miércoles, 28 de diciembre de 2011

LA ÚLTIMA ENTRADA

Españoles, estonoesunblogdehistoria ha muerto.

Pues sip, todo lo bueno se acaba, se ha acabado Friends, se ha acabado Lost,  se ha acabado  Los Serrano ¡se va a acabar hasta el 2011! Y algún día probablemente "Como Conocí a Vuestra Madre", así que este blog no iba a ser diferente. Nos hemos quedado sin imaginación, lo sentimos, se nos han escapado las musas, deben estar, como dice Sabina, follando con Serrat o algo... Así que cogemos los bártulos y ¡a otra cosa, mariposa!

Hace más de un año que iniciamos este proyecto con dos objetivos fundamentales:
Cultivar a las masas y forrarnos con la publicidad y... ¡NI LO UNO NI LO OTRO!
Las masas están ya mazo de instruídas, hemos flipado con el nivelazo de los comentarios, que más de una vez hemos recurrido a la wikipedia para entenderos, ¡cultos, que soys unos cultos! y en cuanto a las pelas de la publicdad... ¡no habéis pinchado nunca en los anuncios, cabrones! Que nosotras teníamos sueños ¿vale?: Queriamos financiarnos unas vacaciones al Caribe, retirarnos del curro y vivir la vida padre a vuestra costa... ¡¡y no hemos visto un euro!! Y ya el colmo ha sido cuando nos dimos cuenta que decir por ahí que tienes un blog de historia no impresiona a los tios y no ayuda a ligar, menos mal que estamos buenas, que sinó...


Así que hasta aquí nuestra aventura bloggera, seguiremos haciendo chascarrillos históricos en privado y  buscando una forma de ganar dinero de forma fácil y divertida, pero no os enteraréís a no ser que salgamos en la lista forbes y/o alguna de nosotras se líe con algún famoso y/o nos convirtamos en estrellas del show busines, en cuyo caso tendremos siempre unas palabras de recuerdo para nuestro primer proyecto fracasado  el blog y para la gente que estuvo ahí desde el principio (ósease vosotros: lectores, comentaristas y seguidores) que tirar de sentimentalismo y recordar los orígenes es muy campechano y siempre queda de genial en cualquier discurso.

Pues eso, que ha sido un placer coincidir con vosotros por la blogsfera, hemos descubierto sitios muy apacibles en la red a los que siempre será un placer volver a visitar. (para los interesados mirad en la columna de la derecha, debajo del archivo, donde pone "nos divertimos con").

¡Ah! y no lloreis, no lloreis que me voy a casar con ella, bueno, que leches ¡llorar un poquito, anda, que nos molaría bastante que quedaseis tristes y desolados con nuestro abandono!

Postdata; (Bueno, en Reyes igual publicamos que queda ahí pendiente la 2ª parte de lo de la Navidad y dejar a la gente a medias está muy feo...)

Post Postdata: Así un último deseo, que simpre que algo se va a morir mola tener últimas voluntades, si nos quereis votarnos en lo de los premios de laBlogoteta (pinchad aquí y seguir las instrucciones) Pedir votos es mu triste, pero más triste é robar




Post Post Postada: FELIS NAVIDÁ!!!!

Post Post Post Postada: Y FELIS 2012!!!

Post Post Post Post Postada: Yaaaa paramos, yaaaaa pramos!

domingo, 25 de diciembre de 2011

EL PORTAL DE BELÉN



Cuenta la historia que aquel día Dios, estando especialmente inspirado (y un pelín aburrido, todo hay que decirlo), decidió que era la hora de la Revolución que llevaba siglos planeando. Tras su habitual cafecito mañanero emprendió camino hacia el Campus Sur. Allí, en el Colegio Mayor “El Profeta”, vivía el ángel Gabriel desde que comenzara, dos años antes, sus estudios universitarios (“Gestión y Márqueting Celestiales").

Toc, toc, toc.

Toc, toc, toc.

TOC-TOC-TOC-TOC-TOC-TOC-TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOC
-         ¡¡¡GabrieliñoOOOOOO!!!!!, arriba que son las doce del mediodía y te traigo un encargo de especial importancia.
Gabriel, casi recién acostado tras la fiesta de los Novatos, se levantó a regañadientes:
-          Jopetas Dios, ¡ya te vale tío! Que hoy es viernes y estoy baldao.
-          Menos quejas y al ajo, mequetrefe. Te vistes “ipso facto” y andando pa la tierra, hay que hacerle el test de embarazo a María, la de Galilea.
Así que el ángel se dio una ducha fría y medio logró recuperarse con un Ibuprofeno 600 del botellón histórico de la noche anterior. Se subió al número 4, el bus  que menos vueltas daba hasta la Tierra, y allá se plantó en Galilea.
-          A ver, a ver… tengo que ir al 7 de Las Palmeras Orientales… mmmm… ¿cuál viene siendo? (…) alaaaa, pero qué casualidades, si es ese barrio de protección oficial donde vivía la Lore (ui la Lore, que fiera, jiji… de paso le puedo hacer una visitilla y la invito a una copa).
Toc, toc, toc
-          ¿Quién eeeeeeees?
-          ¡Salve muy favorecida! El Señor es contigo; bendita tú entre todas las mujeres.
María no estaba aquella mañana para cuentos porque  Augusto, el emperador Romano, ordenó hacer un censo para saber cuántas personas había en su Imperio, y debía ir con José a Belén para inscribirse. Con aquella mariconadita se perdería las Rebajas de Blanco, y encima ahora venía un pirao a interrumpirle la comida:
-          ¿Pero quién eres  tú? A ver si nos dejamos de chorradas que me pillas de muy mal humor. Si es una broma, a otro lado a tocar las narices…
¡¡El sustó que se pegó la pobre al echar el ojo por la mirilla!!
-          ¡¡¡Ai va, colega!!!! ¿¿¿¿¿Pues no tengo en el jardín a un adolescente con alas??????
-          María, no temas, porque has hallado la gracia de Dios. Y ahora concebirás en tu vientre, y darás a luz un hijo, y su nombre será Jesús.
-          ¿Pero de qué vas, pirao?, flipas como está la peñaaaaaa…  Lo que me faltaba por ver, un ángel yonkie sueltando barbaridades en mi propia casa…
-          No te estoy mintiendo, ¡oh salve Muy Favorecida!… Será un hombre grande, hijo del altísimo; y el señor Dios le dará el trono de David, y reinará sobre la casa de Jacob para siempre, y su Reino no tendrá fin.
María, al escuchar hablar de realeza, se ablandó… ( que a ella lo de salir en las revistas de cotilleo e ir a saraos de la Alta Sociedad era algo que le tocaba la patata). Abrió la puerta y aún sorprendida, dijo:
-          ¿Y cómo será esto? Pues no conozco varón… El Jose ya va algo viejuno, y con lo de la diabetes y la arteriopatía lo tenemos chungo…
-          El Espíritu Santo vendrá sobre ti, y el poder del Altísimo te cubrirá con su sombra, por lo que el santo ser que nacerá será llamado hijo de Dios.
-          Tira morena, pues no se toma libertades ni nada el Espíritu Santo ese… ¡¡Que yo soy mu decente eh!! A mi no me cubre con su sombra el poder ese ni de coña , ¡¡¡hombre ya!!! Josiño está viejo pero no tonto, ¡¡y como alguien me ponga una mano encima se va a cagar!! Habrase visto, ¡¡desfachatez semejante!!
A Gabriel le costó un mundo convencerla, pero aplicó todo su encanto angelical hasta lograrlo.
-          Buenoooo, ¡pues ná!! He aquí la sierva del Señor, hágase conmigo según su volutad. Ahora eso sí, a mi marido se lo cuentas tú, ¡y a ver si con un poco de suerte se lo traga! 
De esta forma, salió positivo el test de embarazo.
Meses después, José y María emprendieron un largo viaje desde Nazaret hasta Belén, de donde venía la familia de José.
-          Mary,  ¿estás muy cansada? Te veo palidota.
-          Pues para que mentirte, cari, algo sí, con esta barriga no hay quien se maneje, y el camino a Belén es muuuuy largo. Ya te dije yo que lo mejor era pillarse un vuelo barato con Ryanair desde Oporto…  tantas horas en autobús me están matando…
-          Aiii, lo siento mi vida… ya sabes que la cosa está muy difícil con lo de la crisis… cualquier día me echan de la FINSA… el avión salía más caro... tenemos que ahorrar que tenemos un niño de camino y si me quedo sin trabajoooo... ¡¡¡a ver donde contratan a un carpintero de mi edad!!! Pero podemos parar en la siguiente Ciudad.
-          ¿¿En Santa Comba??
-          Siii, creo que hay ahí un hotelito que nos vendrá de perlas…
-          Anda el otro… en el Hotel Xallas no me meto yo ni de coña… una tiene su clase…
Pero el cansancio le pudo más…  se bajaron del autocar (“Transportes El Burro Navideño SA”) y se dispusieron a pasar la noche en el hotelito.  Un recepcionista con cara de sueño los recibió bostezando:
-          Quisiera saber si hay lugar para que podamos pasar la noche buen hombre, pues venimos de viaje larguísimo y estamos muy cansados.
-          Sorry, no me queda ni una cama. Es sábado por la noche y Santa Comba está petada, con tanta marcha tenemos todo ocupado.
-          Pero mi esposa está demasiado cansada, y tope de embarazada...
-          Lo siento amigo, estamos completos… si quieren pueden probar en el Hostal “El Portal”, en Belén… está a poco más de dos kilómetros y a lo mejor allí tienen suerte...
-          Si no queda otra, a joderse y aguantar. Gracias, posadero. Pillaremos un Taxi hasta allá.
En esa ocasión sí hubo fortuna, y el matrimonio alquiló habitación. No es que fuera muy buena, pero al menos tenía calefacción y estarían calentitos.  Ya en cama, se dieron las buenas noches abrazados.
-          Buenas noches cari.
-          Buenas noches Jose…
Y escuchando rebuznar a un burro, al que le respondía presto un buey desde las cuadras cercanas (que Belén y Santa Comba eran aún tierra de mucha ganadería), se fueron quedando dormidos.
Ya de madrugada le entraron a María unos dolores de muy señor nuestro, que ni tiempo hubo de marcar el 112 y allí mismo dio a luz. Se armó la Marimorena, y al final vino el médico de guardia del Centro de Salud a ver si ponía algo de orden al tinglao. En esa noche, y de esa forma, nació Jesús, el Mesías.  María lo envolvió en pañales y lo acostó en una cunita que le trajeron los de “Muebles El pesebre”.

Y colorín colorao este cuento aún no se ha acabao… Continuará (ojo al Blog el día de Reyes).

lunes, 14 de noviembre de 2011

HORACE WELLS



Hoy toca una de dentistas, de dentistas buenos, que también los hay…
El amigo Horacio, Horace Wells, nació el 21 de enero de 1815 en Vermont. Era de una familia bien, acomodada, con pelas para mandarle a la universidad y toda la gaita, pero mira por donde él tenía vocación de cura, le molaba el rollo místico de dar discursos en el púlpito, salvar almas a través de la confesión y esas cosas, que, oye, cada uno tiene sus filias…  El caso es que cuando se lo dice a sus padres se llevan un disgusto tremendo:
-Horace, cariño… ¿me vas a dejar sin un nieto?- la obsesión de las madres con tener nietos es una cosa seria…-  ¿toda nuestra fortuna para la iglesia? No nos hagas ese feo anda, estudia una carrera y cásate ¿tú sabes la ilusión que nos haría tener un hijo dentista?
Y Horace cede al chantaje emocional, porque no le salía a él lo de ser rebelde, no le salía, así que se saca la carrera de odontología, se busca una novia formal, se casa, abre su consultorio… ¡lo típico! 
Pero no os creáis que le satisfacía mucho lo de arrancar piños en vivo, que en esa época no había anestesia ni ná y estaba ya un poco hasta la coronilla de los lloros y los gritos y de la gente llamándole bruto y de los niños teniéndole miedo… vamos ¡que a veces se sentía como el hombre del saco!
Un día, para olvidarse le los problemas fue con su mujercita al espectáculo del circo de Mr. Colton, y ¡los circos de antes si que molaban! Porque ahora como mucho en el circo ves un león medio famélico saltar un aro, pero antes, a poco de suerte que tuvieras, salías con un colocón de oxido nitroso guapo, guapo. Si, si, en serio, el número estrella era ¡EL GAS DE LA RISA! Y consistía en escoger a una serie de voluntarios del público, ponerles hasta el culo de óxido nitroso y  partirse todos la caja con las alucinaciones ajenas y eso...  ¡no veas que risas! El caso es que Horace se fijó en que unos de los pavos que había sacado al escenario se calló por una escalera desgarró media pierna y seguía tan happy, sin quejarse ni ná… Así que al amigo se le encendió la bombilla, se hizo con unas bombonas de oxido nitroso y se fue a la consulta a pedirle a su ayudante John Riggs que le arrancase un piño en pleno colocón y, oye, ¡le daba hasta gustito la exodoncia!
Desde entonces empezó a utilizarla con sus pacientes, hizo una publicidad de la leche, 
Dr. Horace Wells.
Dentist.   
No pain” 
y esas cosas, y bueno… ¡la gente salía de un feliz! Que a algún sábado noche fijo que dudaban entre ir de pubetos o a sacarse un diente. Horace, como era buena gente no quería quedarse el solo con el descubrimiento así en 1845 decidió dar a conocer la nueva técnica a la comunidad científica  en la Universidad de Massachusetts.  
Se encontró con una audiencia un pelín excéptica:
-¿Intervenciones quirúrgicas sin dolor? ¡Habrase visto el loco éste! Si todo el mundo sabe que “no pain, no glory” eso lo vi yo escrito en camisetas, fíjate…
Wells iba todo contento con su maravilloso descubrimiento pero le coincidió uno de eso días en que todo sale mal: que se había levantado con el pié izquiero, le habían quedao las llaves dentro,  el encargado de aplicar el gas se quedó corto, el paciente era un puto poco quejica y bueno… ¡hizo un ridículo! El tipo de la muela gritando, el publico descojonándose y Horace que no sabía dónde meterse del bochorno. Tras el fracaso se volvió a aplicar oxido nitroso a si mismo y pidió que le hiciesen otra extracción (si casi se queda desdentado el pobre por la tontería) para auto demostrarse que sí que funcionaba, lo que pasa es que ya a esas alturas y con su reputación por los suelos decidió que no quería volver a tratar dientes en la vida, cerro la consulta y reorientó su carrera profesional como… ¡¡comercial de artículos para el hogar!! Si nunca es tarde para empezar de cero…  Me lo imagino con el maletín por las casas de Connecticut cual representante de Avon,  insisto: ¡poooobre!
En 1946 su antiguo socio William Morton, consiguió extirpar un tumor de cuello sin dolor, tras la aplicación del éter. Su popularidad subió como la espuma y se forró. Horace Wells, casi sin un duro y con una rabia interna que flipas se piró a París, que en París morirse de hambre todavía era considerado en arte, se pasó allí una temporada, pero nada, la cabeza no le paraba al amigo que seguía obsesionado con el tema de la anestesia así que se volvió a Estados Unidos y empezó probar los gases todos, ¡todos! empezó a inhalar éter a lo loco, éter y cloroformo, se pasaba así las horas muertas... ¡otros fuman!
De todas maneras, chicos, no hagáis esto en casa, que puede parecer guay y que mola, por las alucinaciones y eso, pero  te pones un poquito mal de la cabeza... Sirva como moraleja lo que le pasó a Wells, que  tras una semana entera de colocón salió a la calle y roció con ácido sulfúrico a dos prostitutas que tuvieron la mala suerte de cruzarse con él… Que esto me hace pensar que, a lo mejor otra cosa no, pero ¡tenía la ostia de productos químicos en su casa!  Total que le pillaron y le encierran en prisión. Conforme iban pasando los días y recuperando la lucidez se dio cuenta del pedazo de ida de olla que había tenido, de lo pardísima que la había liado y no pudiendo vivir con los remordimientos se suicidó en su celda rajándose la femoral con una navaja de afeitar. ¡ah! Eso sí, tras la correspondiente auto administración de una dosis de cloroformo, que una cosa es que uno se quiera matar pero sufrir no, que no tonto no era…

martes, 8 de noviembre de 2011

VICENT VAN GOGH

                                           
Vicente van Gogh nació en los países bajos el 30 de marzo 1853. Ya de pequeñito en el cole los profes se dieron cuenta que el niño era raro, que se le daba bien el calculo y la ortografía, si, pero un sosoooo… y oye, ¡una letra preciosa que tenía!, pero lo de pintar… por favor no me hagáis hablar… que por mucho tío marchante de arte que tuviera ¡ese chico era un desastre!
A los 16 decidió hacerse marchante de arte con su tío, que pa algo tendrá que valer el enchufe, pero muy mal, que Vicente era de esos que se escudaba en la sinceridad para ser un bastardo hijo de puta y en el siglo XIX no se estilaba eso de "no es que yo soy muy sincero”.
En 1875 se va a París porque había leído en un blog de historia que: ¿como era chicos? Ah si, ¡Paris era una fiesta! ¡París una fiesta y el pobre Vicente virgen! Que después por llevarle una oreja a una prostituta ya le cuelgan a uno el cartel de putero, ¡hombre, por favor! Pero a eso ya llegaremos mas adelante.
Con 27 añitos y virgen, que el pobre mucho amor platónico pero de consumar poquito, que es que nunca lo tuvieron fácil los pelirrojos para mojar, se ve obligado a volver a la casa de sus padres. Y ahí ya es cuando decide dedicarse a la pintura, que... ¡de perdidos al río!
Con 30 años y despues de discutir con sus padres se traslada a la Haya y conocé a una prostituta y...  por fin nuestro pelirrojo pierde la virginidad ...¡¡hip hip urra !! pero con tan mala suerte que la prostituta embarazada y enferma le contagia la sifilis, la gonorrea y todo lo que le podía contagiar . ¡¡Muy buen estreno chaval!! Lo ingresan en el hospital y sus padres que van a visitarlo se encuentran con su amante. Al verla el padre le llamó de todo menos bonica y Vicente desde la cama:
-No lloreis, no lloreis, que me voy a casar con ella. No lloreis.
Y el padre:
-¡ Si es que ha salido a tu familia ! ¡Pelirrojo y tonto !¡¡ Nunca llegará a nada en la vida!
En el 1886 se va de nuevo a París, a Montmartre, a darle la lata a su hermano Teo, ¡al que tenía frito! Se cuenta que de 800 cartas que podría haber escrito Vicent, 600 estaban dirigidas a su hermano. Y ahora decidme los que conoceis la tortura de tener un hermano mayor pesado. Acojona ¿eh?. Allí se codea con Toulouse-Lautrec , Gauguin...
¡¡¡Lo malo es que todos sus compis vendían más que él!!! Menos mal que la dueña de la pensión era una italiana salidorra y aceptaba sus cuadros a cambio de sexo, cama y comida. ¡Y anda que no hizo negocio ni na! Visión de futuro que tenía la tía.
Pero a Vicent nunca le acabó de convencer aquello de: “ ¿a donde vas Vicente?Aa donde va la gente” y se cansó de tanta fiesta en Montmartre y se quiso ir al sur,a la provenza francesa. A Arles.
Quería llevarse a todos sus colegas, pero nanai , que no los dio convencido ni a tiro, que cualquiera dejaba Montmartre en aquellos tiempos, que eso era el paraíso de cualquier pintor: putas, atardeceres y alcohol... casi no le hacían falta ni las pinturas.
Despues de mucho insistir convenció al tonto de Gauguin que andaba mas perdido el pobre que un rinoceronte en Madrid y Vicente más contento que unas pascuas, que por fin iba tener con quien irse de botellón y eso... y mientras lo esperaba, ¡¡venga a pintar!! le pinta los paisajes, le pinta la habitación ¡¡se pinta a si mismo!! (bueno hay que decir que esto lo hizo 27 veces: con oreja, sin oreja, oreja vendada, haciendo las curas... Vamos que si Van Gogh hubiera tenido facebook sería de los que cambiaría fotoperfil cada 2 horas)
Pero Gauguin lo que quiere es marchaaa, que él si se había ido allí era por la promesa de las fiestacas locas y las orgías y eso. Que luego se fue a la Polinesia y todo, que al señorito Paris se le quedaba pequeño. Asi que pasa 2 meses aburridisimo en la provenza aguantando a Vicente:
-¿Te pinto? ¿Te pinto? ¿Quieres que te pinte? ¿Te gustan mis girasoles?¿ Cual te gusta más? ¿el primero? ¿el segundo? ¿el decimocuarto? Soy mucho yo de amarillo... ¿Te gusta el amarillo? ¿Te pinto en amarillo? ¿Me pintas a mi en amarillo?  ¿Ehh Paul, eh eh eh??
Dos meses aguantó Paul, ¡dos meses larguísimos! Hasta que estalló:
-¡No te aguantó ni un minuto más !¡¡¡ LOCO!!!¡¡ que estaás mu loco !!¡¡¡ me piro, ahi te dejo con tus florecicas !!!
Y Vicente que no se quería dar por vencido:
-¡¡Mira Paul, mira Paul, que como como te atrevas a cruzar esa puerta no respondo!! Te rajo con esta navaja de afeitar migmamente...
Y Paul que era un espadachín que te cagas y había estado en la marina y todo:
-¡Uhhh que miedito, como me tiemblan las piernas...! ¡anda y que te den !
-Pos me rajo yo ¡ala!– y así se cortó media oreja por la tontería.
Que luego al verla se acojonó mazo y no se le ocurrió otra cosa que envolverla en un pañuelo y llevarsela a una prostituta. Que la chica se picó con razón:
-¡¡Vicente, por la virgen del Carmen, que me pagues con cuadros te lo paso, pero que me traigas una oreja esto ya me parece muy fuerte chico!!- todo esto en francés y con mon Dieu y todo eso que queda mas chic.
Después de esto Teo ya lo manda de cabeza al psiquiatrico, donde se dedica a pintar a lo loco, ¡¡¡a lo loco!!!  Allí conoce a un médico: Paul Gachet y se va vivir con él y Vicente en agredecimiento como siempre: ¡¡¡venga un retrato!!! Y el retrato del doctorcito se vende en 1990 por 8500 millones de pesetas a un coleccionista privado de Japón.
En sus últimos tiempos la actividad era frenética, 500 cuadros en 30 meses, que iba a dos cuadros por día el tío, que lo tenían más explotado que a un chino en Inditex.
El 27 de Julio de 1890 Vicente pide una pistola, ¿y que es lo que haces cuando un tío que ya se había intentado suicidar anteriormente bebiendo petroleo te pide una pistola? ¡Pues se la das, hombre que si, que la amabilidad ante todo!. Vicente termina de pintar “Cuervos en un campo de trigo” y se pega un tiro en el abdomen (si es que no es por nada, pero hay que ser tontooo, ¡¡hasta como suicida era torpe!!) y se va a su casita andando desangrandose pòr el camino. Y los vecinos:
-Oye, Vicente, ¿estás bien? Tienes peor cara que de costumbre .
Y él:
-Perfectamente, hombre, pero el desayuno me ha sentado como un tiro.
Se acostó en su cama y murió a los dos días. Se cuenta que a su funeral asistieron sus grandes amigos cargados de cientos de girasoles y flores amarillas.

Y con así, con 37 años, se terminaría la historia de este loco del pelo rojo, que como bien resume el gran Cebrián en su programa fue un pintor  impresionista hasta la médula, expresionista hasta las cachas.

lunes, 31 de octubre de 2011

LA BELLA OTERO


La Muchacha esta de la foto es la primera artista Española de fama internacional y una de las actrices y cantantes más cotizadas de la BELLE EPOQUE. Ya sé que tanto por la pose como por el atuendo podía parecer una imitadora de Shakira, que todos nos la podemos imaginar empezando a mover las caderas a loco como la colombiana, pero nop, esta tía era Gallega, concretamente de Valga, Pontevedra, nació el 4 de noviembre de 1868 y era hija de una campesina pobre y un tío guarro y sinvergüenza, Zapatero Remendón para más señas,  que dejó a la madre de Carolina preñada y luego se desentendió…
 Su nombre completo era Agustina Carolina Otero Iglesias y tuvo una infancia bastante desdichada, porque a parte de ser pobre, que eso siempre es mu triste, con 10 años un gilipollas abusó de ella y bueno… eso es una putada de las grandes. Pero la Carol era una tipa fuerte y no iba a dejar que ese episodio la sumiera en una depresión y  acabara con su sueño que era ser una gran actriz que lo peta de superfama mundial y ganar un óscar y ser portada de vannity fair y todo. Así que en plena adolescencia se une a un grupo de titiriteros que pasaban por la zona y se pira al típico sitio al que se va todo kiski que quiere triunfar en el show bussines: ¡PORTUGAL!  ¿Qué no? ¡Pues  no veas tu si le funcionó a ella!
 Empezó cantando y bailando en tugurios de mala muerte de ciudades de provincia hasta que llegó a Lisboa y como estaba muy buena, que por algo le llamaban LA BELLA OTERO, empezó a reventar los locales: lleno todos los días, aplausos de 20 minutos, ¡la locura! y ahí fue cuando empezó pensar que Portugal le quedaba pequeño, que tenía que ir a donde se cortaba el bacalao:¡A PARIS! (bueno, cortar se corta más bacalao en Lisboa que en París, pero ya me entendeis…)
Hay otra versión que dice que a Portugal se fue con Paco, un chaval del que se había pillado y que luego la dejó plantada y que a partir de ahí Carolina empezó a pensar que todos los tíos eran unos falsos asquerosos, y como la había dejado sin un duro empezó a trabajar de camarera y luego de bailarina y que fue así como empezó en lo de la farándula…
Fuera como fuese Portugal se le quedó pequeño y para ir a París no tenía pelas que no había Ryanair ni bed & breakfasts ni ná (si eg que… antiguamente era todo mu duro…)  así que paró en Barcelona una temporarita para conseguir financiación para el viaje, que en Cataluña siempre hubo pelas, y aunque fuesen agarrados Carolina sabía hacer que los hombres soltasen la guita, que dominaba ella muchos tipos de arte y además de cantante y bailarina era también un poco putilla ¡pero de las buenas, eh! De las que se lían con un banquero y lo acaban enamorando y consiguiendo que el tío le ponga un Piso en Marsella, le busque curro de cantante, le dé un préstamo  y no le cobre ni intereses ni ná. Así fue como llegó al territorio de los Gabachos y también como se dio cuenta que lo de tener sexo por dinero, si era por muuuucho dinero, tampoco estaba tan mal, que lo de tenerlo por amor estaba bien, pero si era por muuuuucho dinero…
 Dejó al banquero plantado y sin un duro y se piró a París y empezó a hacer entrevistas de trabajo, Carolina, que era muy espabilada, vio que lo que le mola a los extranjeros de España es lo de los toros y el flamenco y ella, pues mira, a Galicia le tenía aprecio y esas cosas pero si hay que renegar de los orígenes para conseguir un buen curro… ¡se reniega! Que en el curriculum mentimos todos, así que además de poner que dominaba el francés oral puso también que era andaluza, gitana de siempre de toda la vida, prima lejana de las Azúcar Moreno pa más señas…
-¿Y de que paggte de Andalucía viene siendo, madmoiselle?
-¿Yo? Pué de Caí mismo, filliño, enfrente de la bahía nasín…
-Muestgenos su agte, pogg favogg.
-Le voy bailá un fandanguiño que lo sé hasé mu bie…
Y claro está que no sabía, pero a ver ¡los franceses tampoco son expertos en baile tradicional español!  Que se van de guays pero no diferencian una muiñeira de una sevillana... Así que la otra se ponía a menear la cadera a lo Shakira, se desmelenaba un poco, enseñaba pantorrilla y colaba, colaba como danza temperamental,  muestra de pasión gitana y sangre española  y eso. Y  no perdamos la perspectiva de que era LA BELLA OTERO, es decir de que estaba buena, y eso quieras que no es un plus. Fue tal su fama en la ciudad de la luz que en nada la hicieron fija en el FOLIES BERGÈRE que era uno de los mejores cabarets de la ciudad y como su popularidad traspasaba fronteras su espectáculo salió de gira y visitó Nueva York, Argentina, Brasil, Rusia…
Y su colección de éxitos fue casi tan extensa como su colección de amantes…  Bueno, a lo que nosotros llamamos amantes había mucha peña envidiosa que le llamaba clientes, que se cuenta que la artista no levantaba la falda gratis, que ejercía la prostitución de lujo y cosas asín… Pero, ¿qué culpa tenía ella de que le gustaran los tíos generosos? A otras le gustan simpáticos, o morenos, pues a ella le ponía mazo que tras el primer ayuntamiento carnal le regalasen un yate, un anillaco de diamantes, una isla, y claro, si quieres que te regalen una isla pues no te follas a cualquiera, ¡te follas al Emperador de Japón! (¡true story!) ¡Si ponía ella más requisitos para buscar amantes que muchas para buscar marido! Porque si no eras el presidente de la república francesa o no tenías un número romano entre el nombre y el país (algo así como: Guillermo II de Alemania, Nicolás II de Rusia, Leopoldo II de Bélgica, Alfonso XII de España, Eduardo VII de Inglaterra) lo tenías jodido para llevártela al huerto…
La Bella Otero lo que era es una progre. Que le molaba lo de los follamigos millonarios y el sexo sin implicaciones (bueno, sin implicaciones sentimentales, las implicaciones económicas las entendía…)  pero los tíos se acostaban con ella ¡y se le enamoraban! Sería por el atractivo de la indiferencia o algo, pero era pasar una noche con Carolina y ponerse a escuchar canciones de Maná… Y como la tía no les correspondía o se metían a cantautores rollo Alex Ubago o se suicidaban, ¡hasta 7 se quitaron la vida por no conseguir el amor de Carol! Dejándole unas cartas de despedida ahí topepasionales, de las que se ve que ella pasaba mucho…
Total que entre los espectáculos, sus labores de meretriz y los regalos de sus enamorados llegó  reunir con 46 años  lo que viene siendo unos 15 millones de euros en la actualidad, y cuando llegó a esa cifra vio que ya no le compensaba seguir trabajando así que se retiró a Niza, un peazo mansión que flipas y se dedicó a escribir sus memorias ¡que entre lo que le había pasado de verdad y lo que se inventaba tenía más anécdotas que Ana Obregón!  Y a dilapidar la fortuna, que una de las cosas que debe molar de tener pasta gansa es gastarla a dolor, lo que pasa es que se volvió un poquito ludópata y perdió el norte, se pasaba las noches en los casinos y claro, eso no hay cuenta bancaria que lo resista y además ella fue superlongeva, que vivió hasta los 97 años y claro… vas gastando, gastando ¡y te quedas sin un duro! Por suerte los del casino de Montecarlo, que se ve que eran gente maja,  tuvieron a bien tener un detalle con ella por todo lo invertido en fichas y corrieron con la cuenta de la pensión de Niza donde pasó sus últimos otoños, ¡si es que  ya lo dice Drexler que cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da y ese rollo…!

lunes, 24 de octubre de 2011

ESPARTACO



Juan Antonio Ruiz Román, Espartaco, es, como todos sabéis, un torero españó, sí, hombre, este que estaba casao con la Patricia Rato y que ahí atrás se divorciaron porque se decía que el le ponía mucho los cuernos, como era torero... ¡un escándalo!  Pero a parte de éste, que es el que mola y el que sale en Sálvame y en la Noria y a veces en los telediarios y todo, había otro uno que no era ni andalú ni torero ni que es del que toca hablar hoy en esté bló, os cuento:

Espartaco, el gladiador, nació en Tracia en el año 113 a. de C. y en su juventud se metió en las tropas auxiliares de Roma, porque los anuncios de LAS FUERZAS ARMADAS desde la antigua Roma hasta hoy han sido siempre muy de fliparse y muy motivadores ¡que parece que en vez de ir a la guerra te vas a ir al paintball con los colegas! Pronto se dió cuenta nuestro héroe de que le habían tangado y que la cosa no era tan guay como pintaba así que fue a junto del jefe de personal para renunciar:

-A ver, que lo del anuncio era publicidad engañosa, que a mi me vendieron ver mundo y unas experiencias de la ostia y lo que hacemos es batalla va, batalla viene y luego borracheras... ¡¡Me ahogo en esta monotonía de vida!! Ya no me siento motivado y creo que no aporto nada. Voy a dejar el ejército y dedicarme a otra cosa.
-Espartaco, no ralles, y quédate que en un par de batallitas y ya te damos vacaciones, que tú lo que tienes es estrés, que se te ve… Además ¿has visto como está el mercado laboral? Si esto me lo vas a agradecer a la larga que no vas a encontrar na mejor…

Total, que como no le dejaron rescindir el contrato por lo legal tuvo que pirar a hurtadillas y estaba en plena deserción cuando lo cachan y ya sabeis que los romanos no se andaban con chiquitas con los desertores, por norma general los mataban, con o sin tortura, según el día… Lo que pasa es que vieron el cuerpazo que se gastaba que se gastaba el Tracio: ¡Ese torso musculado, esos cuádriceps, eso brazacos, esos oblicuos marcados!¡casi como el chuacheneguer en los tiempos culturista! Y les dio penica desaprovecharle, que ese como esclavo picando piedra tenía que ser mu bueno, así que lo mandaron a una cantera de yeso donde estuvo dándolo todo una temporada hasta que pasa por allí un ojeador de gladiadores, al que precisamente le gustaba mucho aprovechar a la gente de la cantera… Lo fichó y se lo llevó a jugar en la escuela de Léntulo, en Capua, y bueno, ¡Un crak en la arena del circo! El fichaje de la temporada: lo llamaron de la selección, fue ídolo de masas, ¡vendía más camisetas que Messi!
 Pero se ve que a Espartaco lo de ser gladiador tampoco le motivaba mucho, que estaban bien los aplausos cuando mataba leones y la fama y tal, pero ¿y la libertad? Y se rallaba él por las noches mucho con el tema, que a pesar de ser gladiador y eso era mucho de reflexionar Espartaco... Hasta que un día casualmente vio pasar su hermana Petronia y poniéndose al día le contó que ahora era esclava y prostituta y por ahí ya no pasó, ¡su hermana pequeña! Así que decidió que había que rebelarse  contra el sistema, se puso en pié en medio de los demás gladiadores y soltó un discurso que ni Martin Luther King, ahí supermotivador, rallando contra la opresión, contra el imperialismo romano y demás.
Consiguió liar a 74 indignaos para pirarse del cautiverio y luchar por la libertad: se aprovisionaron de armamento de gladiadores y montaron el campamento en el monte Vesubio, sobrevivían con pequeños  asaltos a las ciudades, pillaje en los caminos y esas cosillas de guerrilleros.  Aunque Espartaco era el jefe repartían equitativamente los botines,  rollo comunista, lo que animó a mucha peña a unirse al movimiento y despertó el interés de los dirigentes del imperio, que antes de la cosa fuera a más decidieron mandar un ejército de 3.000 hombres a desalojar la plaza el monte. Lo que pasa es que se fueron de sobrados, infravalorando al rival, (¡que no hay rival débil, ya lo dice Pep, ese hombre!) y los esclavos le dieron candela alzándose con la primera victoria.
Tras el bochorno, el emperador Romano envió otras dos centurias, pero Espartaco, que era mu listo lo veía venir y tenía una serie de espías que le chivaron la estrategia romana, así él, que era bastante crack, ideó una mejor y los esclavos ganaron la segunda batalla, lo que le granjeó una popularidad en el impero que flipas y cada vez más adeptos se unían a las filas de la revolución y sumando, sumando pasaron de ser 74 a 70.000. 
Y con cada victoria se venían a riba:
 -¡Derrocaremos el poder!
-¡Cambiaremos la ley electoral!
-¡y el impuesto de patrimonio!
-¡¡Tomaremos Roma!!
-¿A que sí, Espartaco? ¿A que sí?
Y Espartaco…
-Eh… sí, bueno... ejem… A ver como os explico esto… Se me está yendo el movimiento este de las manos, yo paso mazo de conquistar Roma, mi intención es que seamos libres y punto pelota, que piremos todos al norte y luego allí en los límites del impero ya  cada uno ¡que se busque la vida! Mi plan en concreto es criar ovejas o algo en las Galias, que me han dicho que tiene unos paisajes acojonantes, una gastronomía que flipas y unas mujeres guapísimas como Carla Brunni o Leticia Casta...
Y un grupo aplaudió, pero otros empezaron abuchearle mazo, que  ni de coña iban a ir ellos al norte, que nos se les había perdido nada allí con el frío que debía hacer y con lo rubios que eran todos…  y ahí empezaron las disensiones, unos 20.000 pavos se piraron a los mandos de Crixio y el ejército rebelde empezó a debilitarse sufriendo las primeras derrotas… Aún así el afluir de esclavos continuó en aumento y esas divisiones internas no supusieron el fin del movimiento sino que Espartaco consiguió volver a unificar a su ejército y obtuvo importantes victorias, lo que desesperó muy mucho a los romanos…
-Si eggg que… ¡que no me jodas! Que hemos conquistado en huevo de territorios y nos va a acabar con el imperio un grupo de esclavos… ¡mandadme legiones, cohortes, centurias, lo que haga falta! Pero esto no se nos puede ir más de las manos, que estamos siendo el ridículo de Europa…
Y  el ejército romano movilizó a más de 120.000 hombres por tierra, mar y aire, ¡ah, no! ¡Aire no que no había aviones ni na!
Espartaco viendo que lo de huir hacia el norte era un locura, que había mucha península itálica que atravesar decidió pactar con unos piratas, para que lo recogieran en el sur y huir hacia Sicilia y de allí ya vería como hacía, así que encaminó a todo el ejército para emprender el  crucero, pero… ¡fíate tú de los piratas! Que ya el propio nombre indica que son unos falsos y unos vendios, que por unos doblones  de oro pactan con los romanos o con quien haga falta y cuando llegaron al puerto Espartaco y los suyos…. ¡ni una lancha!  Entre el bajón que les entró por la traición y que los romanos habían mandado a un ejército que flipas pues… ¡perdieron el combate! La mayoría la palmó en plena batalla y los que no, fueron hechos prisioneros… 
Y Craso:
-Traedme a Espartaco, que a ese lo quiero liquidar yo in person, que no vaya a ser se nos escape otra vez y nos la vuelva a liar…
Y los soldados:
-¿No tendrá una fotillo suya por ahí, no? Es que fíjese que no sale mucho en la tele y no le ponemos cara…
-¡Pardiez! Yo tampoco sé como es el tío, que lo busque en facebook pero tiene tope de privacidad y en la foto perfil sale un dibujo animado…  Pues preguntamos.
Y se acercan a los prisioneros y… Bueno, no lo cuento, lo veis:

Para los que salteis el vídeo (que siempre hay quien pasa, que esto me lo conozco) pues os resumo: un soldado pregunta  que quien es Espartaco y los esclavos se la lían diciendo todos “yo soy Espartaco, yo soy Espartaco...” y como ser  valiente sale mu caro y los romanos había aprendido la lección y no se andaban con sutilezas, los crucificaron a todos a todos para escarmiento de la población, ¡unos hijos de p…!

¡¡Ostras!! Esperad… que he terminado y todavía no me ha salido que se lia con Tita Cervera... No me cuadra... Ainsss... ¡¡que no iba a ser este el Espartaco del que habíamos acordado hablar!! ¡que era de Espartaco Santoni! EL HOMBRE, ese latin lover que se ha liado con las mujeres más deseadas de este y el otro lado del charco, léase Marujita Díaz, Teresa Velázquez y la Baronesa Tyssen! Pues ahora se queda así, pues ahora se queda así que no tengo tiempo de hacer otra entrada… ¡más información en la wikipedia!

lunes, 17 de octubre de 2011

MESALINA

                                                       
El otro día ( y cuando digo el otro día me remito claramente a ese espacio de tiempo que está entre ayer y hace dos años) iba yo haciendo el trayecto Coruña-Santiago por carretera cuando me ciega el cartel luminoso de un prostíbulo “MESALINA II”( luces que se encienden, luces que se apagan, luces que se encienden, luces que…bueno, a ver , todos sabéis como es un burdel!!).¡Que emoción! Si me entraron ganas de soltar el volante para aplaudir ( plas, plas ,plas) “¡¡¡Claro que si,hombre!!!¡Putas, pero cultas!” Con ese amplio conocimiento de la historia mundial no me extraña que este sea ya el “Mesalina DOS” .No, si ya lo decía mi madre, que no hay como ser estudiao.
Bueno, pues embargada por esta emoción he decidido salir de mi letargo y dejar de depositar la responsabilidad y el futuro del blog en personas claramente mejores que yo para joderos un poquito la marrana con mi tema favorito : EL IMPERIO ROMANO ( si eg que ..estaban mu locos esos romanos)
Corría el año 25 d.C cuando Mesalina vio, en Roma, la luz por primera vez, hija de un cónsul del Imperio, fue una monada desde niña y acabó por convertirse en una adolescente macizorra y mazo zorra también. Vamos que la niña les salió un pelín libidinosilla. Los padres temiendose el desastre la tuvieron que arrejuntar con quien pudieron cuanto antes. Y el afortunado fue Claudio, el tío tonto de Calígula, que más tarde por azares de la vida llegaría a ser emperador. Así, Mesalina con a penas 15 años se vio condenada a un matrimonio por conveniencia con un viejo de 50 que además era un poquito deforme. Y para Calaudio, que tampoco había sido afortunado en amores, este era ya el tercer matrimonio.
Claudio y Mesalina tenían dos hijos, Británico y Claudia Octavia, cuando un día sin venir a cuento, Claudio, que se lo pasaba de vicio en el palacio leyendo libros ( que era muy de leer el tío, hay gente pa to...) y beneficiándose a una jovencita preciosa e hiperfogosa ( eso era algo que parece ser era vox populi, que la Mesalina no se cortaba un pelo y cuentan las malas lenguas que se había tirado a todo el Imperio Romano y parte del Otomano también) cuando sin comerlo ni beberlo se vio metido en un embolao tremendo: que le asesinan a su sobrino el "pequeña sandalia", Calígula para la plebe, y le hacen emperador a él…¡que marrón! , ¡¡que marrón!!. Si Claudio lo que quería era leer y follar, si hasta se la sudaba que su mujer fuera más puta que las gallinas mientras lo tuviera a él satisfecho! Pero nada,¡ estos romanos siempre dando por saco! ¡Pos a reinar se ha dicho!
Esto por un lado benefició bastante a Mesalina, que esto de ser la mujer del emperador da un caché que no veas y además como Claudio se ve que estaba muy enamorado y le cumplía todos los gustos, pos la chica podía hacer en Roma lo que le salía del mismísimo potorro ( ¡ejem ...perdón … que tenía gran influencia política quise decir …). Y se pasaba el día con sus caprichitos:
-Pues ahora quiero un vestido de seda, ahora tres negros que me abaniquen , ahora quiero que ejecutes a ese de la barba ..que la tiene mu pequeña.
Y claro con esas cositas empezó a ganarse las enemistades de los consejeros del emperador, a los que ya les estaba pareciendo aquello un cachondeo ( o a lo mejor la tenían pequeña …esto no está del todo contrastado históricamente)
Y por otro lado pos a Mesalina aquella vida de ama de casa rica tampoco la satisfacía demasiado , que ella era una mujer progre , con objetivos y ambiciones y en palacio se aburría un montón. Tanto, que de puro aburrimiento, protagonizó una de las más famosas anécdotas de la historia. Cuentan que, aprovechando que tenía el palacete vacío porque su maridito estaba en Britania conquistando y esas cosas aburridas, lanzó un reto a las prostitutas de Roma: A ver quien era capaz de atender sexualmente a más hombres en una noche ( la típica apuestilla entre amigas). Las prostitutas, que tampoco querían perderse todas una noche de curro asi a las tontas, mandaron a su mejor representante : la siciliana Escila, que tras ser poseída por 25 hombres esa noche se rindió. Pero la Mesalina aún tenía cuerda pa rato que tras atender a 70 hombres al amanecer a la guapa aún le quedaban ganas de marcha …¡¡200 nada menos !!
  • Esta infeliz tiene las entrañas de acero- Se cuenta que dijo Escila. No si…¡a todos nos jode perder, está claro ¡
También se rumoreaba que de vez en cuando se iba a dar un rule por los barrios de prostitución y ejercía bajo el sobrenombre de Lycisca. Y es que :¡¡no hay nada más satisfactorio que trabajar con vocación!!
Hasta aquí todo bien, que la gente esto lo sabía y lo aceptaba, que no eran los romanos de juzgar defectillos sin importancia. El que esté libre de pecado que tire la primera piedra.
Pero a Mesalina, a pesar de ser más puta, digo promiscua, que Samantha de Sexo en nueva York, lo que la perdió fue lo que nos pierde a todas: EL AMOR. Y a los ventitantos se cansó de esa vida tan insípida con tanto sexo y tanta orgía , y de ese emperador deforme que además ya nunca estaba con ella. Así que decidió darle un giro radical a su vida y empezar de cero. Con un par de huevos va junto a Claudio y le pide el divorcio para poder casarse con su amante el cónsul Cayo Silio. Y eso ,¡¡¡ ya si que no!!! Que el divorcio del emperador es una cosa mu gorda ¡Que los romanos eran muy de hasta que la muerte nos separe! ( total como vivían tan poco, eso nunca tardaba en pasar). Así que a Claudio con mucha desgana , muy a su pesar y muy instigado por los consejeros imperiales ( que eran mu metomentodo esos), no le quedo más remedio que mandarla ejecutar. En el 48 d. C se acaba la vida de esta mujer que pasaría a la historia como ejemplo de ninfomanía y daría nombre a tantas y tantas casas de putas.
Se dice que después de esto Claudio, hasta las pelotas, le pidió por favor a la guardia pretoriana que lo matara si se volvía a casar. Pero, ya se sabe como son los hombres …a los pocos meses ya estaba casado con su sobrina Agripina y adoptando a su hijo Nerón, el pirómano…pero esa es ya otra historia


jueves, 13 de octubre de 2011

¿QUE HA PASADO AQUÍ?

Si, efectivamente, perspicaces visitantes de este blog… ¡hemos cambiado la plantilla!

Es que tras el final del verano nos entró un rollo así melancólico de vacío existencial y tal y pensamos que necesitabamso darle un cambio a nuestras vidas para recuperar el rumbo: nos hemos cortado el pelo, cambiado de compañía de teléfono, frecuentado distintos bares e iniciado una colección por fascículos véase

La colección de colecciones.
Todas las primeras entregas de las colecciones más fascinantes del mudo.

Pero no resultó. Nada nos satisfacía. Así que cuando estábamos a punto de coger nuestros bártulos de irnos de Españolas Por el Mundo se nos encendió la bombilla y nos hemos dicho:

“¡¡El blog! ¡lo que tenemos que cambiar es el la plantilla del blog!"

Y ahí queda, a ver si es ya el cambio definitivo que necesitábamos, el toque feng shui que debíamos dar a nuestra vida para que se nos alineen los chacras, se nos limpie el aura, etc., etc. porque de lo contrario nos vemos publicando la próxima entrada desde Kuala Lumpur, Malasia, o lo que es peor ¡¡¡apuntadas en un gimnasio!!!

lunes, 10 de octubre de 2011

AL CAPONE

Alphonse Gabriel Capone nació en Brooklyn el 17 de enero del 1897 y fue el famoso gánster que puso de moda el look del sombrero blanco y el puraco en la boca, porque el tío, a pesar de estar pasadete de quilos, tenía estilo, como buen descendiente de italianos. Si es que ya se ve por el nombre que no era de Brooklyn de toda la vida, el amigo Al era el tercero de los nueve hijos (¡una locura de prole!) de Gabrielle y Teresina, un barbero Napolitano y una costurera de Salerno que se habían mudado a los Estados Unidos unos años antes en busca del American Dream y esas historias.
Desde pequeño apuntaba maneras que ya se veía que como mínimo acabaría en la Mafia cuando con 14 años le expulsaron del  colegio y aprovechó la oportunidad para no volver a pisar las aulas en la vida.

-A ver mamá, si la peña lista no estudia, no estudia… ¡mira Esteve Jobs! Además me ha salido un curro la mar de guay en una tienda de golosinas, que ese es un negocio seguro, que chuches se van a consumir por los siglos de los siglos…

Y así empezó su trayectoria profesional, ¿habéis oído alguna vez que hay un señor que reparte caramelos con droga en la puerta del colegio? ¡Pues no era él, mal pensados! ¡Que la tienda de chuches estaba en una bolera!
 Al aceptar el empleo Al empezó a entrar en contacto con la peña chunga que frecuenta los quioscos, ¡esos antros de perdición! como un tal Johnny Torrio, un tipo que controlaba varias bandas juveniles y se ve que iba al quiosco del Al a aprovisionarse de regalices y Push Pops  para cuando los chavales volvían de dar algún golpe y tenían el azúcar bajo…  Empezaron hablando del tiempo, una cosa llevó a la otra y acabó introduciendo a Alphonse en la delincuencia. Formó parte por esos años de “The Junior Forty Thieves", "Five Points Junior" o los famosos "Five points gang” que perfectamente podrían haber sido, con esos nombres tan comerciales, bandas tipo Rebelde Way, pero no, estos pegaban tiros, robaban y cosas muy chungas…
 Llegado el momento emprendió su carrera en solitario como guardaespaldas del mafioso Frankie Yale, y se dedicaba a extorsionar comerciantes y a poner copas en el bar del tipo por las noches hasta que un día se le fue la mano con la bebida, intentó propasarse con una titi y el hermano de esta, que estaba en el local, le rajó la cara 3 veces, lo que le granjeó el apodo de Cara cortada (¡muy currado el mote, eh!), Scarface como dicen los yankees, que es más molón, mas trendy y más de peli de Al Paccino. Luego él iba por ahí contado que la herida se la había hecho en la primera guerra mundial… ¡más mentiroso!
Aún así aprendió la lección y decidió que era hora de dejarse de andar de picaflor y buscar una buena mujer para formar una familia, a poder ser, visto como se las gastan los cuñaos, hija única. Y se casó con una irlandesita muy mona que se llamaba Mae Josephine Coughlin, con la que tuvo a su hijo, Sonny , en 1919. Y lo típico de que formas una familia y quieres mejorar en el trabajo, que uno puede moverse al filo de la ley pero para ciertas cosas se es muy tradicional, y lo de ser camarero por las noches y guardaespaldas-extorsionador de día no le llenaba, así que habló con Johnny Torrio, el de las chuches, a ver si tenía algún contacto o sabía de algún puestecito como traficante  o similar que estuviese bien remunerado y así acabó ese año en Chicago a la ordenes de un capo que flipas que se llamaba James “Big Jim” Colosimo.
Estuvo un tiempo llevándole los asuntos de la explotación de la prostitución, el juego ilegal y el tráfico de alcohol, que desde que se había impuesto la ley seca había una demanda que era una cosa exagerá y vio que se le daba de puta madre.
Al Capone, haciendo números, pensó en montar su propio negocio hasta que se dio cuenta de que era mucho mejor idea quedarse directamente con el del jefe así que le hizo una OPA hostil a Big Jim, pero como no llegaban a acuerdo pues… ¡lo mató! que oye, le estaba estresando mucho la negociación y muerto el perro… ¡se acaba la rabia! Y ahí fue cuando Al Capone lo empezó a flipar con lo asesinar a la peña, se asoció con la Mafia, empezó una guerra de bandas en la ciudad: que si primero liquido a esta que está operando en mi zona, que si luego acabo con aquella otra por que me gusta la suya… total que cuando se dio cuenta había fundado “El sindicato del crimen” y no quedaba ni una sola banda en Chicago más que la suya ¡se había convertido en el puto amo!
Y ¿no lo metieron en la cárcel por todo este barullo de actividades ilegales, asesinatos, etc., etc.? Pues no, porque al era un tío listo y tampoco mataba tanto así con sus propias manos, ¡pa eso tenía subcontratas, leñe! Él a algún capo o así para no perder la práctica, pero no había pruebas que lo acusaran. Por lo que lo metieron en la cárcel fuer por… ¡EVASIÓN DE IMPUESTOS! Que Hacienda somos todos, ¡si ha pagado Lola Floras no iba a pagar él! Además ¡con la pasta que tienes, pavo, y ahí defraudando! Si eggg que….  ¡asi no se levanta el país!
Le declararon culpable el 17 de octubre del 1931 y fue condenado a 11 años de prisión, que pasó en Atlanta y Alcatraz. En la cárcel los otros presos le repastaban  mogollón, que sabían el peazo organización que tenía fuera, así que como pa no respertarle…  pero aún así no lo pasó muy bien, que tenía una sífilis mal tratada que le había contagiado una prostituta años atrás y se pasó los últimos años en la enfermería, con un poco de demencia y tal…
Para cuando  fue puesto en libertad su organización ya no era lo que había sido, con él entre rejas, el gobierno que había permitido de nuevo la venta de alcohol y algunos bachecillos más pues el negocio se había ido a menos y a Capone lo que menos le apetecía en esos momentos de su vida era volver a liarla con guerras de bandas, etc., etc. Así que cogió unos ahorrillos que se había guardado para la jubilación y se fue con la parienta a Palm Beach, Florida, a tumbarse bajo un hamaca y ver pasar los días, como haría cual hijo de vecino con pasta gansa, si es que mafioso y todo era un tipo muy campechano… Y así estuvo, retirado de la vida pública, hasta que en enero de 1847 se murió víctima de un derrame cerebral.

martes, 20 de septiembre de 2011

SEBASTIAN I DE PORTUGAL

Sebastián I de Avis, apodado el Deseado nació el 20 de Enero de 1554 en Lisboa. Era hijo del rey  Juan III Portugal y de Juana de Austria, así que por línea materna venía  siendo sobrino de Felipe II de España y por línea paterna heredero al trono luso. Vamos que era un niño mazo de bien y  las tenía todas  para ser un pijo consentido que flipas…
A pesar de su privilegiada posición su infancia no fue fácil pues os informo, por si no lo sabíais, que los pijos  ricos también lloran y al pobre Sebas le pasaron un montón de desgracias: se le murió el padre antes de  su nacimiento y su madre, cuando él tenía pocos meses, decidió pasar muy olímpicamente de quedarse a vivir en Portugal con la suegra y si piró de vuelta a la corte Castilla, que allí iba a ser la hermanísima del rey y las fiestas España siempre lo han petado mucho más que en Portugal  ¡que los fados son un rollo y casi nunca entendía la letra! Además había visto un par de veces supernanny y pasaba mucho de ponerse a criar a un hijo. Si eso ya le mandaría cartas así de vez en cuando y hablaría conel por la Web Cam… Así que el infante se tuvo que criar con su abuela, que además era la Reina Regente, y con un tío cardenal que era un beato y un paseo…
Con ese panorama el chaval se pasaba la vida encerrado en su cuarto, que a él lo que le molaba era ser un friki, pero tenía tan mala suerte el pobre que hasta para ser friki eran malos tiempos, no es como ahora que ser friki es moderno y mola, en el 1500 no se había publicado El señor de los anillos ni había salido La guerra de las Galaxias ni había comics mangas ni nada así que se tuvo que conformar con obsesionarse con los libros de caballerías y vestirse con uniformes del siglo XI y XII para ir a conferencias sobre Las Cruzadas y esas cosas…
Con catorce años tomó Posesión de la Corona y se convirtió en el soltero de oro, que estaban todas las chavalitas nobles locas por sus huesos, porque además de ser Rey, que eso siempre es un plus y luce mucho, era así rubiales, de pelo rizo, ojos azules… ¡un bombón!  Lo que pasa es que Sebastián pasaba mazo de ir a fiestas, de ligar con tías y eso. A  él como a todo buen friki que se precie lo de socializar con la peña se le hacía muy pesao… ¡Ah! Y además era impotente que se me ha pasado decirlo…
Y aún así su tío el Cardenal y los jesuitas rallándole todo el tiempo:
-A ver Sebastián, hijo, tú cásate, que es lo propio de un rey, además nunca se sabe, que igual si guardas reposo despues en una noche de inspiración vas y fecundas… ¡Por probar!
Pero nada, no hubo manera de hacerle pasar por el aro, normal, que le entraban sudores fríos solo de pensar en el bochorno de la noche de bodas, tener que ponerse a mentir con lo de que “es la primera vez” “a mí esto nunca me pasa” ¡un estrés!
Total que con 19 años, cansado de la corte y de reinar decidió tomarse una vacaciones y fue a marruecos para desconectar un poco y bueno  ¡FLIPÓ!  Le moló el sitio, los paisajes, las gentes… Le gustó tanto, tanto, tanto, que pensó que se quedaría a vivir y entonces tuvo una ideaca:
-¡¡¡Voy a conquistar África para Portugal!!!
Así a loco, que ya hacía la ostia de tiempo que no había cruzadas y las cruzadas molaban…
Vuelve a la corte Portuguesa todo ilusionado con el nuevo proyecto  y empieza a contar sus planes a la peña. Y así de entrada se supone que va a parecer una tontería pero siempre hay nobles que pican, sobre todos los nobles medievales a los que les gustaba más una guerra que a un tonto un lápiz.
Cuando se entera su tío Felipe II decide hablar con él, que aunque el chaval esté ocupando un trono al que los monarcas españoles siempre le han tenido ganas viene siendo el hijo de su hermana y tampoco quería que se muriese a lo kamikaze y tan joven:
-A ver Sebastián… ¿estás loco? ¡Que estamos en el siglo XVI y las cruzadas están completamente out! Y no quiero criticarte, que te tengo aprecio pero… ¡tienes una mierda de ejército, las cosas como son!
Y Sebastián lejos de venirse abajo le dice:
-Ya, tito… Si yo estaba pensado que si me dejases tú el tuyo, ¡Vente a la cruzada conmigo, anda!
Y a Felipe II ya le dio la risa.
-Como mucho te dejo que lleves mercenarios de Castilla, que salgas desde Cádiz y te doy algo de pelas ¡pero no me líes, no me líes!
Y en 1578 parte de Cádiz para la conquista de Marruecos, a la batalla de Alcazaquivir.
Días antes del enfrentamiento corren los rumores de que el sultán Abd el-Malik está a punto de fallecer ¡un disgustaco para Sebas! Que si se moría el pavo se quedaba compuesto y sin guerra ¡con las ganas que tenía el de una batalla! Así que acelera el tema y se dispone a entrar en combate cuanto antes. Así emprenden la marcha en pleno agosto y con un calor de flipar, que se le murieron un montón de soldados de insolación antes de llegar al lugar clave…¡si ya lo dice el telediario todos los años que en agosto hay que hidratarse mazo! ¿que es muy mal mes para hacer marchas de guerra sobre todo en las horas en que el sol está alto!!!
Total que llega la madrugada de la batalla, estaban  los soldados portugueses preparados para entrar en  combate y ven aparecer a los 40.000 jinetes del deserto alineados en frente mientras los primeros rayos de sol hacían brillar las armaduras y Sebastián entra en éxtasis…
-¡Qué bonito, qué bonito!! Si parece una película de Lawrence de Arabia…
Abd el-Malik da la orden de iniciar el fuego y Sebastián sigue a su rollo flipando en colores, que aquello de vivirlo en directo es mucho mejor que el 3D por no hablar de la calidad de sonido de los tiros y todo eso.
Y los capitanes…
-Ejem, ejem… Su majestad igual tenía que dar usted la orden de que ataquemos o algo…
-¡Chssss! ¡callaos rallantes! Con lo bonito que es esto…
Viendo el panorama  un destacamento de Castellanos deciden pasar del Portugués, que ya intuyen que como esperen a que espabilen les van a dar las uvas,  e ir por libre y se lanzan al ataque.  A Sebastián, lejos de enfadarse por el desacato,  le da un locurón y va tras ellos al ataque también, los portugués sin ordenes que cumplir también van por su cuenta y se unen a la fiesta ¡Un descontrol!!
Como era de esperar visto lo visto ¡los moros le dieron candela!  Murieron un montón de nobles portugueses, los que no fueron hechos prisioneros, se murió Abd el-Malik, que ya estaba muy malito y su hijo tomó el mando allí en plena batalla y se murió también el joven rey Sebastián, que da mucha penita, ¡con la ilusión que le había puesto!  Bueno… La verdad es que el cadáver de Sebastián nunca apareció que hay quien dice que no se murió en la batalla, que se fue con Elvis y con toda esta peña a ese sitio donde van los que no se sabe si muren o no…
Eso si Felipe II aprovechó el vacio del trono para que las tropas del Duque de Alba invadiese el país Luso y hacerse con el trono, ¡si al final todo esto sirvió para que Portugal durante 60 años nos perteneciera!