RASPUTÍN

Grigori Yefímovich nació en el año1869 en Siberia, pero todo el mundo le llamaba Rasputin Ra Ra Rasputin  porque se ve que era muy fan de Boney M y además significa “el depravado” y bueno… la verdad es que Grigori un poco depravadillo si que era, si. La culpa, como siempre, es de las circunstancias, ¡y es que al pobre le tocó nacer en una aldea perdida de Siberia! que es uno de los sitos más muermos en que te puede tocar vivir, ¡no hay ni programa de Españoles por el mundo!! De hecho creemos que no hay ni gallegos en Siberia, y nunca os fieis de un sitio al que no haya llegado un gallego… 

En su tiempo de ocio se dedicaba a robar caballos y participar en orgías, más que nada por conocer gente, que Siberia es una tierra muy despoblada y si no te apuntas a este tipo de actividades sociales acabas haciéndote ermitaño… De hecho para ampliar su círculo social se apuntó en una secta flagelante, los khlysty, que solían terminar las ceremonias con multitudinarias sesiones de sexo en grupo, se ve que en cuanto a sectas hay un amplio abanico de posibilidades para elegir. Tan en serio se tomó su nueva creencia que en poco tiempo llegó a ser el puto amo y líder de la secta y ¡locurón, locurón! Con deciros que a partir de ahí le empezaron a llamar El Monje Loco  ya  os figuráis el nivel de los escándalos, ¡estaba la peña en Siberia que no salía de su asombro! Hasta el gobierno tuvo que tomar cartas en el asunto:

-A ver, Grigori , ¿Cómo te decimos esto? Que aquí somos cuatro gatos y nos conocemos todos y Siberia ya sabes tú que no se caracteriza por la fiesta loca, si quieres desmadrarte ¡vete a Ibiza! Que a nosotros nos gusta estar aquí con nuestras cositas de frio, sin sobresaltos y contigo… ¡no ganamos pa escándalos!

Total que lo forzaron al exilio y él tan tranquilo abandona a su esposa a hijos, (que sí, que con todo ese historial se había casado, se ve que el mercado masculino en Siberia debía estar mu mal)  agarra los bártulos y ¡carretera y manta! empezó a andar sin rumbo y se hizo un tour que ni Forest Gump  cuando se puso a correr : las tierras eslavas, Grecia… ¡dicen que llegó hasta Jerusalén! Y claro, como se fue juntando con lo más freak de cada zona, aprendió mazo de cosas de ocultismo, del mundo esotérico y eso: sabía echar las cartas, veía el futuro en bolas de cristal, leía los posos del café, vamos que para cuando decidió volver a  Rusia en el 1903 era una suerte de Paco Porras pero más sucio, porque lo de ducharse, desde los fríos inviernos de su tierra natal, lo llevaba muy mal...

Se montó un chiringuito ambulante en San Petersburgo dispuesto a ganarse la vida echando la buenaventura y eso. Pero resulta que era un tipo con suerte porque entre las High Society Rusa lo  petaban los adivinos, que para entretenerse después de los fiestorros, cuando iban a tope de vodka, les encantaba llevar a la Bruja Lola y similares para que le predijeran el futuro ¡unas risas! Y con las pintas que se gastaba Rasputin estaba claro que antes o después le iba a llegar el turno…

El Siberinano no perdió el tiempo, después de tirarse a la mitad de las nobles (cada una tiene sus filias…) se enteró de que el hijo varón de los zares padecía de hemofilia y estaban los padres desesperados por buscarle una cura, así que en una de esas fiestas buscó un momento para hablar con ellos en privado y le ofreció sus servicios de curandero. Los Zares aceptan, que estaban ese  punto que ¡de perdidos al rio! Y llevan a Rasputin al cuarto del niño. Ahora poneos en la piel pobre Alexei, convaleciente en la cama, que cuando estas enfermo no hay ganas de cuentos y aparece semejante personaje harapiento y sin lavar y se acerca para hacer una imposición de manos ¡se asusto, leñe! ¡Se asusta cualquiera! Y se quedó paralizado… Y la Zarina…

-¡Ay dios mío que nos ha curado al niño! ¡Fíjese que quietecito, como descansa … ¡Es usté un pofesional!!

-Lo soy, lo soy,- Se tiraba de la moto Rasputin- esto de la imposición de manos lo sabemos 4 iluminaos que hemos estudiado en Georgetown… ¡Si nos contratara la Seguridad Social acabamos con la tontería de la lista de espera en 2 días! Pero como no tenemos oposiciones aquí estamos, en la privada…

Tan contentos quedaron y tanta fe le tuvieron que lo hicieron fijo en palacio y le dieron un sueldo y todo y Rasputin hacia unas horitas de imposición de manos y luego iba a dejarse la pasta en vodka y en los prostíbulos de la zona, que era mu putero el siberiano, y los zares, lejos de escandalizarse con el comportamiento ordenaron a la guardia imperial que lo vigilase, no fuera a ser que en una de estas tuviera una mala caída o una reyerta y se quedaran sin curandero… Bueno, curandero o lo que se terciase, que empezó imponiendo las manos al heredero y al cabo de unos años había convencido a Nicolás II de que sin él la dinastía de los Romanov se iba al garete y no había decisión de estado en la que no se le consultase…

-Rasputin ¿a quién ponemos de obispo de Siberia? Rasputin ¿subimos los impuestos? Rasputin  ¿Qué hacemos con los acampados del 15M? Rasputin, hay una guerra mundial ¿participamos?

-¡Quita, Quita! Que las guerras son un puto asco, que entre uniformes y balas se te van los presupuestos generales, mejor gastarlos en los burdeles…

Pero a Nicolás II, como a cualquier mandatario totalitario que se precie ¡le pirraban las guerras! Y además esta era mundial e iba a participar todo el mundo…  No se pudo resistir, contravino al siberiano y  mandó al ejército a la lucha ¡una cagada! Que se le morían los hombres, tenía a todos los artistas revolucionados con lo de “no a la guerra”  los Bolcheviques empezando a liarla parda y queriendo quitarle el poder ¡un Sin Dios! Tan negra se puso la cosa que decidió ir él en persona al frente para dar instrucciones al ejército, que ¡coño! ¡No podía ser tan difícil!

-Voy a la guerra, y vuelvo en un momentito, Rasputín, mira, ¿puedes vigilarme tú el país mientras tanto?

Y bueno… ¡FIESTA! ¿Os imagináis un salido aficionado a las bacanales dirigiendo un país? Es que no se me ocurren ejemplos…  

Lo que pasa es que los militares y la nobleza rusa ya no pudieron aguantar más la situación, si ya les mosqueaba que se metiera en palacio, que aconsejara al zar y que se rumoreara que tenia ayuntamiento carnal con la zarina, lo de que se quedase de jefe del estado y enchufase a sus colegas en los ministerio les pareció recochineo y decidieron solucionar las cosas como los nobles caballeros que eran ¡ENVENENÁNDOLE!

El príncipe Félix Yusupov lo invitó a una cena en su casa y le aderezó los platos con cianuro y Rasputín ¡se puso las botas!

-Oye Félix, que no sé que le has puesto a la ensaladilla Rusa hoy, pero ¡está de muerte!

Si, si, pero el jodió no se moría, ahí dos platos, postre y repitiendo y ni le subió la fiebre… Yusupov ahí decidió que al cuerno las sutilezas, cogió la pistola y le pegó un tiro, ¡así a las bravas! Dejó al tío agonizando y subió a la planta superior a contarselo a los demás nobles, bajan todos para ver el percal, llegan al salón ¡y no estaba!

-Joder, joder, ¡que va a ser verdad que tiene poderes el pavo!

Siguieron el rastro de sangre y lo encontraron en el jardín en plena huida y ahí ya…¡fuego a discreción! ¡Que ni a Bonny and Clide les taladraron tanto!  Y como no se fiaban lo envuelven en una alfromba hacen un hueco en un rio congelado y lo tiran al agua y va la autopsia y dice ¡que murió ahogado! ¡Que ya le vale a los nobles! Que o Rasputin tenía chaleco antibalas o los otros una puntería de pena, que no me extraña que en la guerra les fuese como les fue… Y diréis vosotros ¿y con la tirria que le tenían todavía van y le hacen autopsia? Pues claro que si, le hicieron autopsia y ¡le guardaron el pene! Que si teneis interés lo podeis ver en este museo ¡Los Rusos son asín!