martes, 24 de mayo de 2011

GERÓNIMO

Hoy vamos a destapar aquí en el blog una gran mentira de la CIA, que cuando fue la movida de la captura de Bin Laden y eso dijeron: “Tenemos a Gerónimo” bueno, lo dijeron en inglés que mola más y es más pofesional:  "Geronimo Enemy Killed in Action"
¡MENTIIIIIIIIIIIIRA!
Que ellos no mataron a Gerónimo ¡ni lo tenían ni na! ¡Qué Gerónimo se había muerto en el 1909, hombre ya!  Aportemos luz sobre el caso y contemos quien era este abuelete tan majo de la imagen...
Gerónimo era un Apache Chiricahua, cuyo nombre real era Goyaalè, “el que bosteza” ¡si es que los padres indios no tenían ningún respeto ni consideración a la hora de bautizar a la prole, que esto fijo que granjeó unos vaciles guapos! Lo que pasa es que el hombre blanco pronunciaba de pena el idioma apache, que nunca sabían donde acentuar ni ná entonces para simplificar le empezaron a llamar Gerónimo. (He aquí la gran aportación española al nuevo continente, que lo de nacionalizar los nombres lo hacemos de puta madre)
 Pues nuestro héroe nació en 1823 en la Apachería, los territorios de la actual Arizona, Chihuahua o por ahí  y recibió formación bajo el mando del Gran Jefe Mangas Coloradas, con el que aprendió todas las cosicas de Indios: Gritar A-a-a-a-a-a-a-a colocando intermitente y acompasadamente la mano en la boca, el tiro con arco, hablar solo con infinitivos, arrancar cabelleras… ¡lo típico!
Con 17 años se casó con una joven Chiricahua, se hizo un hombre y empezó a ir a guerra, porque a Gerónimo le tocó vivir en una época mazo de convulsa que tenían la ostia de movidas con los Estadounidenses y los Mexicanos para ver quién se hacía con el control de la Apachería, esa zona tan idónea para el cultivo de Cactus y la crianza de serpientes del desierto, ya ves tú...
A los guerreros apaches lo de matar al enemigo se la traía un poco al pairo, lo que realmente daba caché y te convertía el puto amo de la tribu era robar ganado y caballos ¡unos ladronzuelos estos Chiricahuas! Y no creais que robaban dos o tres vacas, no, no, en una ocasión les birlaron a los mexicanos la friolera de1200 reses y estaban en plena huida cuando se dieron cuenta de que los seguían, entonces Mangas Coloradas decidió poner en práctica la típica táctica esta que sale en todas las películas: fingir que huyes mientras unos cuantos se quedan rezagados, rodean al enemigo y lo cuecen a flechazos. La conocéis todos, ¿verdad? Pues se ve que los mexicanos no debían ir mucho al cine y cayeron como moscas… ¡una masacre que flipas! Que a los indios para no molarles matar a los enemigo ¡cuando se ponían no tenían medida! Los mexicanos se lo tomaron como algo personal, ¡un cabreo! Y a grandes males, grandes remedios:
-¿Con que esas tenemos, wey? ¡¡Pues ahora os vais a quedar una temporadita sin follar!!!
Y esperaron a que los guerreros saliesen a otra escaramuza, que por aquella época había más batallas que enfrentamientos Madrid-Barça esta primavera, para entrar en el poblado y matar a las mujeres y niños. Y aquí es cuando Gerónimo se pica y empieza  su leyenda, que cuando vuelve y se encuentra el percal le entra un ira, una rabia y un nosequé que jura odio eterno a los mexicanos. Que él estaba mazo de enamorado y esa era la mujer de su vida, y no la iba a olvidar nunca, y eso no se hacía, ¡jope! Que luego superó el trauma, se casó otras 9 veces y perdió la cuenta de los hijos que tuvo, pero el odio ya se le quedó dentro….
Esa noche tuvo un sueño (I have a dreeeeaaam!) en el que una voz le decía: ”No dudes en lanzarte al ataque, quitaré la pólvora de la balas mexicanas y guiaré tus flechas. Eres invulnerable” y si algo caracteriza a los héroes es que tienen fe ciega en los sueños, pueden dudar de Matías Prats, pero jamás de los jamases de la voz en off de los sueños!
Después de esto se vino arriba y se iba de máquina en los enfrentamientos con el hombre blanco  ¡El tigre humano le llamaban! Y un no parar de tener revelaciones de los dioses. Cuentan que una noche estaba con los demás guerreros en torno al fuego, pone los ojos en blanco y dice:
-Mi tener una visión. Mujeres y niños de apaches ser masacrados en campamento por hombre blanco…
Y claro, con el rollo de hablar en infinitivo no sabían si ya habían sido o iban a ser así que por las dudas cogieron los caballos y cuando llegaron al poblado se encontraron con el triste percal. Ahí quedó claro que Gerónimo tenía un Don, pero también digo una cosa… ¡vaya mierda de Don! Que ya podía tener las visiones cuando aún se puede solucionar el tema.
Pero bueno ya estaba liada: el hombre blanco atacaba los poblados, los apaches atacaban las ciudades, vamos que por esas décadas la peña vivía con el corazón en un puño, ¡que estaban del jueguecito de Indios y Vaqueros hasta el moño!  Pero estaba visto que los Apaches llevaban las de perder que eran minoría y no se daban reproducido para mantener la población, así que cuando su número disminuyó considerablemente los Americanos decidieron meterlos en Reservas, que una cosas es que quisieran su tierra y otra que quisieran la extinción completa, que esos colores y esos cánticos eran la mas de vistosos y sería una pena perderos…. Por esa época Gerónimo ya era el jefe de su banda, y lo de estar en una reserva condenado a plantar sandías y cosas por el estilo era un muermo, pero ya la gota que colmó el vaso fue cuando le prohibieron las borracheras con licor de maíz.
-¡Esto ser un sindiós!
Reunió a un grupo numeroso y se largó. Lo persiguieron unos meses y se rindió. Y se largó otra vez. Y lo persiguieron unos meses y se rindió. Y se largó otra vez. Y lo siguieron unos meses y se rindió. Y se largó otra vez. Y lo  siguieron unos meses y se rindió. ¡Y acabó hasta las pelotitas de tanta fuga! Que además en la última persecución se había movilizado la leche de hombres del ejército americano y Gerónimo intuía como se las gastaban los yankees, así que y decidió someterse a los dictados del capitalismo, de la moda y la sociedad de consumo, se puso un penacho de plumas, cuando los apaches chiricahuas nunca había puesto esa mariconadas ¡y se hizo hasta cristiano!  Montó su propio chiringuito en la reserva de Oklahoma a la que le habían transladado para estafar a los guiris con mogollón de Merchandaisin: vendía autógrafos, flechas con su nombre, ¡los auténticos y originales botones de su guerrera! (cuando los terminaba se cosía otros y volvía a vender ¡los auténticos y originales botones de su guerrera!) Tan bien se le dio el Show Busines que en 1906 un profesor de Arizona le pidió permiso para escribir su biografía autorizada y él:
-¡Tu sentarte y yo contar!
Y contó su propia versión de la historia, ¡¡un best seller de la época!!
Lo que pasa es que ya se sabe lo que le pasa a la peña que se mete en el mundo de la farándula: la noche les confunde… y a Gerónimo siempre le había perdido el licor de maíz y una noche se calló del caballo a una zanja y cogió una pneumonía de esas que ya no te sacas de encima…
-¡Gran jefe! ¡Qué vergüenza! ¡¡¡A su edad!!!- Porque a todo esto ¡como pasa el tiempo! El bueno de Gerónimo tenía 83 años …
-¡¡Yo ir superbién y supercosnciente!!- se defendía.
Pero en plena fase de exaltación de la amistad empezó a enumerar a todos y cada uno de los guerreros que habían luchado y caído a su lado, como luego emularía Ismael Beiro en GH1, y abandonó el show…

jueves, 19 de mayo de 2011

ANNE BONNY

Anne Cormac nació allá por el año 1797 en Irlanda, fue fruto de las relaciones extramatrimoniales del abogado William Cormac y la criada de su mujer, Mary Bremman, cuando se descubrió el pastel, que un bombo no se oculta tan fácil por muy holgada que fuese la moda en el siglo XVIII, ¡ya os imagináis el escándalo! Trendy Topic en Corck, que no se hablaba de otra cosa, así que la pareja de amantes viendo que no iban a poder llevar una vida normal sin que a él le llamaran cabronazo y a ella guarrilla pusieron  tierra  océano por medio y se piraron a Carolina del Sur, para dar rienda suelta a su pasión, montar su propia plantación, criar a su hijita y ser superfelices de la muerte. Lo que pasa es que el carácter de la nena les jodió los planes, que ellos como tenían pasta querían educarla rollo Gossip Girl, un pija típica, pero les salió un machola de cuidado: fumaba, escupía, montaba caballos a horcajadas, manejaba todo tipo de armas y mataba a cuchilladas a las criadas que no le caían bien  ¡no había quien le tosiese a la criatura! Y la madre preocupadísima:
-¡Anne, por Dios! Un poco de delicadeza, hijamía, que así no te vamos a conseguir un buen marido en la vida…
Pero el gusto de Anne en cuanto a maridos divergía un poco del de sus progenitores, que desde que había visto Piratas del Caribe le tenían morbillo impresionante los lobos de mar hasta tal punto que con 16 años se enamoró a un marinero malotillo de esos que fuman en el puesto de trabajo y manejan el barco a más de 110 después de haberse puesto ciegos de ron.
Le llega el chico con su perfume de salitre y su barba de 3 días y le suelta lo de:
-My name is Bonny, James Bonny...
Y ella fijo que pensó que Bonny era un apellido de nenaza pero que si se lo llevaba al altar ella pasaría a ser Anne Bonny y eso ¡si que iba a quedar supersonoro!
Total que se casaron, ella porque le ponían los piratas y él porque pensaba que estaba dando el braguetazo de su vida al unirse a una rica heredera, que ya se veía manejando la hacienda del suegro a su antojo, con lo que no contaba es con que el suegro era un abogado muy espabilado que le vio venir (como Tita Tyssen a Blanca Cuesta) y antes de que no hubiese remedio y se quedase sin tierras desheredó a la hija. Y Anne, ¡que tremenda era Anne! Se lo tomó como algo personal:
-Desheredarme a mí, padre, ¡hay que tener huevos!
Y ni corta ni perezosa incendia la plantación familiar (¡si no juego yo no juega nadie!)y se pira a New Providence, las Bahamas, donde James encontró un puesto la mar de bueno como informador del gobernador Woodes Rogers. Ya os podeis imaginar los más intuitivos que con la señora Bonny, con el carácter que se gastaba, no era de las que quedaba en casa quitándole el polvo a la vajilla buena mientras el marido estaba en el currelo, era más bien de las que se iba a buscar otro tipo de polvos al puerto. Que las Bahamas era refugio de Piratas y ya sabemos que Anne  Bonny se perdía por una pata de palo… Y además como estaba muy buena (era como Pilar Rubio pero menos sobreactuada) ¡se la rifaban! Y así se enamoró a Chidley Bayard un supermillonario de los de la lista Forbes, que como buen millonario que era tenía ya una mujer y una amante oficial, Maria Vargas.  Anne lo de la mujer se lo pasaba que al fin y al cabo ella también estaba casada, pero con la amante tuvo un enfrentamiento y la dejó fuera de juego, con lo cual se pudo dedicar unos meses a pegarse la gran vida dilapidando la fortuna de Chidley. Era todo superguay y superideal hasta que en una fiesta la hermana del gobernador (ya veis que se codeaban con jet set) con unas copichuelas y tal la puso de puta para arriba y Anne, sin despeinarse, cogió una tabla y le partió los dientes, ¡y tan a gusto que se quedó, oye! Lo que pasa es que Chidley empezó o sospechar que un poco loca sí que estaba y cortó relaciones.
Anne Bonny se volvió a pasear por el puerto de New Providence ¡sería por hombres! Y allí conoció a Jack Rackham, alias Cálico Jack, que era un pirata cachondísimo, la mar de atractivo e hiperinteresante, un pirata de los de verdad, de los de asaltar barcos y robar tesoros y eso… y la chica se enamoró y el pirata se enamoró y la típica historia de amor en la que ella se disfraza de hombre y embarcan juntos en el navío Venganza, al mándo del Capitán Charles Vane, para pasarse unos meses disfrutando de la pasión desenfrenada y cometiendo pequeños atracos hasta que Anne Bonny se quedó embarazada y con todo el trajín del pirateo y tal tuvo aborto espontáneo, como vio Jack que estaba un poquito triste la llevó de vuelta a New Providence para que se recuperara y allí se encontró con que el marido la había denunciado por adulterio, que la buscaba el gobernador, ¡un show!
Anne Bonny fue a hablar con su James de buen rollo, para arreglar las cosas:
-A ver, James, no eres tú soy yo, es que creo que no congeniamos, no es por terceras personas, James, no me malinterpretes es solo que me estoy tirando a Jack, concédeme el divorcio y quedamos como amigos…
Pero el de los cuernos no pasaba por el aro y le dijo que como no le pagase una indemnización por daños psicológicos no retiraba la denuncia y hacía que la arrestasen. Con ese panorama no les quedó otra que robar un barco, contratar un grupo de marinerillos corruptos y montar su PYME para dedicarse al duro negocio de la piratería: emborracharse con ron y cantar canciones de rima fácil hasta altas horas de la madrugada, buscar tesoros, poner caras de malo  gritar ¡al abordajeeeee! y esas cosas…
 En uno de estos abordajes se encontraron con que entre la tripulación había otra mujer pirata, Mary Reed, y se hicieron super colegas, que una cosa era no ser femenina y otra que no le gustase a Anne Bonny tener una amiguita para intercambiar consejos de la Cosmopólitan, hablar de lo incómodo que era andar con ropa de corsario y esas cosas de mujeres…. Sobra decir que Anne y Mary tenían un trato totalmente paritario en el barco, que los piratas lo de la igualdad lo toman muy a pecho: pegaban tiros, lanzaban cañones y bebían ron como el que más. Por las noche se pegan unas fiestas que ni Ronaldo en sus legendarios cumpleaños y bueno, con los resaconcios que tenían, estaba visto que cualquier día los pillaban y así fue, en el 1720 un navío a las órdenes del gobernador de Jamaica le dio captura. Casualidad que las dos mujeres estaban embarazadas por esa época y no habían bebido las noche anterior, por lo tanto fueron las únicas miembros de la tripulación que prestaron una resistencia en condiciones mientras el resto estaba en plan:
-¡QUERES PARAR CON LOS PUTOS CAÑONES JODER, QUE ME REBIENTA LA CABEZA! Si es que nos e va a poder dormir en este puto barco…
Total que les capturaron y a las pocas semanas les sometieron a juicio. Jack y todos los demás hombres de la tripulación fueron condenados a la horca y las mujeres les prorrogaron la pena hasta haber dado a luz.
Dejaron que Anne Bonny viese una última vez a su amado, y en la despedida le dice:
-Si hubieras luchado como un hombre ahora no morirías como un perro.
¡Si  es que era una romántica, coño!
Mary Reed contrajo unas fiebres y se murió al poco tiempo. Y Anne Bonny consiguió el indulto, ¿Cómo? Pues hay varias versiones, una dice que fue el padre que le pagó la fianza, otra que se hizo una cadena de Mails de estos que si pasas se dona un céntimo a la causa y la mejor de todas dice que El Temible Pirata Roberts se enteró y le mandó una carta al Gobernador de Jamaica y le dijo que si Anne Bonny no era liberada inmediatamente sería mejor que se preparen desde Port Royal hasta Kingston para el trueno de los cañones de sus barcos.
Y claro... ¡hubo miedo! ¡No iba a haber miedo!
Anne dio a luz en libertad y después se vio con 21 años, un hijo y hasta los huevos de tanta rebeldía y tanta libertad y tantas anécdotas así decidió dar un giro radical a su vida y…. ¡se metió a monja! ¡Si señor! Si a veces lo mejor es rezar y hacer pastelitos…

miércoles, 11 de mayo de 2011

VLAD III, EL EMPALADOR



Vlad III, Vlad Draculea o Vlad el empalador a parte de ser el que inspiró a Bram Stocker para escribir El conde Drácula y un antepasado de Robert Pattison (si, si, pa flipar, no lo decimos nosotas, lo dice AKI google) fue un príncipe de Velaquia, una antigua región a orillas del Danubio.
Vlad era el hijo mayor del rey de Valaquia y fue una víctima de las circunstancias, que el vicio ese de empalar a la peña uno no lo adquiere así por casualidad. Todo empezó cuando tenía 13 años  y su padre los entregó a él y a su hermano Radu de rehenes a los turcos, ¡en plena revolución hormonal y secuestrado por el enemigo! no hace falta ser psicoanalista para ver que eso algún trauma te lo acarrea fijo.  Pero por si le quedase alguna posibilidad de salvación y estabilidad mental cuando por fin lo liberan y llega del exilo descubre que los húngaros, apoyados por la aristocracia local, habían enterrado vivo a su otro hermano y matado a su padre.  Y él:
-Muchas gracias por liberarme ¡eh! A buenas horas, con toa la familia muerta, ¡no veas que fiesta! ¡Pa eso me quedaba en Turquía!
Y claro, al chico, con 17 años, saliendo de un cautiverio y con la tontería de encontrarse a si mismo y esas chorradas de la adolescencia pues… ¡le duró en el trono dos telediarios! que a los pocos meses un primo Vladislav II le arrebató el poder y o expulsó del país. Y viendo como estaba el panorama, que ni de la familia se podía fiar uno, se alió con los húngaros. Si, si, habían matado a su padre y a su hermano y tal, pero el rencor es una cosas muy fea… y además, pues tampoco tenía mucho más donde elegir…
Se hizo supercolega de Juan Hunyadi, que era el líder, y cuando no estaba sirvíendole en batallas le estaba comiendo la oreja: “Mira mi primo Vladislav, que mala gente que es, que ese cuando te despistes os invade, o se alía con los Otomanos  no me gusta hablar mal de la familia pero… ¡si lo conoceré yo! Yo creo que deberías destronarlo…  y ponerme a mi en su lugar… Es solo una idea, pero tú verás…“  Y tanto ralló con el tema que terminaron por hacerle caso…
 Llegó al trono todo contento, después de 8 años tratando de recuperarlo, y lo primero que hizo fue quitarle los privilegios los aristócratas que le había jodio la vida a la familia ¡faltaría más! Que él iba de buen rollo, pero tonto no era… El caso es que la peña se lo tomó fatal y empezó a montar rebeliones internas, que si no le querían como rey, que si su padre era un sanguinario y de tal palo tal astilla. Y el pobre Vlad, con la falta de cariño que había arrastrado toda la vida y viéndose rechazado otra vez pues se cogió un pique tremendo, se ofuscó y …¡los empaló a todos! Y lo a gusto que se quedó, oye, que a lo mejor no es la mejor terapia, vale, pero el Tai Chi y el Yoga no estaban de moda  la Rumanía medieval, ¿Qué se le va a hacer? Y el descubrió que lo de empalar enemigos le desestresaba la leche y se volvió así un poquitín sádico, que al principio solo lo hacía con los opositores, pero ya cuando le cogió el punto, lo convirtió en costumbre local. Así que el Valaquia del siglo XV como no te anduvieses con ojo acababas pinchado en un palo por menos de nada: que robabas, ¡te empalaban! Que cometías adulterio ¡te empalaban! Que le decías a Vlad que ibas a tener un hijo suyo y era mentira ¡te empalaban! Que estabas todo andrajoso y sólo con un sol de justicia trabajando en el campo… ¡empalaban a tu mujer! por no ayudar…
Vamos, que con ese panorama ¡¡cualquiera se atrevía a decirle que el bigotazo que se gastaba era ridículo!! Andaba la gente con un civismo y un respeto a las normes admirable, que un día Vlad dejó una pedazo de copa de oro macizo abandonada en la plaza del pueblo y ¡no hubo huevos a robarla!
Entre 40.000 y 100.000 personas fueron eliminadas con ese método, vamos que… ¡empezó a empalar y se le fue la cosa de las manos!  De hecho el tema le valía para repeler enemigos y todo, que iba un día un ejército turco todo dispuesto a invadir el país, y cuando vieron los círculos concéntricos de empalados a las orillas del Danubio se quedaron de piedra y el capitán:
-¿Que venía yo a buscar aquí? Fíjate que me pasa un montón de ir a un sitio a buscar algo y que se me olvida… Vamos a volver p’a Turquía a ver si me acuerdo… que ir a Valaquia pa n’a es tontería…- y se retiraron.
En el país la gente iba como la seda, pero lo que es con el exterior, ¡un no parar de guerras! , que si contra otomanos, contra cristianos, contra musulmanes, que si contra los inspectores de hacienda (si, si, había quién viendo cómo se las gastaba el amigo se atrevía a pedirle impuestos… esto ya eran ganas de que te empalase…)  ¡un maldito para todas las religiones!  Y con la de enemigos que tenía y con las ganas que le tenían todos adivinad quién  le arrebata el trono…  ¡Pues Radu! El único hermano que le quedaba vivo, apoyado por los turcos, ¡Radú el hermoso! Que siempre había sido un pijo y un pelotillero, desde el cautiverio “no, no, a mi no me liberéis, si eso a Vlad que no os quiere, yo me quedo aquí de rehén un poquito más…”
 Se hizo cargo de un ejército turco y un día que Vlad no estaba llegó al castillo. Y los sirvientes a la esposa de Vlad:
-¡Qué está aquí tu cuñado!
-¡Uyy! Este viene a pedir dinero o a conquistar el Valaquia, si conoceré yo a mi familia política…- Y con las mismas saltó de una ventana (hay otra versión que dice que se calló limpiándolas, con los retoques de última hora al ver que tenía visita pero no nos la creemos…)
Total que Radú el hermoso se hizo fuerte dentro del país y venció a las tropas del empalador, con lo que  el pobre Vlad tuvo que  vagar por las fronteras otra vez más, con un pequeño ejército de guerrilleros a ver si recuperaba el poder, que a la 3ª iba la vencida… pero nada, que en una de esas le tendieron una emboscada y lo liquidaron, esos sí, le cortaron la cabeza para enviársela al rey turco, que viera que lo de que el bigote llegaba de oreja a oreja era totalmente verídico, como no había cámaras de fotos…

lunes, 2 de mayo de 2011

MIGUEL DE CERVANTES


Miguel Cervantes Saavedra nació en Septiembre de 1547 en Alcalá de Henares, era el sexto de los siete hijos de Rodrigo de Cervantes Saavedra y Leonor de Cortinas, una familia más bien pobre que vivía del sueldo del padre que era cirujano-barbero, uno de esos hombres del renacimiento que tanto te cortaban el pelo como un riñón…
Su infancia y juventud se la pasó rollo Labordeta por España adelante, siguiendo los diversos traslados de su padre, que si Madrid, que si Valladolid, que si Sevilla… con lo que siempre era “el nuevo” del insti, lo que le creaba un huevo de traumas, porque además de nuevo era tartamudo y ¡no veáis el recochineo! que yo me lo imagino todo picado:
-A-a-a-ahora no-no-no puedodo-do-do explica-ca-carme, pe-pe-pero voy a escribi-bi-bir un libraco-co-co  de lectu-tu-tu-tura obligato-to-to-toria que  ¡se van a cagar vuestros descendientes! – con esto último se envalentonaba y ya le salía de corrido.
El caso es que lo de que te vacilen te agria el carácter y Cervantes se convirtió en un broncas de cuidado, tal que a los 22 ya había herido a un pavo (pavo como termino coloquial de hombre joven, chaval, chorbo)  en un duelo y lo pusieron  en búsqueda y captura ¿No pretendían cortarle la mano derecha por la tontería?
Para escapar de la justicia pudo perfectamente huir a la sierra y hacerse bandolero, (que hay grandes ejemplos) Pero el Míguel prefirió poner tierra de por medio pirarse a Italia que vió la publi de  las FUERZAS ARMADAS ESPAÑOLAS, El cambio que tú quieres (PINCHA AKI) Y le llegó tanto a la patata que allá se fue a alistarse en los Tercios para luchar contra los Turcos (Turcos de habitantes de turquía no de seguidores del Depor) Le pusieron a las órdenes de Don Juan de Austria y fué de cabeza a la batalla de Lepanto, hizo lo que pudo hasta recibir un arcabuzazo que le hirió en el pecho y la mano izquierda, esto que le vino hasta bien porque así pasó a la historia con lo de el manco de Lepanto que mola y es heroico y la peña se olvidó de lo de el tartamudo. 
Aún con esas tuvo la moral de ir a otro par de batallitas y ligarse a una Siciliana a la que llamaba Silena y tener un hijo. Y luego ya en el 1575 pensó que con lo de ser un héroe de guerra en la patria se olvidarían de la pequeña cuenta que tenía con la justicia y podría vivir como hombre de bien, un excombatiente de guerra típico, con su mala ostia, con su paga, etc… Pero tenía mala suerte, ¡que hay que reconocer que el tío era un pelín gafe! Y la goleta en la que volvía se va a la deriva tras una tormenta (nunca llueve a gusto de todos), se separa de las otras y la secuestran unos piratas berberiscos y ¡a la cárcel de Argel por una tontería! Y esperando a que a que la familia, la ONU,  los padres Trinitarios  y el Consejo de Cruzadas se pusieran de acuerdo sobre si estaba bien o no pagar a piratas (hay debates que nunca pasan de moda) pasaron  5 años de cautiverio en los que intentó escapar sin éxito unas 4 veces, que ya hemos dicho que no tenía nada de suerte..
Volvió a Madrid a los 33 años, con la edad de Cristo y de vuelta de todo.  Renunció a lo del ejército, que ¡hasta los huevos se había quedado del tema! E intentó que le dieran un puesto en las Indias (las Indias era América, pero los españoles semos asin, que si Colón dijo que aquello era India, le llamamos  las Indias y ¡punto pelota!) pero como no se lo concedieron pues se hizo recaudador de impuestos, que ahora puede parecer guay pero en el siglo XVI y en el Nuevo Testamento era un puesto de mierda y a los recaudadores los ponían de vuelta y media. Empezó a combinar eso con lo de y con lo de tener una amante Judía y casada, Ana Franca de Rojas, con la que tuvo a su hija Isabel y con escribir comedias, que se ve que en Argel había tenido la hostia de tiempo para reflexionar y tenía unos cuantos argumentos…
Fue publicar la primera, La Galatea, en 1585 y no parar de ligar, que a las tías los intelectuales si se lo montan bien les molan,  ¡te comen la oreja te olvidas de que es manco! Y así se casó con una titi de 19 añicos Catalina Middelton De Salazar, la típica doncella del siglo de oro de tez blanca, labios carmesí, dientes de marfil y esas gaitas…
Y así se pasaba la vida Cervantes: escribiendo y cobrando impuestos, y lo de cobrar impuestos se lo tomaba tan enserio ¡que se los quiso cobrar a la Iglesia y todo! ¡Habrase visto! Si la Iglesia con rezar por todas nuestras almas impuras y pecadoras ya bastante favor nos hace… ¡aún vamos a pretender que levantan el país poniendo guita también! Si es que como somos, como somos… Lógicamente lo excomulgaron… ¡13 veces! Que me imagino que las 5 primeras igual acojona que dices… jolín a ver si por esta chorrada me voy a quemar en el fuego eterno y eso, pero a la doce ya…
- ¡Excomúlgame, excomúlgame otra vez si hay huevos!
 Una vez que estaba excomulgado se envalentonó y pecó contra el séptimo (nooo, no es el de follar el de no hurtarás) con tan mala suerte otra vez que le pillaron, le acusaron de “apropiación indebida” del trigo y fue a pasarse otra temporada a prisión y en la cárcel otra cosa no habrá, ¡pero tiempo para uno mismo! ¡Un no parar de pensar! Así que se puso a tope con la imaginación y se le empezó a ocurrir la historia del Quijote. Yo lo veo contándoselo al compañero de celda.
-¡Buah, buah! ¡¡Ideaza que acabo de tener!!! Voy a escribir una novela de Caballerías a lo risas, tío!!! Le pongo un título rompedor “Esto no es una novela de caballeriaso algo así ya lo pensaré…  ¡Se va a cagar Lope de Vega!
Y al salir se puso a escribir la novelita y… ¡se le fue la cosa de las manos! más de 500 paginacas y aún le quedaban ideas por meter, Así en 1505 ve la luz en Madrid El ingenioso hidalgo don Quijote de La Mancha un exitazo de novela, que todo el mundo la conocía y la había leído, eso sí Cervantes seguía más pobre que las ratas, que se ve que aún no se había fundado la SGAE para proteger los derechos de autor y la gente se la bajaba de interné sin comprarla ni na…
A partir de ahí se emocionó y empezó a escribir novelas como churros:  Novelas ejemplares, el Viaje al Parnaso, Ocho comedias y ocho entremeses nuevos nunca representados  Y mientras en Tarragona, Avellaneda, un caradura que al igual que esos que sacan libros de las pelis taquilleras aprovechó el tirón del Quijote para inventarse una segunda parte. Cervantes, como es lógico, se pica, que su personaje es suyo y si hay que hacer una segunda parte la hace él que pa eso se pasó temporadas en al cárcel y tiene mazo de ideas así que en 1615 se publica
El ingenioso caballero don Quijote de la Mancha
Segundo Tomo del ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha
El verdadero y original
 ¡¡¡no acepte imitaciones!!!!
El 22 de abril de 1616 se muere en su casa de Madrid, asistido por su mujer y una de sus sobrinas, tras terminar de escribir Los trabajos de Persiles y Segismunda, su última novela, y fue enterrado el día 23 y en su memoria ese día celebramos "El Día del Libro"
Post Script:

¡Que ya se lo que estais pensando todos!: “¿pero al final fue al cielo o no? ¡que lo habían excomulgado! No nos dejes así con esta duda existencial, por Diosa, no nos dejes así!!”  Pues tranquilos, que se se ve que sí, que el 19 le habían dado la extremaunción y no creo yo que enfermo y en cama pudiese pecar mucho en 3 días… 
(para los que queráis saber más aquí os dejo la carta donde lo explica)