SAN VALENTÍN

San Valentín, ese magnifico día que esperamos durante todo el año, ¿o no? Los escaparates con tartas en forma de corazón, peluches con forma de corazón, colonias con olor a corazón… ¿A alguien se le ocurre algo más útil en que gastar el dinero? ¡Por supuesto que no! Así están las parejas dando saltos de alegría ¡normal!

Y luego están l@s solter@s, singles para ser “cool”, contentísimos tambien:

-Que superrealizada y que superindependiente me siento, que vamos yo de eso de San Valentin paso. Pero ¡buff! ¡muchos pueblos que paso, eh! Que yo no quiero nada en forma de víscera y mucho menos lencería sexy, con lo cómodas que son mis bragas del carrefour, ¡quita, quita!

Y llega a casa deprimida porque en realidad los solteros son los únicos especímenes de la humanidad a los que se le haría ilusión una vida en forma de corazón, y con una tortícolis de caballo, de mirar siempre recto, y hacer como que no ven los ramos de flores, los escaparates rojo puticlub y las tiendas de lencería que cambian los pantys y las maravillosas fajasremodelatodo por atuendos de sex-shop…

Asi que, después de haber sobrevivido todos un año más a este día, pasamos a relatar la historia de ese gran señor que fué Valentín:

En la Roma del siglo III el emperador Claudio II decidió que lo mejor era que sus soldados quedaran solteros, que en cuanto se casaban y empezaban a tener niños se convertían en unos blandengues de cuidado: todo el tiempo hablando de potitos, de pañales y de primeras palabras, ¡¡que aquello era insoportable!!

Claudio quería hombres, HOMBRES ¡que hablaran de putas, de escudos y del circo romano!

Pero a la Iglesia esto le parecía fatal ¡Que estaban escasos de fans! Y además al Vaticano siempre le ha gustado lo de procrear, ¡procrear a lo loco! ¿O alguna vez habéis visto algún cura que no tuviera hijos? Así me gusta ¡dando ejemplo!

Pos eso, que en este contexto el sacerdote romano Valentín decidió arriesgar la vida y casar a esas ovejas descarriadas que eran los soldados romanos.

A Claudio esto le molestó mucho, ¡que ya son ganas de protestar por protestar!:

- Si es que ¡como son estos cristianos! Así que sus sacerdotes pueden quedarse solteros y vivir de Rodríguez, ¡y mis soldados no! Y luego le extrañará que los echemos a los leones… ¡Traedme aquí a ese curilla se va a enterar!

Pero Valentín tenía un piquito de oro, ¡que valía para comercial! O si no, ¡intenta tú ahora convencer a un hombre de que arriesgue su vida por pasar por el altar!

 Y se fue a la entrevista con Claudio dispuesto a hacer publicidad a tope, con todos los panfletos propagandísticos  que decían que Jesús era guay y eso. En un primer momento se metió a Claudio en el bolsillo, que ya no solo le dejaba casar a sus soldados, ¡¡se quería convertir al cristianismo él y todo!!
-A ver, cuéntame otra vez eso del templo donde Jesús la lió parda…

Y Valentín ¡venga a contar historias! Cuando abandonó el palacio Claudio era ya mas católico que él.

Pero luego las malas compañías de romanos ya lo llevaron al lado oscuro de nuevo.
- Que si Cupido se va a enfadar, que si te quitamos el puesto de emperador y se lo damos a otro…

El pobre no pudo con la presión y decidió procesar a Valentín por confundirlo.

La misión de condenarlo corrió por cuenta del lugarteniente Asterius, que como los romanos eran unos aprovechados, decidió probar suerte y pedirle un favorcito 
-  Oye, Valentín, y digo yo que los cristianos sois de hacer milagritos y eso ¿no? Y tú, que vas a ser ejecutado, pos querrás que te beatifiquen después… Pos fíjate que tengo yo una hija ciega… ¡que no es por mi, eh!  ¡es por ti!

Y Valentín, como era bueno, aceptó y le devolvió la vista a la niña. Y Asterius agradecido:

- Oye, que matar te vamos a matar igual  ¡Pero todo un detalle de tu parte, eh! Que en agradecimiento nada más ejecutarte nos vamos a convertir todos al cristianismo. ¡Ya verás!

Y como a los romanos les gustaba putear a la gente, y a los cristianos ya… ¡ni te cuento!

El carcelero que se encargaba de su encierro hasta la muerte decidió aprovecharse un poquito también: 
-Oye, Valentín, que me he enterado yo que los cristianos sois la mar de cultos y ¡¡tengo yo una hija más burra!! A la que unas clases particulares le vendrían de perlas, que total tú aquí, mientras esperas a que te maten, tampoco haces mucho…

Y Valentín, que tanto valía para un roto como para un descosío, que tanto te curaba una ceguera como te recitaba la tabla de multiplicar… ¡Pos de profesor particular pasó los últimos días de vida! Y como el roce hace el cariño: se enamoró.

Fue ejecutado un 14 de febrero dejando una carta de amor a su alumna en la que firmaba “ de tu Valentín”. Un romántico incurable que era el chico.

Pero la historia no hubiese pasado de ahí de si no fuera porque dos siglos mas tarde a la Iglesia le empezó a molestar un montón una curiosa fiesta pagana que se hizo más famosa que el botellón entre los adolescentes romanos.  En honor a Lopercus, Dios de la fertilidad, los 15 de febrero se hacía un sorteo en entre los jóvenes de donde salían “parejas de diversión” con fecha de caducidad de un año. Y nos creíamos que habíamos sido nosotros los que inventamos los follamigos, ya, ya…Pero ya empezaron los aguafiestas de los sacerdotes a proclamar desde los púlpitos que aquello era un Sindios, que lo que molaba de verdad era lo del amor y lo de comprometerse, que ya lo había dicho Valentín, que era un Santo, doscientos años atrás, que en vez de ir a esas a esas fiestas a que te juntaran a saber con quién, lo mejor era hacerle un regalito a la parienta y ponerle una vela a San Valentín para que se reavivara la pasión y esas cosas…