MIGUEL DE CERVANTES

Miguel Cervantes Saavedra nació en Septiembre de 1547 en Alcalá de Henares, era el sexto de los siete hijos de Rodrigo de Cervantes Saavedra y Leonor de Cortinas, una familia más bien pobre que vivía del sueldo del padre que era cirujano-barbero, uno de esos hombres del renacimiento que tanto te cortaban el pelo como un riñón…

Su infancia y juventud se la pasó rollo Labordeta por España adelante, siguiendo los diversos traslados de su padre, que si Madrid, que si Valladolid, que si Sevilla… con lo que siempre era “el nuevo” del insti, lo que le creaba un huevo de traumas, porque además de nuevo era tartamudo y ¡no veáis el recochineo! que yo me lo imagino todo picado:

-A-a-a-ahora no-no-no puedodo-do-do explica-ca-carme, pe-pe-pero voy a escribi-bi-bir un libraco-co-co  de lectu-tu-tu-tura obligato-to-to-toria que  ¡se van a cagar vuestros descendientes! – con esto último se envalentonaba y ya le salía de corrido.

El caso es que lo de que te vacilen te agria el carácter y Cervantes se convirtió en un broncas de cuidado, tal que a los 22 ya había herido a un pavo (pavo como termino coloquial de hombre joven, chaval, chorbo)  en un duelo y lo pusieron  en búsqueda y captura ¿No pretendían cortarle la mano derecha por la tontería?

Para escapar de la justicia pudo perfectamente huir a la sierra y hacerse bandolero, (que hay grandes ejemplos) Pero el Míguel prefirió poner tierra de por medio pirarse a Italia que vió la publi de  las FUERZAS ARMADAS ESPAÑOLAS, El cambio que tú quieres (PINCHA AKI) Y le llegó tanto a la patata que allá se fue a alistarse en los Tercios para luchar contra los Turcos (Turcos de habitantes de turquía no de seguidores del Depor) Le pusieron a las órdenes de Don Juan de Austria y fué de cabeza a la batalla de Lepanto, hizo lo que pudo hasta recibir un arcabuzazo que le hirió en el pecho y la mano izquierda, esto que le vino hasta bien porque así pasó a la historia con lo de el manco de Lepanto que mola y es heroico y la peña se olvidó de lo de el tartamudo. 
Aún con esas tuvo la moral de ir a otro par de batallitas y ligarse a una Siciliana a la que llamaba Silena y tener un hijo. Y luego ya en el 1575 pensó que con lo de ser un héroe de guerra en la patria se olvidarían de la pequeña cuenta que tenía con la justicia y podría vivir como hombre de bien, un excombatiente de guerra típico, con su mala ostia, con su paga, etc… Pero tenía mala suerte, ¡que hay que reconocer que el tío era un pelín gafe! Y la goleta en la que volvía se va a la deriva tras una tormenta (nunca llueve a gusto de todos), se separa de las otras y la secuestran unos piratas berberiscos y ¡a la cárcel de Argel por una tontería! Y esperando a que a que la familia, la ONU,  los padres Trinitarios  y el Consejo de Cruzadas se pusieran de acuerdo sobre si estaba bien o no pagar a piratas (hay debates que nunca pasan de moda) pasaron  5 años de cautiverio en los que intentó escapar sin éxito unas 4 veces, que ya hemos dicho que no tenía nada de suerte..

Volvió a Madrid a los 33 años, con la edad de Cristo y de vuelta de todo.  Renunció a lo del ejército, que ¡hasta los huevos se había quedado del tema! E intentó que le dieran un puesto en las Indias (las Indias era América, pero los españoles semos asin, que si Colón dijo que aquello era India, le llamamos  las Indias y ¡punto pelota!) pero como no se lo concedieron pues se hizo recaudador de impuestos, que ahora puede parecer guay pero en el siglo XVI y en el Nuevo Testamento era un puesto de mierda y a los recaudadores los ponían de vuelta y media. Empezó a combinar eso con lo de y con lo de tener una amante Judía y casada, Ana Franca de Rojas, con la que tuvo a su hija Isabel y con escribir comedias, que se ve que en Argel había tenido la hostia de tiempo para reflexionar y tenía unos cuantos argumentos…
Fue publicar la primera, La Galatea, en 1585 y no parar de ligar, que a las tías los intelectuales si se lo montan bien les molan,  ¡te comen la oreja te olvidas de que es manco! Y así se casó con una titi de 19 añicos Catalina Middelton De Salazar, la típica doncella del siglo de oro de tez blanca, labios carmesí, dientes de marfil y esas gaitas…

Y así se pasaba la vida Cervantes: escribiendo y cobrando impuestos, y lo de cobrar impuestos se lo tomaba tan enserio ¡que se los quiso cobrar a la Iglesia y todo! ¡Habrase visto! Si la Iglesia con rezar por todas nuestras almas impuras y pecadoras ya bastante favor nos hace… ¡aún vamos a pretender que levantan el país poniendo guita también! Si es que como somos, como somos… Lógicamente lo excomulgaron… ¡13 veces! Que me imagino que las 5 primeras igual acojona que dices… jolín a ver si por esta chorrada me voy a quemar en el fuego eterno y eso, pero a la doce ya…

- ¡Excomúlgame, excomúlgame otra vez si hay huevos!

 Una vez que estaba excomulgado se envalentonó y pecó contra el séptimo (nooo, no es el de follar el de no hurtarás) con tan mala suerte otra vez que le pillaron, le acusaron de “apropiación indebida” del trigo y fue a pasarse otra temporada a prisión y en la cárcel otra cosa no habrá, ¡pero tiempo para uno mismo! ¡Un no parar de pensar! Así que se puso a tope con la imaginación y se le empezó a ocurrir la historia del Quijote. Yo lo veo contándoselo al compañero de celda.

-¡Buah, buah! ¡¡Ideaza que acabo de tener!!! Voy a escribir una novela de Caballerías a lo risas, tío!!! Le pongo un título rompedor “Esto no es una novela de caballerias” o algo así ya lo pensaré…  ¡Se va a cagar Lope de Vega!

Y al salir se puso a escribir la novelita y… ¡se le fue la cosa de las manos! más de 500 paginacas y aún le quedaban ideas por meter, Así en 1505 ve la luz en Madrid El ingenioso hidalgo don Quijote de La Mancha un exitazo de novela, que todo el mundo la conocía y la había leído, eso sí Cervantes seguía más pobre que las ratas, que se ve que aún no se había fundado la SGAE para proteger los derechos de autor y la gente se la bajaba de interné sin comprarla ni na…

A partir de ahí se emocionó y empezó a escribir novelas como churros:  Novelas ejemplares, el Viaje al Parnaso, Ocho comedias y ocho entremeses nuevos nunca representados  Y mientras en Tarragona, Avellaneda, un caradura que al igual que esos que sacan libros de las pelis taquilleras aprovechó el tirón del Quijote para inventarse una segunda parte. Cervantes, como es lógico, se pica, que su personaje es suyo y si hay que hacer una segunda parte la hace él que pa eso se pasó temporadas en al cárcel y tiene mazo de ideas así que en 1615 se publica

El ingenioso caballero don Quijote de la Mancha

Segundo Tomo del ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha

El verdadero y original

 ¡¡¡no acepte imitaciones!!!!

El 22 de abril de 1616 se muere en su casa de Madrid, asistido por su mujer y una de sus sobrinas, tras terminar de escribir Los trabajos de Persiles y Segismunda, su última novela, y fue enterrado el día 23 y en su memoria ese día celebramos "El Día del Libro"

Post Script:

¡Que ya se lo que estais pensando todos!: “¿pero al final fue al cielo o no? ¡que lo habían excomulgado! No nos dejes así con esta duda existencial, por Diosa, no nos dejes así!!”  Pues tranquilos, que se se ve que sí, que el 19 le habían dado la extremaunción y no creo yo que enfermo y en cama pudiese pecar mucho en 3 días… 

(para los que queráis saber más aquí os dejo la carta donde lo explica)