LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA

 

CAPITULO 3: LOS LEVANTAMIENTOS DEL DOS DE MAYO

PARTE II

 

(viene de aquí)

A todo esto, Goya, se paseaba por aquí y por allá, a uno y otro lado de la plaza, buscando el mejor ángulo desde el que dibujar posteriormente la reyerta:

-De oro, Paquito, te vas a hacer de oro, guapetón, anda que no se va a hacer famoso este cuadro ni na, me lo va a querer comprar el rey, Napoleón, la plebe...¡Todos, todos me quieren! Los voy a pintar así, bien sudaditos a los mamelucos, y con sangre, ¡¡mucha sangre!! ¡Que se vea que sufrimos! ¡Si es que soy listo, soy listo! De título le voy a poner… La Carga de los Mamelucos, o si no… ¿Qué día es hoy? Dos de mayo. Pues ¡El Dos de Mayo! ¡¡Todo genialidad, todo genialidad lo mío!! En cuanto terminen me voy a comprar pinturas, ¡¡rojo, mucho rojo!!

Mientras tanto en el parque de artillería de Monteleón nadie había intervenido, pero siempre hay culos inquietos como Pedro Velarde, al que le caían fatal los gabachos y además creía que el Napo se había pasado tres pueblos. Así que allá se fue a hablar con su superior:

-Oye, súper, ya sé que tenemos órdenes de no intervenir y tal, pero es que se están pasando tres pueblos, ¡que nos están matando mucho! y que digo yo que si nuestro deber no será proteger el pueblo y la patria, que me suena que yo en el manual algo de eso leí.

-¡¡Pedro, por favor, POR FAVOR, no me des el día!! Si nos dijeron que no interviniéramos, ¡no intervenimos y punto pelota!, te vas a poner tú ahora con conciencia y moralidades, ¡¡habrase visto tamaño despropósito!

Pero Pedro, que era un rebelde, no hace caso y se echa a la calle, seguido por varios indignados del ejército, entre ellos el teniente Jacinto Ruíz y Luis Daoiz. Este último se niega a abastecer de armas a la población:

-Que yo sé como son estos españolitos de a pie, Pedro, que están mu locos, que le damos un rifle y la liamos parda, pardísima, que esos son capaces de dispararse un pie a lo Froilán.

Pero Velarde ni caso, que él era de la escuela de “más vale morir de pie que vivir arrodillado”, así que arma a unos 200 civiles y se atrincheran en el cuartel de Monteleón. Los franceses se enteran y allá que se van con todas sus tropas a desahuciarlos de allí también, que es que no los dejaban acampar en ningún sitio tampoco ¡joba! 10 000 franceses contra apenas centenares de madrileños.

Era la una del medio día, y a los franceses les estaba entrando el hambre y querían terminar pronto, así que mandaron a un representante a caballo para que se acercara al parque de artillería y les dijera a esos españolitos que aunque como broma había estado diver ya se estaba haciendo un pelín larga. Pero, va a ser verdad que un español con un arma en la mano lo sabe todo y punto, y además se pone nervioso, así que le dispararon:

-Joder, si es que yo vi que hacía un movimiento así como raro, como de breacking dance, me puse muy nervioso y se me fue el dedito solo, ¡de verdad de la buena!, ¡palabrita!- argumentaría luego el pobre artillero.

Una vez abierto el fuego, ya no hay marcha atrás. Los españoles resisten como pueden. Los franceses reciben órdenes de tomar el cuartel al asalto, en pocos minutos la resistencia española debe ceder, Velarde, Ruiz y Daoiz mueren en combate. Todos los civiles que habían sobrevivido son fusilados allí mismo, tan solo toman como rehenes a unos cuantos militares supervivientes. Murat da la orden de que sean fusilados, cree que ese guirigay merece un castigo ejemplar. Que si no luego tiene a la peña manifestándose cada dos por tres, y los franceses eran de arreglar las cosas así, cortando por lo sano (cabezas sobre todo).

¡¡El dos de mayo había sido un día de lo más intenso para todos!!

Esa misma madrugada, los prisioneros son conducidos a los lugares más emblemáticos de Madrid: El Prado, la Moncloa, el Monte de Príncipe Pío… Durante tres madrugadas serán fusilados, en grupos de tres, cuatro y cinco.

Allí, en el Monte del Príncipe Pío, estaba Goya otra vez, fijándose en todos los detallitos para luego pintar otro cuadro:

-¡¡Qué día, santo Dios, qué día!! ¡Qué de temática, oiga!, otro cuadro pa la posteridad, mmmm… rojo ya no me queda mucho… éste va a ser así como más en negro, como más oscuro, a alguien le voy a poner una camisa blanca… sí, sí… lo veo. A este lo voy a llamar… a ver, déjame pensar… ya pasan de las doce…tres de mayo… ¡Los Fusilamientos del Tres de Mayo! Sí, no se hable más. Y voy a decir que es pareja del otro. ¡¡De oro Paquito, de oro!! ¡De oro te vas a hacer!, y además como que parecen cuadros solidarios y patrióticos, ¡con lo que eso gusta a la gente!

Se habla de 1200 madrileños muertos en esta revuelta, Murat envía un informe a Napoleón en el que cifra las bajas de franceses en 31 muertos y 114 heridos, aunque parece ser que era un poquito mentirosillo este Murat y que el número real de 300 muertos y heridos.

Aristócratas, hidalgos y funcionarios aprovecharon para salir de Madrid por patas, un grupo de ellos llega hasta Móstoles, la ciudad de los dos alcaldes, uno para los hidalgos y otro para los pecheros (¡anda que no se necesitaban recortes en los puestos políticos ni nada ya de aquella!), sus nombres eran: Andrés Torrejón y Simón Hernández. Los huidos narran los hechos que acababa de vivir Madrid, y ya se sabe la facilidad que tienen los funcionarios pa los chismorreos entre café y café:

-Que sí, alcalde, como se lo cuento, que vino un francés que se quería llevar al infante, o comérselo… eso no me ha quedado muy claro... Bueno, pues que los nuestros van allí a hablar con el Murat, así de buen rollo, con educación, que si hay algo que nos sobra a los madrileños, es educación, usted sabe… pues nada, que se pusieron a dispararnos así a lo loco, sin ton ni son, que nosotros al principio poníamos la otra mejilla, o a otro campesino, para que dispararan, pero ya sabe usted que todo cansa, así que nada, nos resistimos un poco, les dimos unos empujoncitos, nos encerramos a lo manifa pacífica en el cuartel de artillería...¡Y como se pusieron! Tres días llevan fusilando gente, que no hay quien pare en Madrid con ese olor a carne quemada tan detestable. ¡Sofocadita vengo! Hágame una tilita, ande, sea bueno.

Y los alcaldes, claro, se pican a mazo:

-¡Pero habrase visto tamaña desfachatez estos gabachos! Usted no se sofoque querida, ahora mismo voy a coger la escopeta y les voy hacer tragar metralla a esos franchutes… Bueno… aunque mejor, tal vez, sea hacer un edicto, y ya si eso que se pelee la plebe que está más acostumbrada… A ver voy a poner: ”En nombre del Rey y de la tierra”... esto a los campesinos les va a llegar a la patata, patata de corazón, ¡eh! No patata de tubérculo. A ver, ¿por donde iba? Eso, "en el nombre del Rey y de la tierra llamo a todos los españoles de bien a coger las armas y luchar contra los franceses…” así creo que ya queda bien…

Y es un andaluz, Pedro Serrano, el encargado de cabalgar para difundir la noticia, 186 km en un día, ahí es nada, para que luego se diga que los andaluces son vagos . Primero Talavera y luego Cáceres, según iba llegando a los pueblos y dejando el mensaje, en éstos se iba transcribiendo de nuevo para volverlo a pasar, y claro, como no tenían fotocopiadora,  pos venga a mano, que tenían a todos los niños del cole a lo Bart Simpson en la pizarra, solo que ellos en papel claro: “ En nombre del rey y de la tierra llamamos a los españoles de bien a coger las armas blablabla...”

Y así cincuenta copias, Monchito, que Rey lo has escrito como con mala letra, ala, ¡y que se lea todo bien, eh!

Así en pocas semanas ruló la noticia como la pólvora, 40 000 españoles se echaron al monte. Si es que te lo vendían mu bien, así rollito acampada de chicos, como en las pelis americanas:

-Que bien lo vamos a pasar Manolo, aquí, nosotros solos, sin las parientas, sin nadie que te diga “si quieres mear te vas al corral con las gallinas, pero como me lo vuelvas a hacer en el portal te retuerzo el pescuezo, ¡¡cochino, que eres un cochino!!”. Haciéndonos nuestras casitas con ramas de árboles, si es que yo desde pequeño he querido tener una casa en el árbol, chico. Y también te digo una cosa, que nosotros a los franceses los podemos de lejos, ¡¡anda que no!! Tan esmirriaditos ellos, con su Napoleón: “Ohhh, no soy alto, pero soy el rey del mundo, mon Dieu” ¡¡¡Tonterías!!! ¡El macho ibérico, es el macho ibérico! Y todo lo ibérico es bueno. Sí, señor. ¡Qué vacaciones, Manolín, esto va a ser coser y cantar!

Y los soldaditos igual, que al final quisieran o no les tocó dar el callo, 110 000 soldados españoles esparcidos por todo el país, una birria de soldados, también os lo digo, mal armados, mal adiestrados... vamos, como ahora, el típico gualdrapas español, ¡si eg que los mediterráneos semos asín!

Y con este panorama empezamos nosotros la Guerra de la Independencia: ¿Que éramos menos? ¡Si! ¿Que estábamos peor armados? ¡También!¿Qué los españoles siempre hemos sido gafes? ¡SÍ, SÍ Y SÍ! Pero si hay algo que nos une y nos hace fuertes es ese odio irracional hacia los franceses. Que lo de los guiñoles no se lo íbamos a perdonar tan fácilmente.