martes, 15 de marzo de 2011

CALÍGULA


 Aquí tenemos a Cayo Julio César Augusto Germánico, Calígula (pequeña sandalia) para los amigos. A ver, ¿en que punto los romanos creyeron que un tío al que llamaban “pequeña sandalia” podía ser buen emperador? ¡¡Hombre, por favor!! Era la crónica de un desastre anunciado.
Nuestra pequeña sandalia fue nombrado emperador en el 31  d. de C.  a los 25 años y tras la muerte de su abuelo Tiberio (otro emperador la mar de salado y campechano que se divertía tirando a la gente de los acantilados para luego rematarla a remazos, invitando a amigotes a una hartá de vino para  hacerles después una pequeña ligadura en el pene y divertirse viendo como les explotaba la vejiga o haciendo orgías con menores). Tras el reinado del terror ejercido por Tiberio, Calígula parecía ser un soplo de aire fresco. Y lo fue, sólo los primeros 6 meses, pero lo fue. Que estaba el hombre que se creía Carlos Lozano repartiendo millones:
-A ver: amnistía para los exiliados, alimentos y regalos gratis para cada ciudadano de Roma, más representaciones teatrales y combates entre gladiadores y, además, 300 denarios para quien envíe un sms con la palabra calígulamola al 7777.
Que estaban todos mazo contentos con su nuevo emperador, que le juraron fidelidad todas la provincias de Roma.
Pero a los seis meses de estas muestras de altruismo Pequeña Sandalia contrajo una grave enfermedad que le hizo darse cuenta que eso de ser altruista era una puta mierda. Que si ese era el pago que iba a recibir por sus bondades mejor hacía lo que le salía de nabo que la vida son dos días y ¡¡él era emperador!!
- Muy bien, en vista de que ser bueno, a parte de no llevar a ningún lado, es la mar de aburrido, aquí vamos a hacer unos cuantos cambios. ¡¡En vez de daros dinero creo que os voy a subir los impuestos, vagos de mierda!! ¡Ah! Y no me gusta nada eso de divinizar al emperador después de muerto, ¡a mi me divinizáis en vida! Quiero que cada vez que aparezca os pongáis todos de rodillas, y me hacéis unas cuantas estatuas de oro, que yo soy mu mono y el amarillo me sienta de perlas. Y a ver….que más se me ocurre…me hacéis también un templito pa que me adore la plebe y en el templo del Dios Júpiter me ponéis una salita con sofás que hace tiempo que no hablo yo a gusto con el colega. Y… bueno, ya que estamos, a mis hermanas me las divinizáis también, ¿vale? Y, el golpe de efecto, me voy a casar con mi hermana Drusila que me la he estado follando desde niño, bueno, en realidad me he estado follando a todas mis hermanas, pero esta me gusta más. Aiii, eso no os lo esperabais ¿eh?
Y como la plebe se enfadó por estas cositas, que eran todos unos intransigentes, pos Cali para tenerlos contentos ya se propuso ponerse a conquistar un poquito y eso. A los germanos y a los britanos mismo, que eran los que le quedaban más a mano.
Pero entonces los alemanes no eran como ahora, ¡que ya me gustaría a mí que Calígula se las viera con Ángela Merkel enfadada! Y los ingleses tres cuartos de lo mismo, ¡¡que no hizo falta ni luchar!! Que el jefe de los britanos nada mas verlos llegar ya se rindió:
-Uhhh, ¡¡que buenos mozos!! ¡¡¡ Y cuantos!!! ¡¡ Me rindo!! ¡¡¡ Tiro la toalla, palito con bandera blanca!!! Coge lo que quieras de botín.
Y Calígula, que lo que quería era mantener a las tropas ocupadas para que dejaran de conspirar contra él, que es que ni el secreto mantenían ya:
- Pos ahora para justificar vuestro sueldo, ya que no habéis luchado ni nada, de botín me vais a coger todas las conchas y caracolas que encontréis en las playas, ¡ale!
Y así los mantenía un poquito entretenido entre conspiración y conspiración, que tenía que matar a 3 o a 4 a la semana por intento de asesinato al emperador, ¡que ya no guardaban las formas ni la discreción ni nada!
Y mientras él se consolaba con el mejor amigo que tenía: su caballito Incitatus, al que mando hacer un establo de mármol y un pesebre de marfil y cuando todo empezó a ser una locura de conspiraciones (que los romanos eran un no parar de conspirar, los jodíos) pues se le fue la olla y lo nombro cónsul y todo. Que pa un amigo que le quedaba…
- ¡¡Pos sí!! lo nombro cónsul, lo visto de Dior y al guap@ que se atreva a molestarlo mientras el pobre duerme la siesta le mando a la guardia pretoriana con el bastón …
Ante lo surrealista de la situación los romanos decidieron que sutilezas las justas, que lo de que parezca un accidente y lo de los envenenamientos está muy bien y tiene mucho glamour pero, dadas las circunstancias, un par de puñaladas por la espalda y a la cuneta. Y así fue, 30 heridas de espada en el pasillo del palacio pusieron fin en el año 41 al reinado de Cayo Julio César Augusto Germánico “Calígula”. Al que sucedería su tío “Yo, Claudio”, pero esa ya…es otra historia.

21 comentarios:

Patrishaw dijo...

Yo no comprendo porque la gente se extraña tanto por el nombramiento de Incitatus. Si se hace un rápido recorrido histórico se puede ver claramente que hubo y sigue habiendo consules o ministros bien peores.
Con lo de Angela Merkel me reí mogollón. A esa sí que la veo capaz de nombrar un pastor alemán como ministro! Es que ya no existen los políticos de antaño... bueno, algunos repuestos muy dignos dí que conozco. ;)

Larisa dijo...

Para los que crean que Jesús Gil fue un precursor con lo de 'Imperioso'. Ja.

Que la próxima sea de Claudio, plis. Los que vimos la serie enterita te saludamos.

Petons.

(Ezpero conzejoz)

José dijo...

Jajajajajaja, muy bueno y ameno, como siempre. Unas carcajadas a esta hora de la noches sientan fenomenal, jajajajajaja

Fibonacci dijo...

Como siempre muy divertida la historia, a todos estos se les iba la olla muy a menudo y era muy normal según los histeriodares esos de los libros, al parecer bebian mucho vino y no era tan bueno como ahora y lo tenian que endulzar cociendolo en vasijas de plomo y naturalmente se emplomaban cantidad y de ahi se les iba la cabeza...un besote preciosa...me ha gustado

fiona dijo...

jajajaja, yo porque no tengo título ni imperio, si no mi perro sería marqués mínimo! xD

1besico!

Maeglin dijo...

El primer caso de prevaricación equina (y lo nombro cónsul y todo. Que pa un amigo que le quedaba…)que luego tendría su digno sucesor en Imperioso de Jesús Gil. ;-)

La Perfida Canalla dijo...

Válgame...que diria Caligula en su sexta puñalada...

la reina del mambo dijo...

Muy divertido.
Mi gata la he nombrado reina,de mi casa claro.
Un beso

Juanjo dijo...

Jajaja lo mejor o peor de las historias estas es que seguro que realmente fue mucho peor... y eso que no era español... xDD.

Muy bueno como siempre chicas, sois unas cracks. ;)

Elvis dijo...

Es lo que tienen los mandamáses, tras unos meses de bonanza, se les baja el poder a la entrepierna y no distinguen ni a su sangre...
Me he reído un montón.
Saludos cordiales.

Larisa dijo...

¡¡¡Quién te llena de alegríaaaaa cómo yooo!!! ¡¡¡Quién te quiere, te cuida, cómo yooo!!!

GÉNESIS SEGUROS ;)

rafa dijo...

me parece que la historia castigo de mas a Calígula, no digo que no haya sido todo lo que dicen que fue, pero me como ustedes mencionan, la plebe enojada, el senado,....en fin todos lo querían matar y al final los que escribieron la historia ...uds saben....por cierto esa imagen de Calígula es la de la pelicula que protagoniza el mismo actor de la naranja mecanica!! muy buena elección !!!!

Jojito dijo...

Me quedo de piedra, es para mear y no echar gota, como unos que frecuentaban las fiestas de un colega, el "caligula".
Muy buena, y las perversiones del tio, de miedo...

Julio-jagdo dijo...

En el momento que cogen el poder se creen dios, vamos como ahora.

Fer dijo...

Bueníiiisimo.... !!!... ja ja ja. Si me hubieran explicado asi la historia de chavalín, fijo que hubiera sacado del doctorado. Me quedo por aqui para seguir aprendiendo un poco (aunque sea ya tarde para el doctorado)

Un abrazo

estonoesunblogdehistoria dijo...

Patrishaw, la verdad es que visto lo visto, nombrar a consul a un caballo tampoco es para tanto...

Larisa, si es que está todo inventado... y a erizo? de que lo nombramos ministro? XD

José, por eso publicamos de noche las risas antes de acostarse son buenisimas par el sueño!

Fibonacci, si es que todo va mejor cuando hay un buen vino jejeje

Fiona, tu perro tiene mucha suerte! jaja

Maeglín, si,si yo creo que había trafico de influencias con Iniciatus y todo! si nos ponemos a tirar de la manta...

Pérfida, y el 30 "no pareis ahora! que le estaba cogiendo el gustillo..."

Reina del Mambo, pues mándale un saludo cordial a su majestad :P

Juanjo, Gracias, si es que hay cada personaje que...

Elvis, jajajaja, si es que hay que mirar muy bien donde se tiene el poder...

Rafa, si es que se ceban con el pobre, que sus razones tendría... jeje. Si es ese actor!

Jojito, ¡gracias por comentar de nuevo! Para flipar con las fiestas del colega..

Julio-Gagdo, si es que al final las cosas no cambian tanto...

Fer, Gracias, Bienvenido, nos encantará tenerte por aquí!

Eloi BLQ dijo...

Si es que los romanos cuando pasaron de la república al imperio es como el renacimiento para las monarquías, ya era todo una locura y despilfarro que no sabían ni que hacer de sus vidas, así que solo hacían que locuras.

un saludo

ignatiusreilly dijo...

Interesante personaje el Caligula este,que fue capaz,no solo de dejar embarazada a su propia hermana,sino ademas de abrirla en canal cuando estaba en avanzado estado de embarazo para ver con detalle lo que tenia dentro
Cualquier loco puede gobernarnos

DDmx dijo...

Yo creo que era muy amanerado.

estonoesunblogdehistoria dijo...

Eloi BLQ, es que el exceso de poder sienta muy mal a veces...
Ignatiusreilly es que claro, no se había inventado lo de las ecografías y tenía mucha curiosidad..
DDmx, viendo la foto un poco amanerado si que era... :P

Food and Drugs dijo...

Este Calígula bien pudo ser antepasado directo de Berlusconi.
;-)