!” y en caliente vas y lo haces. Con el pueblo enfurecidísimo a Justiniano I y sus ayudantes le empezaron a temblar las piernecitas: “bueno, bueno, parece que va a haber que ir huyendo, Teodora mete tus perlitas en un hatillo y vamos pirando”
Y ella: ¡¡Burgueses acomodados!! ¡Que una no pasa del prostíbulo al palacio para rendirse a la primera revuelta, como si no me hubiesen llamada puta antes!! A ver, ¿no tenías tú un general que se las daba de héroe? ¿Qué pasa? Que en pueblos ajenos si y aquí va y se raja…
Y Besalio, que el general se llamaba Besalio, se picó y a la orden de Justiniano sofocó a los insurgentes dejando a Teodora y a su marido en el poder 16 años más, hasta que un cáncer de mama acabó con su vida.
Y por increíble que parezca lo mejor de la historia está por llegar, que con este curriculum que tenía la tía en el último momento dicen que se arrepintió, que lo de follar pro dinero está mal, que bla, bla, bla y la iglesia va y… ¡LA HACE SANTA! Con razón, con razón, la chica tenía “méritos.”

martes, 23 de noviembre de 2010

CASANDRA



Casandra era una niña bien, hija de Hécuba y Príamo, reyes de Troya. Soñaba Casandra con ser una ”femme fatal” como su colega la Helena y vio la oportunidad perfecta en el trato que le propuso  Apolo: Su virginidad a cambio del don de las profecías.
Casandra aceptó encantada, que a ciertos dones por aquella época no convenía hacerles ascos. Pero cuando Apolo cumplió su parte y le otorgó el poder ella pensó que igual se lo estaba poniendo demasiado fácil, así que decidió jugar un poco:
-¡¡Ah!! ¿Pero no me digas que te has creído lo de que me iba a acostar contigo? Desde luego Apolo, tan Dios y tan inocente… ¡Hay que ver!
Pero de toda la vida de Dios los hombres, por muy dioses que sean, se han tomado fatal eso de quedarse a medias. Así que Apolo montó en cólera y como estaba tan encendido que no le salían las palabras pues le escupió en la boca (unos guarros que eran estos dioses griegos: ¡lo se!) y la condenó a que jamás nadie creyese sus predicciones a pesar de seguir manteniendo el don.
Y eso que parece una mierda de castigo acabó por convertirse para Casandra en un auténtico infierno, que la gente pensaba que estaba loca y se quedó soltera y todo por la gracia…
Cuando Paris aparece en escena reclamando su lugar como hijo de Príamo, Casandra se empieza a oler el desastre:
-         ¡Papá, por favor, que este nos la va liar parda!  ¡¡Que este es de los que se enamora!! Y ten cuidado tú que no le de por raptar a la Helena
Pero el padre, ni caso, como quien oye llover:
-         Si es que esta mal que te lo diga tu padre pero ¡mira que eres mala, hija! Tú lo que tienes es pelusilla de tu nuevo hermano. ¡¡Oiii, como sois las mujeres!! Mira tu hermano Héctor en cambio que contentito está ...
-         Sí , más contento va a estar cuando muera a manos de Aquiles en una guerra que ni le va ni le viene…-se aventuró Casandra
-         ¡¡Ayyy!! Niña, de verdad, ¡que es que ya no se si eres mala o estas loca! ¡Pero así no te casamos fijo! ¡Que ocurrencias, por Zeus!
Y Casandra, que no se daba por vencida, venga a hacer predicciones a lo loco. La gente, que no concebía como una chica tan mona se empeñaba en pasarse el día berreando por las calles en vez de dedicarse a tejer o a bañarse en leche de burra o a tocar la lira o a hacer lo que quiera que hiciesen las damiselas de la época, pues le puso la etiqueta de loca para siempre, y ya se sabe: “cría fama y échate a dormir”. ¿Que después la Casandra lo acertaba todo? ¡Sí! Pero para cuando eso pasaba la gente ya se había olvidado completamente de sus vaticinios.
Y así se pasaba el día la incomprendida, hasta que una noche paseando por la plaza mayor se encontró con un enorme caballo de madera. Y ahí a la pobre ya casi le da un síncope:
- ¿¡Pero se puede saber quien coño ha metido esto aquí!?
-¡¡Ah!! ¿Eso? Es un regalo de los griegos. Si es que en el fondo son majos, ¿verdad?
- Joder, joder… ¿ pero es que nadie se da cuenta que es una trampa?  ¡que este caballo esta relleno! ¡¡Que es como un huevo kinder, que trae sorpresa!!
Pero los Troyanos nada, que a caballo regalado no le mires el vientre…
Y ahí que se quedo Casandra chillando toda la noche mientras los troyanos amenazaban con tirarle cubos de agua:
- ¡¡La loca que se calle, por Dios!! Con 36 años y soltera estaba claro que algún fallo tenía que tener …
A última hora se le unió también el sabio Lacoonde, que como era sabio se daba cuenta de las cosas y pensó : “anda que para estar loca… ¡¡¡como acierta la jodida !!! Yo por si las moscas la apoyo…”
Pero nada, que los troyanos eran muy obtusos, y no hicieron ni caso. Así que cuando Casandra se quedo afónica de tanto pronosticar a gritos decidió largarse al templo de Atenea y que le dieran por culo a todos, que ya la tenían hasta el gorro.
Por supuesto sus preediciones eran acertadas y Troya fue invadida.
En el asalto al castillo, Ayax la encontró abrazada a Atenea y la violó allí mismo, que más le hubiera valido a Casandra  no hacerse tanto de rogar con Apolo y ahorrarse todos estos disgustos. Luego, fue entregada al rey de Micenas, que tenía nombre de pokemón: Agamenón , quien se enamora perdidamente de ella . Pero cuando parece que todo le va a ir bien a Casandra ¡pues no! Resulta que mientras Agamenón se había ido a la guerra, su mujercita y el amante de ésta, le estaban haciendo la cama. Así que, con todo ya planeado, nada más pisar Micenas Agamenón fue asesinado y con él su última concubina: Casandra. Es lo malo de encontrarte en el lugar inadecuado a una hora inapropiada.


Moraleja de la historia  de la pobre Casandra: Chicas ¡¡no os hagáis las estrechas que a la larga solo trae problemas!!

lunes, 15 de noviembre de 2010

PANCHO VILLA

Doroteo Arango nació en México en el 1878, en realidad él no iba para bandolero, era un agricultor de una región pobre hasta que el patrón del rancho violó a su hermana mayor y pensó “yo por mi hermana MAAA-TOOOO” y del dicho al hecho. Para huir de la justicia no tuvo más remedio que esconderse en la sierra y allí se hizo coleguita de un grupo de cuatreros, que si tú huyes al monte ¡no te vas a juntar con intelectuales! Cuando murió el líder de la banda le cedió el poder y sus secuaces aceptaron dejarse mandar con una condición: "vale que hayas llegado el último y ahora seas el líder, pero... ¡Cámbiate el nombre, wey! que con lo de Doroteo nos da la risa" y para no comerse la cabeza se quedó con el nombre del antiguo jefe: Pancho Villa.
Pancho era bueno, ¿que robaba, vivía al margen de la ley y no declaraba a hacienda? ¡Detalles! Que si nos ponemos quisquillos a todos nos salen cositas... Además eso era al principio, que en cuanto se leyó Robin Hood empezó a practicar lo de robar a los ricos para darle a los pobres, y hasta le hicieron un grupo “yo también quiero que Pancho Villa sea gobernador de Chihuahua”. Se empezó a correr la bola entre amigos de amigos de amigos… y de un pequeño grupo de bandoleros pasó a tener un pequeño ejército, convirtiéndose en el azote del poder y participando activamente en la Revolución Mexicana. Además contaba con el apoyo de los EE.UU. que siempre quieren ser el perejil de todas las salsas y ¡no hay conflicto que se precie en que no participen!
Esta actividad tan frenética nos puede llevar a pensar que se centró en su vida laboral y descuidaba la personal, pero ¡no! Que si te organizas bien tienes tiempo para todo, y además con lo de ser un forajido se liga mogollón, que se le acercaba a las titis con lo de "seré tu amante bandido, bandidooooo" y a ver quién era la guapa capaz de resistirse ¡y con ese bigotito tan mono! Se casó 17 veces ¡para que luego digan que los hombres no son de compromoterse! Y además las tenía a todas supersatisfechas, tuvo 22 hijos, vamos... ¡un fecundador! que a su lado Julio Iglesias es un aficcionado.
Todo iba más o menos según lo previsto hasta que Venustiano Carranza llegó a la presidencia y a los americanos les empezó a molar el nuevo presi, y retiraron el apoyo a Villa. "y que no se pique, ¡eh! que si se lo monta bien con el dinero de los regalos de boda se financia la revolución el solito" Pero se picó, se picó...Y tan cabreado estaba que tomó unas de las decisiones más fascinantes de la historia:
-¿Con que esas tenemos, Mr. Wilson? Pues… ¡A invadir los Estados Unidos!!!
Ahí, Pancho, ¡con dos cojones!
Y sus secuaces:
-¿Estados Unidos? Mira que es muy grande, y son un lote de ellos….
-¿Qué pasa? ¿Que no hay huevos?
-¿¿¿QUE NO HAY HUEVOS???
Y allá se fueron mil quinientos hombres a caballo a tomar la ciudad de Columbia, que era la que le pillaba más cerca.
Y ahora imaginaos la cara del presidente americano cuando se lo cuentan, con lo recelosos y lo exagerados que son los Yankees con sus cosas.
-¿¿¿¿Qué ha hecho que???? Pues me mandáis para atajarlo toda la caballería, la artillería, los tanques y un escuadrón aéreo, ¡se va a cagar! Y si se escapa lo seguís hasta Méjico lo quiero en una jaulita para pasear en el desfile del 4 de julio…- ¡Si es que hay veces que los Estadounidenses parecen de Bilbao!
Y allá se fue la flor y nata del ejercito de los Estados Unidos, bajo el mando del general "Black Jack" Pershing buscando una aguja en un pajar, con un calor de flipar en el desierto de Chihuahua, sin rastro del otro, que se había vuelto a esconder en la sierra, y con la población mexicana haciéndose la loca:
-A ver, ¿que donde está Pancho Villa? Que aquí en Méjico os tenéis que conocer todos…
Y ellos con el sombrero, el poncho y la típica ramita en la boca:
-Dont espik inglis, manito, ¡ándele!
Y como eran graciosos les dejaban a cada rato por el desierto tumbas ficticias: “Aquí yace Pancho Villa” Y los Estadounidenses que no pillan el sarcasmo, ¡venga a cavar la fosas! Así se pasaron 11 meses, casi un año entero deambulando por el desierto… Que al final el presidente ya se tuvo que rajar: “Joder, Black Jack, que no das, no das… iros retirando que ya nos es mucha hora de intervenir en la primera guerra mundial, que vamos tarde, que ya llevan los europeos años con el temita, espero que se os de mejor, muchachos, porque sino vamos listos…”
Y los seguidores de Pancho: “Illa, illa, illa, Villa Maravilla” y él: “Vineron como águilas orgullosas y se van como gallinas mojadas”.
Le nombraron gobernador de Chihuahua y llevó a cabo una importante reforma agraria, pero entre los poderosos seguía teniendo muchos enemigos y en el 1923 le tendieron una emboscada y acabaron con su vida. Murió el héroe de una de las últimas revoluciones románticas…

martes, 9 de noviembre de 2010

RÓMULO Y REMO

                            
Parece ser que en la época en la que los dioses gobernaban el mundo a lo loco, allá por el s VIII a. C. , el Dios Marte, que era un pichabrava , violó a una joven virgen (o al menos eso decía ella) con la que tubo dos hijos gemelos que fueron echados en una canastilla al río Tíber, la forma mas rápida de dar un niño en adopción por aquella época. Fueron a parar a una orilla del río donde los amamantó una loba hasta que una pareja de campesinos se hizo cargo de ellos y les puso de nombre Rómulo y Remo.
Crecieron sonrientes y felices y eran una auténtica monada, tan educaditos, con sus ricitos, tan rubitos ellos…que a los padres se les caía la baba. Pero el tiempo fue pasando y con esos niños pasó lo que pasa con todos los niños del mundo: ¡¡les llegó la terrible etapa de la adolescencia! ¡¡¡y se volvieron insoportables!!!! Todo el tiempo flipando: “que si vamos a construir una ciudad que si bla bla bla”  para entendernos digamos que si Romulo y Remo hubiesen nacido en los 90 se hubieran montando un pub…
Y todo el día con sus tonterías ¡que tenían al padre frito!

-Pos aquí va a ir el ayuntamiento, y luego ya allí detrás de ese olmo montamos el prostíbulo…
- Que no Remo, que no, que aquí el nació primero fui yo, y las putas van a ir detrás del valle, que es mas discreto…-protestaba Rómulo
Y mientras tanto el pobre Fáustulo sin poder dormir la siesta:
- A ver guapos, vamos a hacer una cosa, ahora mientras yo intento dormir os quedáis ahí sentaditos contando buitres ¿si? Ala, él que vea más buitres gana y decide como organizar la ciudad ¡eh! Atentos…
Y los gemelos, a los que la leche de loba había dejado un poco tontos pos allí que se quedaron, los muy pánfilos, contando buitres hasta que Fáustulo despertó:
-A ver majos que lleváis ahí toda la tarde, si es que me habéis salido tontos, no digo más ¿quien me mandaría a mí coger la canastita? Que la apuesta a terminado ¡ala! ¡A otra cosa!
-¡Pos yo he visto seeeeeeeeeis!- se apresuró a decir Remo, al que le perdía la boca
- Pues yo he visto doce, ¡¡¡te jodes!!! Y ahora ya hago un círculo aquí con este palito… ¡y queda inaugurada mi nueva ciudad!
- ¿Ah, si? ¡¡Pos voy yo y te lo piso!! – se aventuro el ingenuo y bobalicón de Remo que no sabía aun como se las gastaba su hermano.
- ¡¡Oiii lo que me ha hecho! ¡Te vas a enterar!- y como los romanos eran unos exagerados pues, en vez de empujarlo, lo mató- ¡Ala! Y muera de igual manera todo aquel que franquee mis murallas-  y tan pancho que se quedó el Rómulo.
Decidió que la ciudad se llamaría Roma en honor a su nombre y empezó a construir a lo loco, pero faltaba un pequeño detalle: ¡Gente! Que una ciudad sin gente queda fea. Así  que se decidió a invitar a vivir a todos los pastores de los alrededores y a todos los prófugos que andaban por esos caminitos de Dios. Lo más sorprendente es que le funcionó (También existen otras teorías que sostienen que montó un bar y el resto vino sólo).
Bien, ahora tenía la ciudad y los hombres…solo quedaba un pequeño detalle: ¡Las mujeres! Que los tíos son muy machitos pero a la semana ya estaban suspirando por las esquinas que querían irse con su mamá o con su novia Pepa… Hasta que uno se armó de valor y pidió cita con Rómulo:
-¿Pero que invento es este Rómulo? ¡¡por Neptuno!! ¿Una ciudad sin mujeres? ¡habrase visto! Que no quiero ser yo el chivato pero las cabras lo están pasando muy mal…
Y Rómulo hasta los huevos de su nueva ciudad y de todos los problemas:
- Loco me tenéis, ¡¡¡loco!!! Que no sabéis más que quejaros, ¡que aquí todo lo tengo que resolver yo! Y todo ¿por qué? ¿por una mísera página en los libros de historia? A ver…déjadme pensar….Pos montamos aquí unos jueguitos olímpicos, avisamos a la tribu de los Sabinos que a eses les va la juerga, y cuando yo os haga una señal os largáis con la mujer que tengáis mas cerca. Otra cosa no se me ocurre…
Pero como Rómulo había nacido con una flor en el culo, incluso ese disparatado plan ¡va y le funciona!
Y así se produjo el famoso rapto de las sabinas que aseguró la continuidad de la ciudad de Roma. Luego, volvieron los sabinos a rescatar a sus mujeres pero estas ya estaban tan encantadas con la nueva city que no hubo quien las convenciese de volver:
- Ah, no, no, no ¡Nosotras de aquí no nos movemos que nos tienen encantadas estos romanos! ¡En palmitas! ¡y que potencia juvenil! No me hagas hablar papá, no me hagas hablar…ya podéis ir haciendo las paces…
Y así vivió felizmente sus últimos días Rómulo en la ciudad que él mismo había construido hasta que, un día de tormenta, desapareció misteriosamente en el campo de Marte y nunca más se supo…

miércoles, 3 de noviembre de 2010

PANDORA

Los Dioses, en casi todas las religiones, crearon primero al hombre que a la mujer y en casi todas las religiones un mundo plagado de hombres acaba dando muchos problemas a Dios… En el caso de la mitología Griega uno de estos primeros seres mortales que poblaron la tierra era un listillo llamado Prometeo. Prometeo al principio estaba muy agradecido con Zeus por haberle dado la vida y esas cosas, pero no tardó en considerar abusivo tener que sacrificarle animales cada poco, con lo cansado que debía ser andar cazando por los bosques, así que decidió que cuando Zeus le encargara que matase algún animal aprovecharía todas las partes comestibles para su propia despensa y dejaría los huesos a los dioses.
Se sentía Prometeo muy satifecho con la idea, que le ahorraría trabajo, pero Zeus se sintió ofendidísimo con el agravio, y como los Dioses son muy dados a vengarse decidió castigar a los hombres robándoles el fuego. No contaba con la astucia y la rebeldía de Prometeo que ideó una serie de argucias para acabar recuperando la fuente de luz y calor.
“Así que esas tenemos- pensó Zeus –Muy bien, pues ya idearé un plan más sutil para castigarte con la ¡Iglesia has topado, chaval!” Y después de darle un par de vueltas a la cabeza encargó a Hefesto que creara una mujer mortal de belleza comparable a las diosas del Olimpo, a Afrodita que le diese clases de sensualidad, Atenea se encargó de la ropa y complementos y Hermes la aleccionó sobre el noble arte de la mentira y la seducción. Vamos, que Zeus le creó a Prometeo toda una chica Cosmo a la que llamó Pandora.
Con su voz más zalamera Zeus le dice al hombre:
-Prometeoooo, te tengo una cositaaaaa.
-Vaya Zeus, ¡que detallazo! Ya verás cuando se la presente a los demás hombres de la Tierra, ¡Van a flipar!
Y Zeus sonreía pícaro mientras pensaba “ ya verás, ya verás cuando te empiece a pedir que limpies la cabaña y que bajes la tapa”.
Prometeo se fue con su nueva compañera a fardar con los amiguetes, como haría cualquier hombre: “una joya, hombre, estoy encantado con ella, todo el día a arrumacos, me tiene en palmitas” Y su hermano verde de envidia: “Bah! Yo no la querría, fíate tu de los regalos de los Dioses…”
Pandora, que se sabía todos los “Cosmoconsejos” tenía a Prometeo encantado: Que si masajes afrodisíacos con leche de burra, que si escapaditas de fin de semana para avivar la llama de la pasión, que si cenitas a las luz de la luna para conectar sus cuerpos y sus mentes. Tal era su felicidad que Prometeo se quiso casar con ella para evitar que se le escapara tremenda joyita. Vamos, que estaba Zeus picadísimo viéndolo todo desde el Olimpo, que ningún castigo le salía bien últimamente.

El problema de la parejita, como ha pasado con todas las parejas por los siglos de los siglos (jroña que jroña) lo desencadenó la falta de comunicación. Que los hombres no se expresan, les falta fluidez, ¡tan parcos en palabras ellos! Por las mañanas, cuando se ponían tontorrones en la cama en esos amaneceres tan divinos que debía haber en la Grecia antigua, con los gilgueros cantando de fondo Pandora le solía preguntar a su amado: “Promeeeee… ¿¿En que piensas??” Y el “En nada, pichiruchi, en ti” Que ya le pudo haber dicho “pues justo ahora estaba pensando que en el segundo estante de la cocina, en un ánfora, guardo todos los males del mundo, así que mejor no la abras porque se puede liar parda” Pero no, a Prometeo se le olvidó mencionar ese pequeño detalle, se ve que debía tener la sangre acumulada en alguna parte del cuerpo ajena al cerebro y se le pasó… Y así se desencadenó el desastre.
Un día que Prometeo había ido de caza con los colegas o a ver las Olimpiadas o lo que quiera que hiciesen los antiguos griegos, Pandora, que no tenía ni tele, ni internet, ni amigas, de puro aburrimiento decidió cotillear un poco a ver que guardaba Prometeo en casa y. claro, abrió el ánfora y todos los males empezaron a escapar al momento. Zeus que debía estar a otras cosas en esos momentos, viendo la caza o las olimpiadas o lo que quiera que viesen los Dioses en sus ratos libres, reaccionó tarde y cuando se dio cuenta de la que estaba liando Pandora puso el grito en la Tierra desesperado.
-PANDORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! CIERRA ESA CAJA, DIGO ESA VASIJA, DIGO ESE ÁNFORAAAAAAAAAAAAA, QUE CIERRES ESOOOOO!
-A ver Zeus, que Prometeo y yo no nos guardamos secretos, que lo mío es suyo y lo suyo…
-¡QUE LA CIERRES! ¡QUE CONTIENE TODOS LOS MALES DEL MUNDO Y SE ESTÁN ESPARCIENDO!
-¡¡Ups!!
Y Pandora le hizo caso y la cerró, la cerro justo cuando lo único que permanecía en la caja era la esperanza. Luego Prometeo fue dando su versión y la historia trató muy mal a Pandora, que si la caja era suya, que si la abrió a lo loco… ¡Si fue solo un accidente! Le podía haber pasado a cualquiera….